lunes, 28 de diciembre de 2009

¡Feliz Día de los Santos Indolentes!



Acá estoy de nuevo después de tirar abajo mi record de más de un posteo semanal porque por lo visto, a mis lectores, fieles a mí (cualquier duda de a que me refiero vean el nick ;)) no les gustan los posteos largos. (salvo al glorioso nucleo duro que si comento y será debidamente recompensado -y ni que hablar de los que, encima de comentar y leer, entendieron :P ;) :D :D)




Pero, como ya dije en más de una ocasión me debo a mi publico. Así que para no dejar afuera a aquellos que no degustan la largura vamos a hacer este post breve. Post breve que no está pensado solamente (no se vayan a pensar) para los que no comentaron antes. ¿Porque? Porque estamos aquí reunidos para rendir homenaje a mis colegas, ¿que? ¿los físicos nucleares? No, esos no... Me refiero a mis queridos Santos Indolentes.




Claro que no vamos a celebrar el día de los "santos inocentes" (por cristian diooor ¿quien e s el fucking enfermo que quiere celebrar una matanza en masa, porque eso fue... Claro que hay q uienes dicen que no existió, por ende, peooor!!! ¿quien quiere celebrar algo que no existió? ¿que? ¿que uds conocen? bueno... me dejé algo en el fuego...)




Además, el día d elos inocentes es como el día de los Nelson, donde un grupito de "vivos" se dedica a pincharles ilusiones y agitarles temores a los demás mortales con la peor mala onda. Y, convengamos, tienen todo el resto del año... ¿entonces para que quieren un día especial? porque ya sabemos que los días especiales como el "de la madre" o "del niño" están para hacer todo lo que no hacemos en el año (o, en su defecto, decir que "todos los días son el de bla bla bla" -staff de bla bla bla: abstenerse de robar con esta parte del post-) Entonces, como digo, si el mundo está lleno de "vivos" que viven de jugar y burlarse d elas esperanzas de sus congéneres "inocentes" o de explotar sus miedos ¿para que poner un día especial?








En cambio, a lo largo del año, ¿quien se acuerda de los indolentes? ¿Eh? ¿quien? ¿quien conmemora a aquellos que sistematicamente arrugan en la fecha de finales? o que sistematicamente abandonan la fiesta o en el levante porque es mucho para ellos, o aquellos que se dejan dar vuelta un dos a cero a favor porque están cansados a los quince minutos d epartido? ¿o aquellos que empiezan el gimnasio para abandonarlo en la segunda (o primer) semana? ¿quieeeennn?




Solo para mofarse de ellos, o darles sermones, etc ¡y que sermones! "el que busca encuentra" "al que madruga dios lo ayuda" "persevera y triunfarás" bla bla bla... Todas mentiras!!! Por eso, aquí va mi homenaje. Pero, como estoy vago, indolente, y a "la gente" no le gustan los post largos, no me voy a extender demasiado en el mismo. Y, como, encima, soy un demagogo, voy a incluir también en el homenaje a aquellos esforzados/as trabajadores/as que si estudian, si terminan sus cursadas y carreras en tiempo y forma, si van al gimnasio todo el año, si cumplen el programa semanal para correr que se fijaron y si juegan todo el partido con todo hasta el último minuto. Para todos ellos y para mis hermanos indolentes, va el video que figura más abajo. (y porsupollo, para todos los amigos nerdis ;) :D :D)




¡Feliz Día d e los Indolentes para Todos!!!




Y, como se termina el año... ¡Feliz Vuelta al Sol para Todos! y recuerden mi consejo de siempre: "Seamos perezosos en todas las cosas, excepto al Amar y al beber, excepto en ser perezosos"




lunes, 21 de diciembre de 2009

¡¡¡La Verdadera Historia de Papá Noel!!!



Como decimos siempre acá, en el "Corneta de Jauja", "La verdad es revolucionaria" y nosotros nos debemos a nuestro público e, inspirados en los nobles preceptos del periodismo serio fijados por esa gran periodista libre, el Señor Jameson, nosotros estamos obligados revelar la verdad. Tristemente tenemos que confesar no tener noticias del agente Kiril Kirilovich y su investigación sobre "¿de que se ríe Maru Botona?", pero el otro día nos llegó una encomienda del Ministerio de Asuntos Absurdamente Vagos.
Pensamos que sería la habitual caja navideña. Y cual fue nuestra sorpresa cuando descubrimos que en realidad no era otra cosa que... ¡¡la habitual caja navideña!!. No nos sorpendimos tanto cuando, dentro del turrón familiar tipo namur. Después de agarrarlo con un martillo neumático, la motosierra de Jason y taladrarlo adecuadamente con una mecha del once, encontramos un micro libro con el relato que les presentamos a continuación:
"Estaba ocupado con los diarios quehaceres de la trama cultural de cada día mientras descubría que el pasado cobra nueva fama cuando se presenta ante mí un tal Herr Schlemill que decía venir con un mensaje de un tal señor K. Yo lo recordaba vagamente, anque no tenía claro si era por hablar de la "metamorfosis" o de ciertas referencias al misterio de los floggers, al de Heinze o al de cierta cocinera d etelevisión (que no recuerdo bien si era Maru Botana, Petrona C de Gandulfo o Martiniano)
Mientras escuchaba, observé atentamente al tal Schlemill en cuestión, aunque no pude sacar mucho en claro. No se si era la hora, la hora en que me acosté el día anterior. Tal vez fuera el tiempo, el tiempo que había estado tomando tragos en la fiesta del Ministerio del día anterior. O tal vez fuera el clima, el clima de m... que había en la oficina. La cuestión era que el tipo no tenía rasgos sobresalientes salvo uno. Pensé que ya eran las doce del mediodía porque el tipo no proyectaba sombra alguna pero eran las diez de la mañana... ¡y el tipo no proyectaba sombra alguna! Estaba pensando a toda máquina en lo extraño de que alguien no proyecte sombra. ¡Una presona que no proyecta sombra alguna!!! ¡Esto es para "misterios sin resolver d emisterios sin resolver"!, me dije. Estaba por telefonear cuando pasó un perro con tres colas y me distraje nuevamente.
Pero el infrascripto me obligaba a prestarle atención. ¡Y de que manera! Se paseaba a un lado y otro de la habitación interrumpiéndose con exclamaciones en alemán como "Scheize" y cuando le preguntaba que quería decir me contestaba "¿a ud que le importa?"
Mientras hablaba ponía delante de mis ojos (a veces demasiado delante) pruebas, fotos, datos, expedientes, videos, un camello, dos renos, una bolsa roja, una docena de botas de navidad, un árbol de navidad, un pesebre (tamaño natural), dos baldes con pasto, una chimenea y cuatro enanos de jardín. Todo esto lo fue sacando con naturalidad del bolsillo de atrás de su pantalón.
A las objeciones que pudiera presentar a su relato el me contestaba pero sin darme mucha importancia con interjecciones o palabras sueltas como "Bah!", "Patrañas" o "mequetrefe" para después, mientras yo buscaba en el larouse el significado d ela palabra "mequetrefe" , seguir espetándome pruebas concluyentes como el cadaver d eun conejo, un video en subjetiva d ela liebre d emarzo corriendo a los santos cuetes y demás evidencias irrefutables.
Así fue como me narró, como sigue, la Verdadera Historia de Papá Noel:
'En el norte, en el mismísimo polo, en las tierras del hielo eterno, vive un dictador brutal. Su verdadero nombre no es Papá Noel o "Santa Claus" sino Satán Klaus o como rezaba su documento: Klaus Barbie Joseph Mengele Satalin Nerón Vainillenbergen.
Un despiadado gobernante totalitario repetidamente denunciado por los organismos de derechos humanos. Hace sufrir a los animales, dispensa trato de pordioseros a sus súdbitos. Somete a sus trabajadores a un ritmo de trabajo extenuante. Tiene a su pueblo con una dieta a base de Soja, queso cotagge y mermelada dietetica de quinoto genéticamente programada para que sigan bajos en estatura y sean feroces
El tipo es una basura pero, durante dos mil años, montó la más espectacular campaña de publicidad positiva y se hizo famoso como el buenazo y regalón de ¡Papá Noel!
¡Que infamia! Los pobres duendes son explotados hasta la muerte y torturados y tratados para que permanezcan enanos porque ello aumenta la productividad de este Sátrapa de los niños. Y si es necesario los petrifica como escarmiento y los vende como "Enanos de Jardín" para hacerse unos mangos extra. Ninguno de los inspectores de "protección al animal (y al enano)" que llegaron al polo norte salieron con vida (ni siquiera uno con un sorprendente parecido con Steven Seagal)
Al parecer, el Hada de los Dientes, el Ratón Perez, el hombre de la barra de hielo, Campanita, el Conde Chocolatin, el hombre de Jengibre y el anterior Conejo de Pascuas junto con "Los tres primeros Ministros Magos" armaron un grupo comando. El señor Schlemill encontró sus restos en los cestos de basura de doscientas ciudades entre envoltorios de regalo y desechos navideños. El muy cruel "genocida de los regalos" los esparció entre los juguetes que reparte como publicidad y propaganda para su régimen fascista y sanguinario!!!
Sin embargo, el Chacal de Nunca Jamás (como lo conoce "su" pueblo) tenía los días contados. El nuevo Conejo de Pascuas, más prudente que su predecesor, contrató a un Mercenario aliénigena Heavy Metal que ya se había cargado a Superman, la Mujer Maravilla, She Ra, los transformers, los hemelos fantáticos, los halcones galácticos y los Thundercats y a todos los troopers del Emperador y de Orvak (lo de matar y empalar a He Man lo hizo gratis)
Sin embargo, el Tirano navideño tendría contactos en la conspiración de Heinze y Maru Botana y es probable que algunos de sus secuaces estén tramando volver con su reino de terror y regalos pedorros'

Apabullado por tnta información y cuando me iba a revelar más detalles llegó mi colega, el señor Beakman, con una edición del Necronomikon de la Biblioteca de Buenos Aires comentada por Jorge Luis Borges. Cuando me quise dar cuenta, el tipo se había ido. Rato después vino una sombra preguntando por un tal Peter Scnlemil. Le dije que se había ido y le pregunté si tenía fuego porque me quería fumar un faso. La sombra, amablemente, sacó un horno siderúrgico del bolsillo de atrás y me ofreció fuego. Paso, le dije, y La Sombra se fue silbando bajito "Deustchland/ Desutchland/ Über alles im der Welt"
Después de eso soñé con monstruos, cosas raras y palabras impronunciables. Mi psicólogo dijo que todo eso tenía que ver con la madre y el médico con la ingesta de pan dulce, licor y chancho en mal estado. ¿Que pensaría de eso el sr. Schlemil?"


Post Data Importante fuera de Tema "Se vienen las nominaciones":
No piensen que quedó ahí, la semana que viene las Nominaciones a los Mandrake academy y más apasionantes (?) detalles...
Post Data II:
Mensaje de Tai Chi Chuan el Chinito que recomienda que les agradece por seguir su consejo y les aocnseja a los demás hacer otro tanto e ir a su imagen clikear y votar por la página siete en el blog de Tyler ;)
Bueno, nada más, Slds Vgos y ¡¡¡Feliz Solsticio de Invierno para Todos!!!

viernes, 18 de diciembre de 2009

Mandrake Academy Awards: las categorías



La hora de la espada ha sonado! ¿Que? ¿no era la hora d ela espada? ¿y la de Laspada? Bueno, mejor...


Pero la hora ha llegado, y no nos referimos al "ballet cósmico" sino a la lista completa, original y casi definitiva de Categorías para los "Mandrake Academy Awards"


Después d eun trabajo exahustivo de la Comisión Organizadora de los "Mandrake..." llegamos a elaborar esta lista que tomó un arduo trabajo y requirió la ingesta de cuarenta y dos litros de cerveza, catorce de Cabernet Champignon, dieciseis de Sidra "la derrota", diecinueve de Ananá fizz, nueve de Kiwi Fizz, ocho milantas, doscientos treinta y dos sobrecitos de uwe sal" la lectura d ela guía completa (mente inútil) de Nicolino Roche y tantísimas cosas más, llegmaos a la susodicha conclusión.


Así, al Comisión Organizadora se complace en hacer un par de anuncios...


Comisión Organizadora: PResidente: Mandrake el VAgo- Secretario de Actas: el Conde Chocolatín- Revisor de cuentas: Harry Mudd- Secretario d ePrensa: Ken Brokman- Vocales: Encías Sangrantes Murphy, el señor Desalle, Teniente Comandante Data, el Doctor Foreman, el Doctor Nick, Lionel Hutz, Chatrán, el Cuqui Silvani




Anuncio número dos:


Reglamento:


Nominaciones: El Jurado designado por la Comisión Organizadora (en adelante CO) nominará los candidatos a los premios. El Público lector tendrá derecho a hacer nuevas nominaciones que ser´an analizadas por el susodicho jurado




Premiaciones:


Esas serán hechas por los jurados, salvo en el caso del "Mandrake de la Gente" que será hecha exclusivamente por voto popular




Los jurados estarán integrados por todos aquellos que quieran hacerlo y se anuncien a tal efecto, previa aceptación por parte d ela CO


Requisitos: Podrán postularse para jurados todos aquellos lectores y/o conocidos de "buscando el país de Jauja" para se jhurados de la cantidad de categorías que quieran (yde las que no quieran no :P)




Categorías:


Abajo la lista de categorías. En los comentarios tendrán la última oportunidad de proponer alguna otra categoría mientras que también podrán nominar a quienes les parezca para las categorías que les plazca (vale nominarse a si mismo)


Mejor bajada de coments
Mejor título de coments
Mejor ñoñez

Mejor Musicalización
Mejor título de seguidores
Mejor título de blogroll

Mejor título de Blog
blogger más uruguayo
Blogger más latinoamericano
Revelación juvenil
Mejor dibujito de nick

Mejor imagen de Nick
Mejor foto de nick

Mejor cambio de foto d e nick

Mejor Nick
Mejor foto freak/nerd

Mejor titulo de archivo/etiquetas
mejor cabecera/banner
mejor cambio de cabecera/banner

Más gadgets
Mejor historieta
Mejor chiste gráfico
Blogger mas odiante
blogger más intolerante

Mejhor lista d eOdios/intolerancias
Mejor video original
Mejor video musical original

Mejor video levantado d epor ahí

Mejor video musical (producción ajena)
blogger más chapa

Blogger más internable
Blogger más vago
Mejor borrada

Mejor resurrección

Mejor colección de frases boludas
Mejores padrinos
Post más divagante
El blog con más bla bla

Blog más instrospectivo

Blog mas chuchi

Blog más tierno

Mejor Blogger breve
más jskaj dsfnjjkdsg,mhfd

Mejor anfitrión

peor anfitrión

Mas comentador

Mas comentadora
peor comentarista
más "mal llevado"
Premio "que elegancia la d efrancia"
Mejor Blogger flogger

Mejor Saga

Mejor encuesta

Mejor Comentario largo Cuasi Post

Mejor personaje Secundario

Mejor personaje d ela barra del costado

Mejor Catering

Mejor ingenieril

Mejor Nerdblogger

Mejor fan de "la sirenita"

Mejor lamentador de las conductas del otro sexo

Mejor Poeta

Mejor Poema

Mejor post "pro" Nerd

Mejor blog zurdirijillo

Mejor canción

Mejor equipo

Mejor Staff

Mejor Trekker

Mejor Buscarroña

Mejor gruñón

Mandrake "de la gente"

Mandrake de Oro


Saludos Vagos y que comiencen las festividades!!!


Post Data uno: Postulense postulen a otros sugieran, etc :D :D (si quieren, oppio)


Post Data dos: Haganle caso al "chinito que recomienda" (a la izquierda de su pantalla señora" y vayan al blog de Tyler a votar por la página siete (clikeando en el chinito, entran)

martes, 15 de diciembre de 2009

Misterios sin Resolver: ¿Porque Heinze es siempre titular?

(Foto Agencia Upa/ Iapi: En la imagen podemos ver una escena repetida hasta la saciedad en los últimos diez años del fútbol mundial: Heinze le pregunta a uno de sus compañeros: "¿que hago yo acá?" ...y el compañero... no sabe que contestarle...)



Buenas, de nuevo... Como acá en "Buscando el País d eJauja" nos debemos a nuestro público y acá lo pidieron, acá lo tienen: En la inauguración de la sección "Misterios sin Resolver de Misterios sin REsolver nos metemos con uno de los asuntos más misteriosos del siglo XXI: ¿Porque catzo Heinze siempre es titular?
¿Porque Heinze (Ainza en el gran idioma de Lutero) es titular en todos sus equipos? ¿Eh? Siete equipos campeones en su país y de talla internacional, sobrevivió a cuatro (CUATRO) técnicos d e la selección. Nadie lo quiere, treinta y siete millones de argentinos (y miles d e millones de fans en todo el mundo) se pregunten lo mismo ¿Que hace Heinze ahí? In fact: ¿Que hace Heinze?
Pero el sigue ahí inconmovible e inamovible titular de la selección argentina sin que nadie sepa a ciencia cierta como eso es posible...

Por eso, para resolver ese insondable misterio de las profundidades de lo faústico, lo nekromántico y lo avernoso, para dilucidar esa intriga que nos carcome las entrañas recurrimos a los servicios del agente de la KGBlogger Kiril Kirilovich Rublev.
El agente Kiril Kirilovich siguiendo el célebre principio "elimina lo imposible, lo que quede, por improbable que parezca debe ser la verdad"
Así procedió a eliminar lo imposible (que Heinze sea un buen jugador) y se encaramó con las otrss pistas, a saber:

- Que Heinze tenga un pacto con el mismísimo Zatán
en contra: Fuentes del Tártaro -si, ahí donde hacen la salsa- que el Principe d elas Tinieblas no haría un tratado con semejante nabo-

- Que Heinze paga ingentes sumas para que lo pongan de titular. Kiril Kirilovich investigó esta pista rastreando en la fifa, al uefa, la banca de España, los bancos suizos y las islas caimán, sin encontrar pruebas concluyentes al respecto...
En contra: Fuentes especializadas dicen que nadie va a financiar tal dissparate...

- Que Heinze entretiene a los jugadores contando chistes, seba mate, consigue un negro que los apantalle y demás cosas...

Bueno, cuestión que no llegamos a ninguna conclusión pero nuestros agentes siguen investigando...
Este fue Leonard Nimoy y esta fue una entrega más de "misterios Sin Resolver"
Apuntador: Señor Nimoy, tenía que decir "este es un misterio sin resolver d emisterios sin resolver"
....

Señor Nimoy!!!
....

Me parec e que el señor Nimoy no va a venir...

jueves, 10 de diciembre de 2009

¡Se vienen, se vienen!... los Mandrake Academy Awards!!!


Acá en "buscando el país de Jauja" interrumpimos nuestra transmisión habitual para hacer un adelanto e informar que s e viene la gala de nominaciones de los "Mandrake Academy Awards" donde ustedes estarán nominados a esos infaustos premios...
Pero ¿de que la van los "Mandrake..."? Bueno, no son premios de los más clásicos como "al esfuerzo personal" o a "la blogger más dulce" ni "al más gracioso" ni al rubro "deportivo", "político" o "escorchador d e guindas" (bueno, pénsandolo bien, ese podría ser...) En los Mandrake Awards encontrarán categorías como "blogger mas odiante", "mejor colección d efrases boludas", "peor anfitrión blogger", "mejores máximas bloggers", "blogger más uruguayo" y categorías nuevas como "mejor historieta blogger", "mejor video", "mejor chiste gráfico", "mayor divague", etc
si quieren pueden proponer categorías y candidatos después serán informados de la conformación d elos jurados por el Ministerio de la Vagancia y de un nuevo premio por voto popular...
Así en breve serán dadas a conocer las ternas...
Es todo por ahora y volvemos a nuestra programación habitual...
y mientras se van preparando, les dejo otro video que incluye entrega d e premios...


martes, 1 de diciembre de 2009

Los cuentos que los comunistas les cuentan a sus hijos




¡Acá estamos! Mandrake cumple con lo que promete y ahí vamos con la primera. En un nuevo servicio de Mandrake a la comunidad les ofrecemos esta serie exclusiva: "Los cuentos que los comunistas les cuentan a sus hijos" Sí, para ud. señora y señor que nunca tuvo acceso a este material exclusivo d e los archivos desclasificados de la KGB, la NKVD, la NBA, la FCGB y la KGBlogger, les ofrecemos directamente al público, esta serie única y sin igual "Los cuentos que los comunistas les cuentan a sus hijos" que no es lo mismo que los cuentos que ud le cuenta a sus hijos sobre los comunistas, a saber: que quieren que todos usen las mismas camisetas y cortes de pelo, que comen chicos crudos, que se van a llevar a sus hijos a un campo de reeducación en formosa, que van a adoctrinar al perro, el gato y los hamsters, etc. No, esos son otros cuentos, acá nos referimos a los clásicos cuentos infantiles, pero, digamos, un tanto reversionados...




Y he aquí el primero de la serie:


LA historia de "Los Tres Chanchitos" y el Feroz Lobo Imperialista:




Había una vez (los comunistas también empiezan así sus cuentos) Tres Chanchitos que vivían tranquilamente los avatares d e la lucha de clases en su comarca: El Chancho Burgués, el chanchito Pequeñoburgués y el chanchito Proletario. Como ocurría que eran tiempos de la línea del Frente Popular todos vivían amistosamente. Hasta que vino el Feroz Lobo Imperialista a querer comérselos a todos


Excursus: Ustedes saben como son los lobos imperialistas: no se pueden quedar tranquilos en sus casas que tienen que andar yendo por otras partes donde nadie los llamó para afanarse todo y comerse a los chanchitos, caperucita, los enanos, los ahorros, el petróleo, etc,etc,etc.

Seguimos adelante con el relato:
Entonces se apareció el Lobo a amenazar a los chanchitos con declaraciones d ela OTan, el consejo de seguridad d ela onu y/e inspecciones del FMI

Entonces, los chanchitos preocupados por el accionar del lobo decidieron tomar sus medidas de protección y, como bien sabemos, el chancho Burgués edificó una casa de paja (que mal suena esto en el castellano al uso rioplatense) el chanchito pequeño burgués la hizo de madera y el chanchito proletario de ladrillos.
Así el Chancho Burgués tenía su casa fabricada con el débil material d ela burbuja financiera y no aguantó los embates dle lobo que sopló y sopló no sin antes pronunciar su ritual frase: "soplaré, soplaré y a este gil derribaré"
El chancho burgués asustado salió corrindo y s eescondió en la casa del chanchito pequeñoburgués que, más previsor hizo su casa con la madera sacada de los fósforos fragata y tres patitos (dije patitos!!!) (no, no dije eso señor, dije pa ti tos!!!)
Bueno, cuestión que el lobo sopló y sopló y el sueño d ela pequeñaburgeusía se cayó (masomenos como the alaince ;) ;))
Y ahí es que todos fueron corriendo a pedirle por favor al chanchito proletario y este los dejó entrar de copado nomás (que? que lo van a c.. de nuevo? no le permito!)
Y ahí el lobo sopló y sopló... pero la casa no cayó porque estaba constituida con los solidos ladrillos de la ciencia proletaria, el marxismo leninismo, los solidos cimientos de clase y las firmes vigas del Partido basado en los solidos preceptos de etc etc etc
Y, colorín colorado (bien colorado) este cuentito se ha acabado
Y abajo un clásico de las melodías animadas :) :)C'mon! ¡Bailen todos!