Alo que verdaderamente se debe es a que estuvimos inmersos en una profunda investigación que alcanza ribetes fantabulosos y espelubusnantes... Y aquí reinauguramos,a pedido del público, la celebre sección de "misterios sin resolver...
... de misterios sin resolver"
Claro que se preguntarán que tiene de "misterio sin resolver" la historia de Papá Noel, ese simpatico señor que reparte regalos...Muchas cosas les diría: ¿de donde sacó esa ropa? ¿porque parece un engendro d ela coca cola? ¿porque si es tan cristiano tiene esos ciervos que hablan que suenan tan profanos? ¿y esos satánicos duendes de orejas puntiagudas? Todo esto y mucho más sigue en las páginas que les ofrecemos a continuación:
Introducción:
Como decimos siempre acá, en el "Corneta de Jauja", "La verdad es revolucionaria" y nosotros nos debemos a nuestro público e, inspirados en los nobles preceptos del periodismo serio fijados por esa gran periodista libre, el Señor Jameson, el señor Kane, Julio Ramos, Roy Burgundi, chiche Gemblum, Ken Brokman, y Magneto el de los equis man, nosotros estamos obligados revelar la verdad. Tristemente tenemos que confesar no tener noticias denuestro agente, el señor K y su investigación sobre el Cumbio y porqe se rí Maru botona, digo... Botana, pero el otro día nos llegó una encomienda del Ministerio de Asuntos Absurdos... y entonces...
Pensamos que sería la habitual caja navideña. Y cual fue nuestra sorpresa cuando descubrimos que en realidad era... ¡la habitual caja navideña!. No nos sorpendimos tanto cuando, dentro del turrón familiar tipo namur, después de taladrarlo adecuadamente con una mecha del once, un faseador de Star Trek y un Cylon, encontramos un micro libro con el relato que les presentamos a continuación:
La verdadera historia de Papa Noel:
"Estaba ocupado con los diarios quehaceres de la trama cultural de cada día cuando se presenta ante mí un tal Herr Schlemil que decía venir con un mensaje de un tal señor K. Yo lo recordaba vagamente, anque no tenía claro si era por ciertas referencias al misterioso Cumbio, la misteriosisisma risa d ela mona lisa (¿o era maru botona?) o por hablar de cierta "metamorfosis". Mientras escuchaba, observé atentamente al tal Schlemil en cuestión, aunque no pude sacar mucho en claro. No se si era la hora... la hora en que me acosté el día anterior. Tal vez fuera el tiempo.. el tiempo que había estado tomando tragos en la fiesta del día anterior. O tal vez fuera el clima... el clima de m... que había en la oficina.
La cuestión era que el tipo no tenía rasgos sobresalientes salvo uno. Pensé que ya eran las doce del mediodía porque el tipo no proyectaba sombra alguna pero eran las diez de la mañana ¡y el tipo no proyectaba sombra alguna!!! Estaba pensando a toda máquina en lo extraño de que alguien no proyecte sombra cuando pasó un perro con tres colas y me distraje nuevamente.
Pero el infrascripto me obligaba a prestarle atención. Se paseaba a un lado y otro de la habitación interrumpiéndose con exclamaciones en alemán como "Scheize" y cuando le preguntaba que quería decir me contestaba "a ud que le importa?" mientras hablaba ponía delante de mis ojos (a veces demasiado delante) pruebas, fotos, datos, expedientes, videos, un camello, dos renos, una bolsa roja, una docena de botas de navidad, un árbol de navidad, un pesebre (tamaño natural), dos baldes con pasto, una chimenea y cuatro enanos de jardín. Todo esto lo fue sacando con naturalidad del bolsillo de atrás de su pantalón. Así fue como me narró, como sigue, la Verdadera Historia de Papá Noel:
En el norte, en el mismísimo polo, en las tierras del hielo eterno, vive un dictador brutal. Un despiadado gobernante totalitario repetidamente denunciado por los organismos de derechos humanos, aministía internacional, la sociedad de los derechos del hombre, lla sociedad de los derechos del animal y la Sociedad de las naciones. Hace sufrir a los animales, dispensa trato de pordioseros a sus súdbitos. Somete a sus trabajadores a un ritmo de trabajo extenuante. tiene a su pueblo con una dieta genéticamente programada para que sigan bajos en estatura y sean feroces El tipo es una basura pero, durante dos mil años, montó la más espectacular campaña de publicidad positiva y se hizo famoso como ¡Papá Noel! Los pobres duendes son explotados hasta la muerte y torturados y tratados para que permanezcan enanos porque ello aumenta la productividad de este Sátrapa de los niños. Y si es necesario los petrifica como escarmiento y los vende como "Enanos de Jardín" para hacerse unos mangos extra. Ninguno de los inspectores de "protección al animal" que llegaron al polo norte salieron con vida (ni siquiera uno con un sorprendete parecido con Steven Seagal) Al parecer, el Hada de los Dientes, el Ratón Perez, el hombre de la barra de hielo, Campanita, el Conde Chocolatin, el hombre de Jengibre y el anterior Conejo de Pascuas junto con "Los tres primeros Ministros Magos" armaron un grupo comando. El señor Schlemil encontró sus restos en los cestos de basura de doscientas ciudades entre envoltorios de regalo y desechos navideños. El muy cruel "genocida de los regalos" los esparció entre los juguetes que reparte como publicidad y propaganda para su régimen fascista y sanguinario! sin embargo, el Chacal de Nunca Jamás (como lo conoce "su" pueblo) tenía los días contados. El nuevo Conejo de Pascuas, más prudente que su predecesor, contrató a un Mercenario aliénigena Heavy Metal que ya se había cargado a Superman, la Mujer Maravilla, She ra, los transformers, los hemelos fantásticos, los halcones galácticos y los Thundercats y a todos los troopers del Emperador y de Orvak (lo de matar y empalar a He Man lo hizo gratis)
Sin embargo, el Tirano navideño tendría contactos en la conspiración del Cumbio y es probable que algunos de sus secuaces estén tramando volver con su reino de terror y regalos pedorros."
Cuando me iba a revelar más detalles llegó mi colega, Cosme Fulanito, con una edición del Necronomikon de la Biblioteca de Buenos Aires comentada por Jorge Luis Borges (que se la había escamoteado después de coimear al directorde la biblioteca nacional con otras cuatros titularidades exclusivas en disantas cátedras del país para que siga haciendose el generoso qe no se aumenta el sueldo de director). Cuando me quise dar cuenta, el tipo se había ido. Rato después vino una sombra preguntando por un tal Peter Scnlemil. Le dije que se había ido y le pregunté si tenía fuego porque me quería fumar un faso. La sombra, amablemente, sacó un horno siderúrgico del bolsillo de atrás y me ofreció fuego. Paso, le dije, y se fue silbando bajito "Deustchland/ Desutchland/ Über alles im der Welt"
Después de eso soñé con monstruos, cosas raras y palabras impronunciables. Mi psicólogo dijo que todo eso tenía que ver con la madre (o el padre -o ambos-) y el médico con la ingesta de pan dulce, licor, pavita, peceto, triples especiales, vitel toné pasado y chancho en mal estado...
¿Que pensaría de eso el sr. Schlemil?"
¿Descenlace?... tururuuuuú...
