"Roads? Where we're going we don't need... roads!"

Y ahora sí, para que no digan, acá va el prometido post de hoy, que no es el de ayer, aunque lo será mañana pero ya no pasado mañana ya que entonces... en fin...

Esta mañana estaba ocupado en la lectura/ del diario acontecer de nuestratrama/cuando llegué a la sección de la cultura ... y me enteré que La Masa y Vicente Viloni iban a conducir "a dos voces"... Entonces... me desperté porque estaba sonando el teléfono y era mi buen amigo el Lic. Jasper:
-¿Mandrake?
- Dígame, Licenciado...
- Licenciado...
-Honor que me hace...

Ahí me desperté de nuevo y en eso apareció Freddy Krueger, me lo confundí con Krueger, el del FMI, se fue ofendido y me volví a despertar...
Y efectivamente era Jasper para consultarme sobre un acuciante caso de la vida real de "misterios sin resolver..." En sueños se le apareció una voz que le decía"tienes que juntar a la banda... la baaaandaaaa"
Como los Blues Brother! dije yo. Eso pensé, me dijo Jasper, pero también me dijo que no podía ser porque no tenía una banda. Claro que yo tampoco tuve una banda, nunca fuí de los chicos que tocaban la gitarra y tenían novia groopie... Tampoco tomé los cursos de guitarra del RoñaCastro ni los d e ccanto de Mostaza Merlo. De hecho carezco de qualquier habilidad musical y de esa sensibilidad natural de los músicos, esa capacidad para concectarse con su yo, su quinto chakra, el mundo que lo rodea, esa capacidad para estimularse y ser personas taan grossas 

Y como teníamos una banda de delincuentes decidimos que había un significado oculto que era preciso averigüar... Empezamos a investiga rel tema d ela voz misteriooosaaaa... después de deducir que no se trataba del fantasma de las navidades pasadas, ni el de las presentes, ni el de las futuras, ni el padre de hamlet, ni el de luke skywalker, ni el de Kimba... digo... Simba decidimos émprender un viaje de introspecci´n y conocimiento (?)


Y ahí fuimos con el equipo del Corneta de Jauja (fiel a los principios de Ken Brokman, Perry White, Jack Daniels y Magneto -el de los eqis men-) Primero fuimos a ver a Don Juan, el amigo de Castaneda, pero los dos estaban sabiamente iluminados por doscientos gramos de peyote y fue imposible establecer comunicación... Nos dirigimos a ver al gurú de la perdidancia internacional de peso pero el solo decía "está maas liindaaa que nuuncaaa" y tampoco aportó demasiado. El mismo fracaso obtuvimos de consultar al Chamán de "Nacho Libre" que nos hizo subir inútilmente hasta una cordillera y comernos unos huevos de Aguila sin otro resultado que el tener que salir pitando antes que los animalitos del señor nos infligieran un duro castigo. Así viajamos hasta el himalaya a consultar al gurú de los minisuper, pero nuestro colega Cosme Fulanito no estaba seguro que realmente fuera el gurú d elos minisuper y desperdició nuestras tres preeguntas... Mientras Jasper le hacía el saludo hindú del agradecimiento de Apu a Cosme, nosotros volvimos a enfrascarnos en la interpretación de las palabras del sueño... Y guiándonos por el sabio Paul Ricoeur decidimos interpretar lo siguiente: La Voz nos estaba aconsejando convocar a la banda (la que nunca tuvimos) para hacernos presentes en el preestreno mas esperado de los últimos años, el de "Back to the future" para ver en pantalla grande como se merece esa mega obra de la ciencia ficción naif cuando ciencia ficción y viajes en el tiempo no eran sinónimos de conspiraciones, fatalismo, mala onda, fin del mundo, lindos y lindas histericos/as, personajes ocn nombres de filósofos del siglo XVIII, combinaciones de números y cosas por el estilo...En resumen la propuesta (y no es la de Sandra bullock) es encontrarnos el viernes 14 de Enero a la noche en cine a designar, para designar cine y horario mas especifico -cuando los sepamos- es que pueden comunicarse con quien escribe estas líneas o  con "the man with a dream" 
 Como dice la canción, pueden venir cuantos quieran, serán tratados bien, Y si nuestros caminos no se cruzan... bueno... ya lo dijo un hombre sabio: "Roads? Where we're going we don't need... roads!"

Este post se autodestruirá en veinticuatro horas...

"Anthony hopkins: -Sr. Hunt, ud dice que será difícil?
Tom Cruise: Si
Anthony Hopkins: Señor Hunt, está no es una misión dificil, es una misión imposible"

Buenas a todos de nuevo! Ahora vamos a ensayar algo nunca intentado en este blog antes. Y no me refiero a la cuadratura del círculo, un triple salto mortal, descubrir la raiz cuadrada de menos uno o explicar la teoría de la relatividad con sombras chinescas. Lo que vamos a hacer es mucho mássimple. Una entrada que dure solo veinticuatro horas. Acá,  donde todo se deja macerar con todas las ventajas que el tiempo lleva con sigo, acá donde la consigna es "momento que soy lento" vamos a hacer una entrada de esas d elos tiempos modernos efímeros y consumidores donde nada dura nada y hay que estar subiendo actualizaciones todo el  tiempo por cualquier cosa y siguiendo la línea de los viejos y queridos "Mario yMarcelo": y más, y maaás... ymaaaaaaaás...
Pero uds preguntaran que me agarró... O no preguntarán nada. Pero, en fin, cuestión que... En realidad, es todo una maniobra de distracción al estilo misión imposible (pero con menos aburrimiento y menos anticomunismo :P) Una maniobra de distracción para el verdadero post que viene mañana. ¿Y de que trata el post de mañana? Eso es algo que no puedo revelar hoy, sino no sería el post d  emañana...
Mientras tanto, les dejo una nueva encuesta en el costado de las encuestas.
Saludos Vagos y hasta mañana! :D

Un misterio sin resolver ¿Resuelto?: La verdadera historia de Papa Noel!!!

Buenas a todos! No vayan a pensar que mi atraso en escribir se deba a que soy un atrasado (tal vez eso sería un poco tautológico) Ni a que soy un "colgado" (en todo caso sería un potencialmente colgado) ni aque soy Vago (en cuyo caso no haría mas que confirmar un hecho ya sabido)

Alo que verdaderamente se debe es a que estuvimos inmersos en una profunda investigación  que alcanza ribetes fantabulosos y espelubusnantes... Y aquí reinauguramos,a pedido del público, la celebre sección de "misterios sin resolver...

... de misterios sin resolver"

Claro que se preguntarán que tiene de "misterio sin resolver" la historia de Papá Noel, ese simpatico señor que reparte regalos...Muchas cosas les diría: ¿de donde sacó esa ropa? ¿porque parece un engendro d ela coca cola? ¿porque si es tan cristiano tiene esos ciervos que hablan que suenan tan profanos? ¿y esos satánicos duendes de orejas puntiagudas? Todo esto y mucho más sigue en las páginas que les ofrecemos a continuación:



Introducción:
Como decimos siempre acá, en el "Corneta de Jauja", "La verdad es revolucionaria" y nosotros nos debemos a nuestro público e, inspirados en los nobles preceptos del periodismo serio fijados por esa gran periodista libre, el Señor Jameson, el señor Kane, Julio Ramos, Roy Burgundi, chiche Gemblum, Ken Brokman, y Magneto el de los equis man, nosotros estamos obligados revelar la verdad.  Tristemente tenemos que confesar no tener noticias denuestro agente, el señor K y su investigación sobre el Cumbio y porqe se rí Maru botona, digo... Botana, pero el otro día nos llegó una encomienda del Ministerio de Asuntos Absurdos... y entonces...
Pensamos que sería la habitual caja navideña. Y cual fue nuestra sorpresa cuando descubrimos que en realidad era... ¡la habitual caja navideña!. No nos sorpendimos tanto cuando, dentro del turrón familiar tipo namur, después de taladrarlo adecuadamente con una mecha del once, un faseador de Star Trek y un Cylon, encontramos un micro libro con el relato que les presentamos a continuación:




La verdadera historia de Papa Noel:
"Estaba ocupado con los diarios quehaceres de la trama cultural de cada día cuando se presenta ante mí un tal Herr Schlemil que decía venir con un mensaje de un tal señor K. Yo lo recordaba vagamente, anque no tenía claro si era por ciertas referencias al misterioso Cumbio, la misteriosisisma risa d ela mona lisa (¿o era maru botona?) o por hablar de cierta "metamorfosis". Mientras escuchaba, observé atentamente al tal Schlemil en cuestión, aunque no pude sacar mucho en claro. No se si era la hora... la hora en que me acosté el día anterior. Tal vez fuera el tiempo.. el tiempo que había estado tomando tragos en la fiesta  del día anterior. O tal vez fuera el clima... el clima de m... que había en la oficina.
 La cuestión era que el tipo no tenía rasgos sobresalientes salvo uno. Pensé que ya eran las doce del mediodía porque el tipo no proyectaba sombra alguna pero eran las diez de la mañana ¡y el tipo no proyectaba sombra alguna!!! Estaba pensando a toda máquina en lo extraño de que alguien no proyecte sombra cuando pasó un perro con tres colas y me distraje nuevamente.
Pero el infrascripto me obligaba a prestarle atención. Se paseaba a un lado y otro de la habitación interrumpiéndose con exclamaciones en alemán como "Scheize" y cuando le preguntaba que quería decir me contestaba "a ud que le importa?" mientras hablaba ponía delante de mis ojos (a veces demasiado delante) pruebas, fotos, datos, expedientes, videos, un camello, dos renos, una bolsa roja, una docena de botas de navidad, un árbol de navidad, un pesebre (tamaño natural), dos baldes con pasto, una chimenea y cuatro enanos de jardín. Todo esto lo fue sacando con naturalidad del bolsillo de atrás de su pantalón. Así fue como me narró, como sigue, la Verdadera Historia de Papá Noel:
En el norte, en el mismísimo polo, en las tierras del hielo eterno, vive un dictador brutal. Un despiadado gobernante totalitario repetidamente denunciado por los organismos de derechos humanos, aministía internacional, la sociedad de los derechos del hombre, lla sociedad de los derechos del animal y la Sociedad de las naciones. Hace sufrir a los animales, dispensa trato de pordioseros a sus súdbitos. Somete a sus trabajadores a un ritmo de trabajo extenuante. tiene a su pueblo con una dieta genéticamente programada para que sigan bajos en estatura y sean feroces El tipo es una basura pero, durante dos mil años, montó la más espectacular campaña de publicidad positiva y se hizo famoso como ¡Papá Noel! Los pobres duendes son explotados hasta la muerte y torturados y tratados para que permanezcan enanos porque ello aumenta la productividad de este Sátrapa de los niños. Y si es necesario los petrifica como escarmiento y los vende como "Enanos de Jardín" para hacerse unos mangos extra. Ninguno de los inspectores de "protección al animal" que llegaron al polo norte salieron con vida (ni siquiera uno con un sorprendete parecido con Steven Seagal) Al parecer, el Hada de los Dientes, el Ratón Perez, el hombre de la barra de hielo, Campanita, el Conde Chocolatin, el hombre de Jengibre y el anterior Conejo de Pascuas junto con "Los tres primeros Ministros Magos" armaron un grupo comando. El señor Schlemil encontró sus restos en los cestos de basura de doscientas ciudades entre envoltorios de regalo y desechos navideños. El muy cruel "genocida de los regalos" los esparció entre los juguetes que reparte como publicidad y propaganda para su régimen fascista y sanguinario! sin embargo, el Chacal de Nunca Jamás (como lo conoce "su" pueblo) tenía los días contados. El nuevo Conejo de Pascuas, más prudente que su predecesor, contrató a un Mercenario aliénigena Heavy Metal que ya se había cargado a Superman, la Mujer Maravilla, She ra, los transformers, los hemelos fantásticos, los halcones galácticos y los Thundercats y a todos los troopers del Emperador y de Orvak (lo de matar y empalar a He Man lo hizo gratis)
Sin embargo, el Tirano navideño tendría contactos en la conspiración del Cumbio y es probable que algunos de sus secuaces estén tramando volver con su reino de terror y regalos pedorros."

Cuando me iba a revelar más detalles llegó mi colega, Cosme Fulanito, con una edición del Necronomikon de la Biblioteca de Buenos Aires comentada por Jorge Luis Borges (que se la había escamoteado después de coimear al directorde la biblioteca nacional con otras cuatros titularidades exclusivas en disantas cátedras del país para que siga haciendose el generoso qe no se aumenta el sueldo de director). Cuando me quise dar cuenta, el tipo se había ido. Rato después vino una sombra preguntando por un tal Peter Scnlemil. Le dije que se había ido y le pregunté si tenía fuego porque me quería fumar un faso. La sombra, amablemente, sacó un horno siderúrgico del bolsillo de atrás y me ofreció fuego. Paso, le dije, y se fue silbando bajito "Deustchland/ Desutchland/ Über alles im der Welt"
Después de eso soñé con monstruos, cosas raras y palabras impronunciables. Mi psicólogo dijo que todo eso tenía que ver con la madre (o el padre -o ambos-) y el médico con la ingesta de pan dulce, licor,  pavita, peceto, triples especiales, vitel toné pasado y chancho en mal estado...
 ¿Que pensaría de eso el sr. Schlemil?"
¿Descenlace?... tururuuuuú...

La verdadera historia del Jonás (no brother)

Buenas de nuevo!
"A la final" (sic o hic) no contamos nada de la historia del huevón del Jonás y ya llegó el momento de proceder y, como acá siempre cumplimos lo que prometemos (?) vamos nomás con la historia en nuestro afán de popularizar y difundir el libro para vagos (y encontrar una nueva justificación para nuestra vagancia :P)

Y la historia arranca así: El lord habló a Jonás y le dijo: "Andá a Nínive que son mas pecaminosos que la mismisima y el clamor de su maldad llegó a mí y también el olor de sus basurales a cielo abierto..." Y Jonás le dijo que ya mismo salía y agarró para el otro lado pensando "Pingo que me voy a ir hasta Ninive, con lo lejos que e´tá y leno de gente y no me vana d ar bola y me van a sacar carpiendo como a "los testigos" nah, ni da" Y se tomó el palo para Tarsis, huyendo del  señor... Y el señor pensaba "este gil piensa que puede huir de mí, haganme acordar porque lo elegí para profeta" pero no dijo nada...
Entonces, Jonás fue hasta la terminal y sacó un boleto para Tarsis en una nave fenicia donde hacían descuento, mas el lord le mandó una ventolera teerrible y provocó gran borrasca y el barco se zarandeaba mientras los marineros cantaban "se mueve paraaaacaaáá/ se mueve paaaraaallaaaaa es la barcaza mas loca que hay" (bueno, convengamos que en aquellos tiempos no había que hacer mucho esfuerzo para que un barcose zarandeara ya que n eran guaaai que grosso este barco...)
y el barco ya se estaba astillando, se estaba haciendo percha, crujiendo, reventando,  etc, etc, etc. Entonces lso recios marineros recurtidos en mil viajes,curtidos en cientas de expediciones, curtidos en mil batallas, curtidos por el mar, curtidos por el sol, curtidos por la sal, en fin... curtidos, se mearon hasta las patas y empezaron a rezar a sus dioses que eran bocha a ver si la cosa se calmaba: "Oh Baal! que te hice? lo que sea te lo arreglo pero no me mandes a dormir con los peces" Y Baal lecontestaba: "ok, pero no tengo nada que ver,  estoy ocupado comiendo gente en mi templo" Y le rezaban  a Marduk y el decía: "todo bien, pero estoy ocuapdo separandoel tigris del eufrates"  y Así... Ycomo veían que no pasaba nada y ninguno de sus dioses había sido y que Jonás no rezaba lo fueron a buscar y reultó que estaba durmiendo como un tronco así: zzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzz zzzzzzzz zzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzz
Entonces lo depsiertan:"dale chabón, hace algo rezá ¿que dios tenés? "Temo al señor dios del cielo qe hizo el  mar y la tierra" "no, marduk hizo el mar y la tierra" no, esa fue Tiamat, no ese fue...
Entonces, después de un largo rato de discusión teológica y viendo que la misma no los conducía nada (bueno) convinieron en que el dios de Jonás esra cruel y vengativo, que ya había condenado a todo el mundo a la maldición eterna, los había echado del paraíso, puesto una marca, mandado una inundación, reventado dos ciudades... Entonces habláronle a Jonás deste modo: "Che, Jonasito, no te lo tomés a mal, pero al que te busca es a vos, d eonda" Y sin mas lo tiraron al mar. De golpe, se pasó la tormenta, se fueron las nuebes, salió el sol y llovieron botellas de JB del cielo (que tuvieron el inconveniente de agujerear el casco pero esa es otra historia...)
Continuará...