miércoles, 22 de diciembre de 2010

Un misterio sin resolver ¿Resuelto?: La verdadera historia de Papa Noel!!!

Buenas a todos! No vayan a pensar que mi atraso en escribir se deba a que soy un atrasado (tal vez eso sería un poco tautológico) Ni a que soy un "colgado" (en todo caso sería un potencialmente colgado) ni aque soy Vago (en cuyo caso no haría mas que confirmar un hecho ya sabido)

Alo que verdaderamente se debe es a que estuvimos inmersos en una profunda investigación  que alcanza ribetes fantabulosos y espelubusnantes... Y aquí reinauguramos,a pedido del público, la celebre sección de "misterios sin resolver...

... de misterios sin resolver"

Claro que se preguntarán que tiene de "misterio sin resolver" la historia de Papá Noel, ese simpatico señor que reparte regalos...Muchas cosas les diría: ¿de donde sacó esa ropa? ¿porque parece un engendro d ela coca cola? ¿porque si es tan cristiano tiene esos ciervos que hablan que suenan tan profanos? ¿y esos satánicos duendes de orejas puntiagudas? Todo esto y mucho más sigue en las páginas que les ofrecemos a continuación:



Introducción:
Como decimos siempre acá, en el "Corneta de Jauja", "La verdad es revolucionaria" y nosotros nos debemos a nuestro público e, inspirados en los nobles preceptos del periodismo serio fijados por esa gran periodista libre, el Señor Jameson, el señor Kane, Julio Ramos, Roy Burgundi, chiche Gemblum, Ken Brokman, y Magneto el de los equis man, nosotros estamos obligados revelar la verdad.  Tristemente tenemos que confesar no tener noticias denuestro agente, el señor K y su investigación sobre el Cumbio y porqe se rí Maru botona, digo... Botana, pero el otro día nos llegó una encomienda del Ministerio de Asuntos Absurdos... y entonces...
Pensamos que sería la habitual caja navideña. Y cual fue nuestra sorpresa cuando descubrimos que en realidad era... ¡la habitual caja navideña!. No nos sorpendimos tanto cuando, dentro del turrón familiar tipo namur, después de taladrarlo adecuadamente con una mecha del once, un faseador de Star Trek y un Cylon, encontramos un micro libro con el relato que les presentamos a continuación:




La verdadera historia de Papa Noel:
"Estaba ocupado con los diarios quehaceres de la trama cultural de cada día cuando se presenta ante mí un tal Herr Schlemil que decía venir con un mensaje de un tal señor K. Yo lo recordaba vagamente, anque no tenía claro si era por ciertas referencias al misterioso Cumbio, la misteriosisisma risa d ela mona lisa (¿o era maru botona?) o por hablar de cierta "metamorfosis". Mientras escuchaba, observé atentamente al tal Schlemil en cuestión, aunque no pude sacar mucho en claro. No se si era la hora... la hora en que me acosté el día anterior. Tal vez fuera el tiempo.. el tiempo que había estado tomando tragos en la fiesta  del día anterior. O tal vez fuera el clima... el clima de m... que había en la oficina.
 La cuestión era que el tipo no tenía rasgos sobresalientes salvo uno. Pensé que ya eran las doce del mediodía porque el tipo no proyectaba sombra alguna pero eran las diez de la mañana ¡y el tipo no proyectaba sombra alguna!!! Estaba pensando a toda máquina en lo extraño de que alguien no proyecte sombra cuando pasó un perro con tres colas y me distraje nuevamente.
Pero el infrascripto me obligaba a prestarle atención. Se paseaba a un lado y otro de la habitación interrumpiéndose con exclamaciones en alemán como "Scheize" y cuando le preguntaba que quería decir me contestaba "a ud que le importa?" mientras hablaba ponía delante de mis ojos (a veces demasiado delante) pruebas, fotos, datos, expedientes, videos, un camello, dos renos, una bolsa roja, una docena de botas de navidad, un árbol de navidad, un pesebre (tamaño natural), dos baldes con pasto, una chimenea y cuatro enanos de jardín. Todo esto lo fue sacando con naturalidad del bolsillo de atrás de su pantalón. Así fue como me narró, como sigue, la Verdadera Historia de Papá Noel:
En el norte, en el mismísimo polo, en las tierras del hielo eterno, vive un dictador brutal. Un despiadado gobernante totalitario repetidamente denunciado por los organismos de derechos humanos, aministía internacional, la sociedad de los derechos del hombre, lla sociedad de los derechos del animal y la Sociedad de las naciones. Hace sufrir a los animales, dispensa trato de pordioseros a sus súdbitos. Somete a sus trabajadores a un ritmo de trabajo extenuante. tiene a su pueblo con una dieta genéticamente programada para que sigan bajos en estatura y sean feroces El tipo es una basura pero, durante dos mil años, montó la más espectacular campaña de publicidad positiva y se hizo famoso como ¡Papá Noel! Los pobres duendes son explotados hasta la muerte y torturados y tratados para que permanezcan enanos porque ello aumenta la productividad de este Sátrapa de los niños. Y si es necesario los petrifica como escarmiento y los vende como "Enanos de Jardín" para hacerse unos mangos extra. Ninguno de los inspectores de "protección al animal" que llegaron al polo norte salieron con vida (ni siquiera uno con un sorprendete parecido con Steven Seagal) Al parecer, el Hada de los Dientes, el Ratón Perez, el hombre de la barra de hielo, Campanita, el Conde Chocolatin, el hombre de Jengibre y el anterior Conejo de Pascuas junto con "Los tres primeros Ministros Magos" armaron un grupo comando. El señor Schlemil encontró sus restos en los cestos de basura de doscientas ciudades entre envoltorios de regalo y desechos navideños. El muy cruel "genocida de los regalos" los esparció entre los juguetes que reparte como publicidad y propaganda para su régimen fascista y sanguinario! sin embargo, el Chacal de Nunca Jamás (como lo conoce "su" pueblo) tenía los días contados. El nuevo Conejo de Pascuas, más prudente que su predecesor, contrató a un Mercenario aliénigena Heavy Metal que ya se había cargado a Superman, la Mujer Maravilla, She ra, los transformers, los hemelos fantásticos, los halcones galácticos y los Thundercats y a todos los troopers del Emperador y de Orvak (lo de matar y empalar a He Man lo hizo gratis)
Sin embargo, el Tirano navideño tendría contactos en la conspiración del Cumbio y es probable que algunos de sus secuaces estén tramando volver con su reino de terror y regalos pedorros."

Cuando me iba a revelar más detalles llegó mi colega, Cosme Fulanito, con una edición del Necronomikon de la Biblioteca de Buenos Aires comentada por Jorge Luis Borges (que se la había escamoteado después de coimear al directorde la biblioteca nacional con otras cuatros titularidades exclusivas en disantas cátedras del país para que siga haciendose el generoso qe no se aumenta el sueldo de director). Cuando me quise dar cuenta, el tipo se había ido. Rato después vino una sombra preguntando por un tal Peter Scnlemil. Le dije que se había ido y le pregunté si tenía fuego porque me quería fumar un faso. La sombra, amablemente, sacó un horno siderúrgico del bolsillo de atrás y me ofreció fuego. Paso, le dije, y se fue silbando bajito "Deustchland/ Desutchland/ Über alles im der Welt"
Después de eso soñé con monstruos, cosas raras y palabras impronunciables. Mi psicólogo dijo que todo eso tenía que ver con la madre (o el padre -o ambos-) y el médico con la ingesta de pan dulce, licor,  pavita, peceto, triples especiales, vitel toné pasado y chancho en mal estado...
 ¿Que pensaría de eso el sr. Schlemil?"
¿Descenlace?... tururuuuuú...

lunes, 6 de diciembre de 2010

La verdadera historia del Jonás (no brother)



Buenas de nuevo!
"A la final" (sic o hic) no contamos nada de la historia del huevón del Jonás y ya llegó el momento de proceder y, como acá siempre cumplimos lo que prometemos (?) vamos nomás con la historia en nuestro afán de popularizar y difundir el libro para vagos (y encontrar una nueva justificación para nuestra vagancia :P)

Y la historia arranca así: El lord habló a Jonás y le dijo: "Andá a Nínive que son mas pecaminosos que la mismisima y el clamor de su maldad llegó a mí y también el olor de sus basurales a cielo abierto..." Y Jonás le dijo que ya mismo salía y agarró para el otro lado pensando "Pingo que me voy a ir hasta Ninive, con lo lejos que e´tá y leno de gente y no me vana d ar bola y me van a sacar carpiendo como a "los testigos" nah, ni da" Y se tomó el palo para Tarsis, huyendo del  señor... Y el señor pensaba "este gil piensa que puede huir de mí, haganme acordar porque lo elegí para profeta" pero no dijo nada...
Entonces, Jonás fue hasta la terminal y sacó un boleto para Tarsis en una nave fenicia donde hacían descuento, mas el lord le mandó una ventolera teerrible y provocó gran borrasca y el barco se zarandeaba mientras los marineros cantaban "se mueve paraaaacaaáá/ se mueve paaaraaallaaaaa es la barcaza mas loca que hay" (bueno, convengamos que en aquellos tiempos no había que hacer mucho esfuerzo para que un barcose zarandeara ya que n eran guaaai que grosso este barco...)
y el barco ya se estaba astillando, se estaba haciendo percha, crujiendo, reventando,  etc, etc, etc. Entonces lso recios marineros recurtidos en mil viajes,curtidos en cientas de expediciones, curtidos en mil batallas, curtidos por el mar, curtidos por el sol, curtidos por la sal, en fin... curtidos, se mearon hasta las patas y empezaron a rezar a sus dioses que eran bocha a ver si la cosa se calmaba: "Oh Baal! que te hice? lo que sea te lo arreglo pero no me mandes a dormir con los peces" Y Baal lecontestaba: "ok, pero no tengo nada que ver,  estoy ocupado comiendo gente en mi templo" Y le rezaban  a Marduk y el decía: "todo bien, pero estoy ocuapdo separandoel tigris del eufrates"  y Así... Ycomo veían que no pasaba nada y ninguno de sus dioses había sido y que Jonás no rezaba lo fueron a buscar y reultó que estaba durmiendo como un tronco así: zzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzz zzzzzzzz zzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzz
Entonces lo depsiertan:"dale chabón, hace algo rezá ¿que dios tenés? "Temo al señor dios del cielo qe hizo el  mar y la tierra" "no, marduk hizo el mar y la tierra" no, esa fue Tiamat, no ese fue...
Entonces, después de un largo rato de discusión teológica y viendo que la misma no los conducía nada (bueno) convinieron en que el dios de Jonás esra cruel y vengativo, que ya había condenado a todo el mundo a la maldición eterna, los había echado del paraíso, puesto una marca, mandado una inundación, reventado dos ciudades... Entonces habláronle a Jonás deste modo: "Che, Jonasito, no te lo tomés a mal, pero al que te busca es a vos, d eonda" Y sin mas lo tiraron al mar. De golpe, se pasó la tormenta, se fueron las nuebes, salió el sol y llovieron botellas de JB del cielo (que tuvieron el inconveniente de agujerear el casco pero esa es otra historia...)
Continuará...




viernes, 26 de noviembre de 2010

(A dos años de) mi primer post: "Cualquiera puede cantar"


Cualquiera puede cantar:
esta Afirmación una de las grandes contribuciones argentas al pensamiento filosófico universal, es de muy fácil confirmación. Sino, fíjense: Los Decadentes llenaron el Gran Rex, Guillermo Vilas y el Teto Medina sacaron discos, Luis Ventura dirige el Porvenir, Leo Montero y Carla Conte no paran de robar en televisión, Tinelli va a sacar un libro (¡Me corto las venas con un osito yumi!), ahora resulta que también tengo un blog y, como si esto fuera poco y al mismo precio todo: ¡¡¡Sofovich homenajea a María Elena Walsh!¡¡


Sí, la terrible noticia es como sigue: "Varietè para María Elena" y el elenco contará con: Eunice Castro; Marixa Balli; Toti Ciliberto; La Barby; malabaristas (del Indec), cantantes (Teto Medina, Jazimel y Guillermo Vilas, supongo yo, no espero menos), payasos (del gobierno, de la oposición y del periodismo) y el ballet del Botton Tap (con sus clásicos: "querida, se me escapó el tiro", "la bala mágica" y "tengo el gatillo fácil" entre otros)

Lo que verdaderamente temo es que este sea el primero de una serie de espectáculos bochornosos como ser:

- "Palito Canta a Neruda" (Bonus track la "Oda al Misil intercontinental" de Neruda)

- "Ricardo Arjona recita a Ovidio": Cuatro horas de Arjona recitando a un poeta que escribió unas dos lucas de años antes que él. Para que calentarse si otro lo hizo antes. Eso sí, la transcripción del latín al castellano sería del propio Arjona

- "Favaloro el musical" Otra creación de Pepito Cibrián (sin comentarios)

- "La Revista Trotsquista": Jorge Corona y Tristán harán una revista homenaje de profundo contenido ideológico político (Corona hace de Trotsky)

- "Nuevo diccionario filosófico por el Teto Medina y Beto Casella" (si Tinelli puede sacar un libro...)

En resumidas cuentas: "¡Cualquiera puede cantar!"

Pregunta: Y a ustedes que interesantes combinaciones se les ocurren? ¿que vegestorios -o jóvenes- de la farándula pueden hacer que nuevos e interesatnes aportes al acerbo cultural argentino?

publiquemos una encuesta al respecto esperamos sus amables (y no tanto) opiniones

Como corresponde: Saludos Vagos (muy)

martes, 9 de noviembre de 2010

Jonás hay uno solo! (y se lo tragó la ballena)


Buenas a todos, hemos vuelto. no, no nos consternó el luto que apabulló a la nación, ni el que consternóa  "el argentino" Tampoco nos llamamos a silencio porque no tuviéramos nada que decir (eso nunca fue un impedimento) pero aquí estamos de vuelta. Y antes de develar el motivo de nuestra prolongada ausencia de las lides bloggeras vamos a expresar nuestra indignación por la persistente propaganda calumniosa que tuvismo que soportar durante varias semanas. Las infamias y divagaciones de que se hizo eco la prensa oral, escrita, oral b y demases...
Tenemos que decirlo, Basta de mentira capitalista! Esos tres gansos no son Jonás! Si, a Jonás se lo tragó la ballena. Que los jónás brother de acá, que los jonás brother de acá... Jonás hay uno solo!


Ya me tienen cansado los tres gansitos (Que? ¿que no son gansitos? ¿Porque la hacen con pala?¿ y desde cuando ese es un criterio par a no ser ganso? ¿no hay gansos con plata?)



Que? ¿que dice? ¿que es la envidia por todas esas chicas babeándose? Mmm... Igual le digo que el que la rompía era Robbie Williams, las mujeres de esos recitales si que la rompían, eso más que envidia causa admiración...



Bueno, cuestión que, ha llegado la hora d contar la verdad y, además, inaugurar una nueva sección: La Biblia para Vagos. Porque, convengamos, créase lo que se crea, la biblia es un gran libro (que? que biblia es libro? eh?) pura grositud. Y convengamos que "gran libro" le cabe en todos los sentidos d ela palabra, lo cual deificulta el acceso de l a mplia masa a su lectura (en especial d e la amplia masa d vagos) Y es por eso, que en un claro esfuerzo d solidaridad de clase, la pongo al alcance de mis congéneres (vagos)


PEro antes de narrar la historia del verdadero Jonás (no d elos payasitos) debemos hacer algunas disquisiciones... Y auqe, si bien todod s sabemos que a Jonás se lo tragó la ballena, la biblia dice que fue un pez y la ballena no e sun pez, del mismo modo que la cigarra no es un grillo... digo un bicho, bueno, ni un bicho ni un grillo pero esa es otra cuestión... Sin embargo, he aquí que Ismael, el narrador de Moby Dick sostenía que la ballena era un pez usando como autoridad justamente , la biblia que decía que a Jonás s elo había tragado un pez, cuando todos sabemos que fue una ballena.
Claro que siempre hay algún detractor, de esos que no tienen nada que hacer que dice que no podría haberse alojado dentro del pez (o ballena) pero veamos que nos dice Ismael (el de Moby Dick) que dice que dijo un obispo a  su vez que se lo habría escuchado a... Bueno, en fin, vamos a las fuentes...

“No es necesario sugiere dicho obispo, que creamos que Jonás cayó en el vientre de la ballena sino que se alojó en alguna parte de su boca. Pues la boca d ela ballena d eGroenlandiapodría dar cabida a un par d mesas d ewhist, con sus jugadores cómodamente sentados. Es posible,, además, que Jonás se escondiera en un diente hueco, aunque, si lo pensamos bien, la ballena d eGroenlandia no tiene dientes..."

"Otra d elas razones aducidas... (acerca d ela imposibilidad de alojarse en una ballena) tenía una oscura relación con los jugos gástricos y el cuerpo d Jonás"
Pero dijimos que a Jonás s elo tragó una ballena (o un pez, o un submarino) y no dijimos nada de las misteriosas circunstancias de su desaparición y posterior reaparición (como los Credence, ponele) 

Jonás fue tragado en pleno mar mediterráneo y, tres días después, fue vomitado en algún lugar a tres días d viaje d e Nínive. ¿Y como hizo? Porque, o bien la ballena fue por tierra en el expreso d eoriente o fue por agua (que suena más razonable) pero... como hizo?
Nuevamente nos dice Melville (o Ismael)

"Pudo llevarlo volviendo el cabo d Buena Esperanza.. de rodeo de África en tres días, sin mencionar que las aguas del Tigris son muy playas para una ballena… Además, arrebataría el honor del descubrimiento de ese promontorio a Bartolomé Díaz, … (alterando así toda la historia moderna)"


Y así mencionamos algo sobre quien se habría tragado a Jonás y como habría llegado en tres días su nueva ubicación pero acabamos d enotar que no dijimos nada sobre la historia en sí y como prometimos contar la verdader ahistoria del verdadero Jonás e shora que nos dirijamos a esa cuestión...



Entonces, parece que Jonás no se estaba comportando como era debido, Bueno, cuestión que "El Lord" se calentó y, mientras hacía pelota un par d mundos, se dijo: "Ahora va a ver este Jonás que se cree un rock star..."

jueves, 21 de octubre de 2010

In Memoriam


Bueno, mis bloggeramigos habituales saben que este no es un blog político, puedo bromear y boludear y tocar el tema de refilón, pero trato que ese super ente llamado  "la realidad" no irrumpa tanto por aq`´i. PEro esta vez no pude. No me puedo sacar la tristeza de encima. Y no lo conocí. No lo conocí, pero podría haberlo conocido. Porque conozco gente en el rubro, en la rama. Y lo primero que hice fue ver si era un conocido, un amigo. Y no lo era. Pero el alivio duró muy poco. Duró lo que tardé en comprender que seguía siendo un muerto. Uno "aquí y ahora" Lo que tardé en recordar las palabras del poeta "no te preguntes porquein doblan las cmapanas. Lo hacen por tí" Porque... un muerto en una manifestación pacífica y desorganizada que se queda a "hacer el aguante" sin nada con que hacerlo que no sea voluntad y buena fe podría haber sido. Pero no fue. No era yo. No soy yo. Y eso no me hace estar menos triste.
No era un conocido, podría haberlo sido. Lo fue, en otras circunstancias. Conocí otros que ya no están. PEro no lo fue. Y no estoy menos triste. Ya dije, este no e sun blog político, auqnue el alter d emandrake si lo sea. Aunque a todos nos atraviese la política. No voy a citar las palabras de Brecht sobre el analfabeto político tan bastardeadeadas de hace ya un tiempo. Tampoco aquellas más famosas que ahora algunos "descubrieron" que no son de él. Buenos para pretender descubrir autorías de palabras, pésimos para descubrir crímenes de esta calaña o como el de Darío y Maxi.  Más importantes son las palabras. Aquellas de "primeor fueron los comunistas y no me preocupe porque yo no era comunista..."  Y la tristeza no se me pasa... pero que es comparada con la que debe tener la madre? ¿la que deben tener los compañeros más cercanos? ¿que?
Y vendrán las explicaicones oficiales, y los comunicados, y las excusas y los peros y las cosnpiraciones y el ocultamiento. Pero EL, el obrero Y estudiante, no el estudiante, sino las dos cosas, el el que tenía seuños esperanzas y proyectos, ya no está, ya se fue, lo fueron. Lo fueron y ya no tengo más palabras, les dejo un video, in emmoriam, de homenaje, modesto e insignificante homenaje y me preparo a marchar por el esperando que no quede en  borrajas como lo de Lopez, lo de Luciano, lo de Darío y Maxi, lo de Javier Barrionuevo,  lo de tantos otros...
Estas flores son par alos que cayeron buscando la libertad... :(

martes, 19 de octubre de 2010

¿La vida es una lata de jamones?

Llegó el ansiado momento de develar el análisi encuesteril de la encuesta sobre la vida, las monedas y las latas d ejamones a cargo de nuestro analista político Gonza Les Frega.
Después de una ardua investigación que incluyó la lectura de "economía y sociedad" y las obras completas de maurice duvalier... digo... Maurice Duverger (¿o era Maurice Chevalier?) llegó a la conclusión siguiente: En la encuesta se impuso la opción "la vida es una lata de jamones" ya que obtuvo nueve votos que son más que siete votos y más que seis... y que cinco... y que cuatro... y que...

En fin, después d ela profunda colaboración de Gonza vamos a ver  unos comentarios sobre los votos d elas distintas opciones:
"La vida e suna moneda" (un voto):
Confirmado! Todavía quedan Ipies! Y uno/a al menos, lee "buscando el país d ejauja" Es este un voto tradicionalista, que mantiene el apego a las costumbres, como cantar "la vida e suna moneda" o "la balsa"
Cree a pies juntillas que el que la rebusca la tiene y cosas así, por el estiolo optimista, siempre busca el lado más brillante d ela vida (?)

"La vida es un billete" (cero votos):
Nadie piensa seriamente que una opción tan banal como esta sea factible.. Además, una opción muy inespecífica: ¿que clase d ebillete? ¿de avión?, ¿de lotería?, ¿al portador? eh?

"un título de la deuda" (un voto):
Alguien pragmático que piens que la vida es como un título de la deuda y que si acumula muchos después puede ir y pedir la quiebra dle Estado argentino o negociar con Lavagna forrarse en guita y hacerlo quedar ocmo un campeón dle antiimperialismo (?)

"Sueño" (un voto): Evidentemente, el/la intleectual dle público. Probablemente con tendencia a la ensoñación y a recitar los clásicos españoles como "poderoso caballero e sdon dinero" o "¿que es la vida? / ¿un frenesí?/ que e sla vida?/ una ilusión?/ ¿una sombra, una ficción/donde cualquier bien e spequeño/ porque la vida e ssueño/ y los sueños sueños son" TAmbién puede ser alguien bastante desilusionado y cínico o un principe noruego encerrado con una lata de atún la caramagnola...

"una caja de bombones (felfor)"(dos votos): Estos dos votos son más complicados de analizar ya que cuetan con múltiples causas y determinaciones ya que a esta votación pueden concurrir tanto los optimistas, como los que quedaron estupidizados de tanto ver Forrest Gump, como aquellos que no son tan optimistas y le ponen una cuota de realismo aclarando que no se trata de cualesquiera bombones sino unos felfor, así como aquellos que directamente son pesimistas y piensan que la vida es como un espantoso paquete de bombones de cuarta así como tambíen, y porque no, aquellos emebebidos de la presencia omni de cierto disque multimillonario televisivo...
Así que, habiendo tanta influencias cruzadas, lo único que no entiende este analista es como solo tuvo dos votos...

"una puta toda vestida de verde": (siete votos)
Excelente votación hizo esta propuesta que parece agrupar aa buena parte del pueblo jaujense que, sin dejar d ebuscar el páis de jauja considera que esto es una semi farsa parcialmente agradable, parcialmente estafa y prcialmente descremada. En esta versión la vida se vende al mejor postoro se regala a todos o vaya uno a saber, pero se viste de verde del color d ela esperanza, ayudada por una peligrosa secta de sicofantes uqe procalma que la vida es una ganga, una caja de bombones, una moneda, que hoy puede se run gran día y mañana también... Pero como esta opción tuvo muchos votos y este analista e smuy vago podemos dejar la explicación a los votantes verdaderos hacedores de este segundo puesto...

En cuanto a la primera opción, la que da título a este post, bueno, que quede como pregunta porque el analista se tiene que ir a dormir la siesta (y a comerse una buena feta de serrano...)
Saludos Vagos!
PD: y no se olviden de ver el lado brillante de la vida (pero usen anteojos oscuros o mirenlo d e refilón :P)

miércoles, 13 de octubre de 2010

fiestas populares de indochina

Buenaaaas! Envalentonados por la repercusión del post anterior, embriagados por el éxito (y por una botella de Tía María crema) decidimos seguir adelante con un tema relacionado al de los días festivos y festividades y cosas que tengan que ver con fiesta. Y también subimos la encuesta correspondiente (mientras dejamos para la próxima el análisis d ela última que arrojó, como un dato concluyente, que la vida no es una moneda como decía un ipie del pasado, ni caja de bombones como decían un actor y director de cine trasnochados, sino una "Lata d e jamones"
Pero los días inventados no son lo único. También, ahora que somos un país del Primer Mundo y estamos condenados al éxito y somos un país en serio y, por eso mismo, nos dedicamos al monocultivo y el turismo, están de moda las "fiestas populares" Bueno, no están de moda todavía, pero se viene el verano (inserte placa roja de crónica "faltan... " ) Y en el verano, la trasnoche de "la tv pública" deja de estar presidida por un gordito simpático y su patiño pasando películas en blanco y negro y otras de cuando ni blanco y negro había y pasan a estar congestionadas de "fiesta populares" donde la gente vive feliz y come perdiz porque ya sabemos que se festeja porque estamos bárbaro y si hay tanta fiesta es porque nos va bomba y "se juega como se vive" (ah, no... eso desde el 0-4 con el Cuarto Reich y la derrota con JApón (?) no se dice más...)
Bueno, cuestión que se vienen las fiestas!! Y ya no es cuestión de Cosquín y Julio Maharbiz recitando incoherencias durante veinte minutos mientras la gente espera ver a su artista favorito (?) Ahora hay todo tipo de "fiestas" Bueno, ya las había antes pero ahora las televisan (y convengamos que algunas las inventaron antes de ayer, mas o menos)
Así, desfilan ante nuestra vista la "Fiesta del Pomelo", del asado con cuero, del "asado de chancho con pelo" (Sí, existe), de la herradura y de no se que pescado con la aclaración "de río" (dos de estas son d ela misma provincia pobre en recursos naturales, en industrias,e n todo, menos en personas pobres y fiestas)

Por eso, después de descubrir que la vida e suna lata d ejamones,  decidimos publicar otra de nuestras primicias: Las nuevas fiestas  que se vienen:

Nuevas fiestas populares:

Fiesta de la Anguila eléctrica:
Y bueno, a esta altura se acabaron los pescados, todos tienen su fiesta. Y si la corvina, la trucha y todos tienen su fiesta (seguramente el cornalito ya tiene una) ¿porque no la anguila ele´ctrica? ¿porque? ¿la discriminan?

Fiesta del Agua Viva de Mar:
¿Que? ¿que es la única agua viva que hay? Bue... Pero ponerle "de mar" le da mas onda, como los nombres de las comidas en los "restós" (porque restan) de Palermo... También se haría la fiesta del agua viva porque tampoco hay que discriminarla. Además ¿quien no guarda un recuerdo de su niñez con el decúbito dorsal incendiado por uno de estos simpáticos animalitos transparentes? Reviva el horror d elas playas de "tiburón" pero con menos peligro! Emocionese ante el bicho transparente, sienta el terror a bajo precio. Con Evento nocturno donde todos se ponene en pedo, algunos hacen otras cosas y hay ´´as emoción porque no se ven las medusitas hasta que ya es tarde... Eso sí, se la disputan Mar de Ajó y Necochea (San Bernardo no entra en la compulsa porque todos saben que es otro invento)

Fiesta Nacional del Viento Oceánico:
Acá vuelve a aparecer Necochea obvio. Claro que tendrá que disputar con Bahia Blanca y otros lugares beneficiados por esa dicha. Quien no recuerda el viento de Necochea. Escuhame! si te movés en el sentido del viento nisiquiera te cansás porque te lleva solo. Limpia todo es re práctico (?) y ya que estamos a favor d el apromoción del turismo y la industria sin humo (pero con viento) y tdo eso, ¿porque no fomentar esta grosísima característica natural?


Fiesta de los falsos productos artesanales:
Va siendo hora de hacer justicia. Porque las artesanías y demás tienen sus celebraciones y los alfajores, mermeladas, cervezas y demás que todos sabemos no se pueden hacer artesanalmente no tienen ninguna.
¿Que? ¿Que son auténticamente artesanales? ¿Cuales? ¿ las botellas de cerveza "artesanal" las sopla todas un solo tipo? ¿Y la cerveza "artesanal" la hace uno que escupe adentro como en los viejos tiempos?)
Y los papelitos de los alfajores (de dulce de esto, dulce d e lo otro, de frambuesa, cayote, mamón, guayaba, "frutos rojos" "frutos no rojos") ¿los colorea uno a mano? ¿Y la temperatura de la cocción la mide un tipo metiendo el dedo y quemándose como un nabo o usando un NO artesanal termómetro?

Después no digan que no se los dije. Estas son las nuevas primicias exclusivas de Mandrake. Pero seguramente no agotan, ni de lejos, el amplio y en expansión mundo de las "fiestas populares de Indochina" digo... Argentina...

jueves, 7 de octubre de 2010

¿para cuando el día de los inventores de días?

Bueno, ya otros blogs se dedicaron, dedican, dedicarán, con razón o sin ella, a bardear la fiesta de Haloween, algo tan característico de estas tierras, estas pampas, estasllanuras, estas tierras, estos chacos estos desiertos patagónicos... En fin, para no correr el riesgo de terminar como Julio Maharbiz mejor interrumpo acá la enumeración. Sin embargo, como decía, nos quieren encajar de prepo esa cosa de calabazas (¡de plástico! Georg Romero se revolcaría en su tumba -eso si no salió ya como zombie o algún tipo de espectro...- )
Claro que el día de "las brujas" no es lo único que nos quieren encajar. Con más éxito nos ensartaron el día de San Violentín (¿Que? ¿no era violentín?) El Día de los Empalagados, esos que rebozan melaza y miel a mares y se les termina atrofiando el gusto. Bueno, ya sabemos que es un invento, como el día de San Patricio. Uy... ya se lo que me van a decir: "No, no digas eso, San Patricio existe y es una fiesta muy importante del folklore..." Sí, de Irlanda (y parte de EE UU) pero no de acá. Acá es un invento, como jalouin y el día de los acaramelados. Por otro lado el viernes 13... ¿Desde cuando? Siempre fue el Martes Trece. Viernes, no te cases ni te embarques ¿que rima es esa? Por favor... Pero pensamos que, una vez en el baile hay que bailarla, una vez en el bote hay que remarla, una vez en la boite... Mmm... no, esa es otra historia.
Pero la cuestión es que... como te digo una cosa te digo la otra y entonces pasamos a "anticipar el futuro" (?) y contarles de otras fiestas que se vienen a festejarnos a todos...

El día de la marmota: Empecemos con nuestro día favorito. Decidimos copiar a los yonis, para variar y vamos a poner a una marmota a predecir el clima. No importa que en este lado del mundo sea verano, la marmota Phil pronosticará un invierno muy frío y apareceran tipos disfrazados de Bill Murray tratando de hacer muñecos de nieve con nieve artificial.

El día de la Amistad Argentino Canadiense:
Porque quedarse en la irlandofilia de San PAtricio? Porque no extenderla? Vamos por la canadiofilia!!! En los días previsos se venderán camisas leñadoras, discos de Celine Dyon, Alanis Morisette y, especialmente Brian Adams. Se proyectrá la filmografía completa d eGuy Maddin, Gorutta Jones se consagrará campeón d e100% lucha y habrá "hockey sobre hielo para todos" (con relatos del "relator del pueblo" -?-)


El día de la mamushka:
Se descubrirá que se trata de una fiesta de gran tradición en Rusia( ???) se venderán mamushkas, por supuesto, los bares venderán vodka hasta que todo el mundo quede despatarrado por ahí. Posters de Stalin y de Dolph Lundrgen y Schwarzenegger haciendo de rusos y platos de Bortsch para todos


El día del Potchlat:
Porque limitarnos, eh? ¿Porque quedarnos en costumbres como la de haloweeny los caramelitos? Porque no extender nuestro horizonte. Sigamos el ejemplo de los nativos de la Polinesia Occidental y quememos cuanto bien material encontremos por ahí en especial los propios. ¿que? van a objetar que es un día poco comercial? ¿que es impropio del capitalismo quemar los propios bienes materiales? Bah! ¿poco comercial? imaginese, al otro día hay que salir a comprar todo de nuevo, venta garantizada!!

Bueno, estos son solo algunos de los aportes al multiculturalismo que hacemos con el fin de expandir nuestras fronteras y para que no digan que nos cerramos ante el mundo exterior de afuera (?)

PD: y para ir el preparando el día dela mamushka (o matrioshka) el video de abajo ;)

sábado, 2 de octubre de 2010

¿La vida es una moneda?

Vamos a inaugurar una sección sumamente popular: ipies, la actualización doctrinaria. Y comenzamos con un clásico "Ipie": "La vida es una moneda"
¿Que es lo que motiva estas enojosas "reflexiones" que les haré padecer a continuación?: "La vida es una moneda/Quien la rebusca la tiene"
¿Alguien vio lo difícil que es conseguir monedas? Por Dió, Bernardo... ¿El que la rebusca la tiene...? Si conseguir monedas es más difícil que se termine el tren bala, que funcione y que no salga los dos ojos de la cara y el tercer ojo también. Más difícil que Argentina salga campeón del mundo, más dificil que... en fin... Para conseguir monedas en estos tiempos que corren hay que pagar un diego, rogarle al/la de la caja, hacer más colas que para recital de los Rolin', matar a la madre o cosas peores...
Sin embargo, el "Ipie" sigue jactancioso; "La vida es una moneda..." Ajá, pero ¿que tipo de moneda? ¿De un peso?, ¿un centavo?, ¿medio centavo?, ¿una del bicentenario?, ¿de chocolate?, ¿una lira?, un penique?, ¿Un pfenig?, ¿franco suizo?, ¿Rupia? ¿una moneda de oro azteca maldita?, ¿un sextercio?, ¿un Óbolo?, ¿un Bieler? ( :P)
Ante esa pregunta, nuestro "Ipie" calla y nos retruca: "Ojo que hablo de monedas y no de gruesos billetes" Con el "Ojo" cheronca sentencia a la malvada "sociedad de consumo" y todos los giles que no piensan como él. Optimista por naturaleza, sentencia con "cancha" a los que no lo somos al averno de los que no entienden. El no habla de "gruesos billetes" Pero ¿que "gruesos billetes" ? Porque los de dos pesos son muy fáciles de conseguir y los de diez casi. Lo que es muy difícil es que te los cambien por monedas, seguramente te darán otros billetes por el de diez o el de veinte. Entonces ¿en que quedamos? ¿La vida es un grueso billete/el que lo rebusca lo tiene?
El sigue, sin atender a razones: "Solo se trata de vivir... sin un amor/con un amor" como si fuera tan fácil... Pero claro, seguro que el hizo un curso con el "pequeño saltamontes" y está más allá de las necesidades mundanas por eso el puede seguir con un amor sin un amor, con o sin devedé, con o sin sal, etc...

El va a seguir con su cantinela, sus "buenas ondas" y su optimismo. Mientras tanto, me alejaré, lentamente, para no llamar su atención, pensando si, en el fondo, no tendrá razón. Después de todo, tal vez, y sólo tal vez, la vida sea como una moneda: Te matás por ella para perderla enseguida; Difícil de conseguir y, a la final, no vale nada. Y les dejo la pregunta: ¿La vida es una moneda?, ¿Gruesos billetes?, ¿Un título de la deuda argentina?, ¿Che cosa e'?

martes, 28 de septiembre de 2010

veinte años no es nada... ¿y dos?


Bueno, dos años de Mandrake el Vago por la bloggosfera... No se si es para festejar, pero son dos años. No son dos años del blog, aclaro, tiene menos mucha vida. Y eso es así porque Mandrake es un verdadero homeless blogger o un trotamundos blogger (trotamundos, una d ela sdos opciones qe tenía bart como carrera futura según el test vocacional :P) Así pasé por más de un blog pero mandrake hay uno solo (bueno, hay dos o tres, pero "el vago" hay uno,) Dos años... Muchas cosas pasan en dos años y es medida de muchas también. Cada dos años hay elecciones, dos años duraban los cónsules romanos en el cargo (bueno, uno, pero renovable :P) Dos años duraban los contratos d elos técnicos d fútbol. Ya no ahora duran unos meses o unas semanas :P Dos años duran los contratos de alquiler, ese émulo pobre d e la libertad al que podemos acceder de tanto en tanto... Dos años había que esperar si te habías perdido una peli en el cine para que la dieran en la tele cuando no había cable, ni vi deo, ni pirateo ni nada... :s Cada dos años hay elecciones...
Dos años s ecumplieron entonces...

¿Mandra... que?
“Uno de los prejuicios mas generales y extendidos consiste en creer que cada persona posee cualidades que le son propias e individuales, que hay hombres buenos, malos, inteligentes, estúpidos, enérgicos, apáticos, etc. Pero la gente no es así. Podemos decir del hombre que e  scon más frecuencia bueno que malo, inteligente que estúpido, enérgico que apático, y viceversa; pero no tendremos razón en afirmar d e una persona que es buena o inteligente, y de otra que es mala o estúpida. Y siempre las dividimos así. Eso no e  sjusto. Las personas son como los ríos: el agua de todos ellos es igual y siempre la misma, pero cada uno es, nbien estrecho y rápido, bien ancho y lento, bien puro y frío, bien revuelto y templado. Así son los hombres. Cada persona lleva en sí los gérmenes d  etodas las cualidades humanas y a veces revela una, a veces otras, y a menudo no se parece nada a ´si mismo, aunque no deja de serlo” (León Tolstoi, Resurrección)

Bueno, la de arriba es una de mis citas favoritas y probablemente volvamos en alguna ocasión, porque realmente creo que es como dice don León y porque tendemos a simplificar, a atribuir una característica dominante o atribuir varias características fijas a las personas. Sin embargo, A mandrake lo adjetivé vago sin más. Claro que no iba a hacer un nick aglutinante con veinte características y suscribir la idea de más arriba tampoco implica que uno tenga pque perder el sentido del humor :P
PEro los hombres somos como los ríos y, como decía Heráclito, nunca me baño en el mismo río dos veces. Y no lo decía porque viajara mucho :P Entonces Mandrake (yo) es vago y no lo es, Alguna vez, meditando algún consejo estrambótico, pensé en suprimir el vago y así suprimir la vagancia pero eso no ocurre en la vida real y demostré mi falta de vagancia en más d e una ocasión, después de todo es un personaje, aunque refleje parte d ela realidad. De todos modos, hay una reivindicación de esa condición (valga le pareado) por algo el perfil recuerda el "elogio de la pereza" del gran Lafargue y la hermosa cita de LEssing qe encabeza el perfil, pero claro que eso es una revindicación en parte para el presente  (el derecho al ocio en los nunca muy abundantes momentos que disponemos de el) el derecho al placer y la felicidad en un mundo en que no siempre es así. Y también, porque no, una apuesta la futuro, a una sociedad en que todos dispongamos más de esos derechos que ahora.


"inscribete en blogger dicen... harás amigos dicen... conocerás mundo, dicen... " (spe)
Pero bueno,no quería ponerme serio y quiero volver a los dos años. Dos años que me dejaron muchas cosas, aunque parezc auna boludez, porque me permitieron conocer mundo. Convengamos, no viajo mucho así que conocer otras historias y otros lugares es una forma d eviajar y eso ya lo sabían los autores d elos primero s folletines pero ya me fuí d etema d enuevo...
Además, "conocer mundo" (uno d emis objetivos en la vida -?-) es conocer gente. Que sentido tiene conocer lugares sin la gente correspondiente ¿que somos? ¿mi tía? Digo... ¿que somos? ¿Robinson Crusoe? (bueno, tampoco, el lo tenía a Viernes :P)
Y así conocí personas, historias, lugares, conocí persnlidades, cabecitas hermosas, sentidos del humor desbocados, poesía desbordante, ingenio, simple desparpajo y, como decían " mario y marcelo" Y más y más yyyyy maaaaaaááás!!!
A algunos los conocí en persona, a otros no... A algunos los veo mas seguido, a otros no, a algunos les hablé por telefono a otros no... Bueno, podría estar así todo el día asi que mejor abrevio ;) Con algunos me escribo, a algunos los veo cada cambio o rogénico a otros los veo según un intrincado cálculo que incluye el precio d ela onza troy, el coeficiente de pandeo, la regla d e gauss, una secuencia fibonacci, la cotización del franco suizo y el próximo equinoccio. Todos me dieron lindos, emotivos, divertidos, hermosos momentos Espero haber hecho algo remotamente parecido con ustedes.

REsumiendo:
Cuestión que... veinte años no es nada pero dos años sí y ese sería entonces un motivo para un banquete como el d ela foto, como el del gran Brueghel que también quería conocer los lugares con la gente adentro y para eso pintaba y se aparecía en los casamientos campesinos con regalos por puro amor a la diversión (y par a pintar, claro :P... pintar.... ¡La Mona! -y no lisa, no simpson tampoco :P) Motivo para celebrar y por ello, amén de rescatar d emi meoria un post viejo y aya extinto que subiré la próxima ocasión, ahí le sva un video festivo.
Especialmente lo podrán disfrutar mis amistades bloggers a quienes les gusta la historia, o aquellas pichonas d emedievalista que hay por allí, o aquellos a quienes les gustan las fiestas o aquellos a quienes les gustan los videos "así re locos" o aquellos a quienes les gustan las historias épicas o aquellos que juegan al "age of empire" o aquellos que juegan a "calabozos y dragones" o aquellos a quienes les gusta el galleguismo o aquellos a quienes les gusta...
Bueno, sin más le sdigo: "Percevaaaaaal deja de joder con la trompeta....¡¡¡¡Y que empiece la Fiestaaa Medieeevaaaaaal" :D :D

viernes, 24 de septiembre de 2010

Trilobite


Estimado público: Hoy estoy más vago que nunca. Encima me avivé que estamso ene l mes de septiembre, mes de nacimiento del Mandrake el Vago y, por ende, se cumplen dos años de su exitencia bloggeril. Así que, además de buscar algún viejo post p para recauchutar como conmemoración del acontecimiento y de hacer un post alusivo, nada más genuinamente vago que cumplir con el anhelo de "algunos" (?) y hacer un pos t breve. Antes que nada quiero agradecer a Johi porque una publicación suya en el "Fakebuc" abrió las compuertas de mi alicaída imaginación dando lugar a un post que, combiado con mi jocoso estado de ánimo da por esultado la bonita página que, a continuación podrán disfrutar todos ustedes.
La canción que podrán leer a continuación es, probablemente, el producto d eun sueño (o la ingesta d estupefacientes o la ingesta d ealimentos en mal estado) de algún paleontólogo trasnochado que imaginó estar dialogando con un trilobite. Nuestro personaje en cuestión se dirige al Trilobite convencido plenamente de dos cosas: A) que el Trilobite posee las respuestas a los grandes enigmas d ela vida como ¿cuando Racing volverá a salir campeón? Con el paso a paso ¿cuanto tardará mostaza en hacer subir a Central? ¿porque Santa Marta tiene tren pero no tiene tranvía? entre otras grandes acuciantes inquietudes del cosmos...
B) que los Trilobites hablan

Nosotros, como corresponde al periodismo "serio" (?) no podemos afirmar ni negar ningunad e las dos cosas sino todo lo contrario pero lo que si podemos hacer es dejarlos con el bonito video que fue inspiración de este post y que disfruten no solo la reversión d eun clásico (como se dice ahora) sino también la sincronización imagen sonido pocas veces vista desde los tiempos de Einsestein ( ;) )

Sin otro particular, Saludos Vagos :D

Trilobite dime tu/
Porqué te estudio yo.
Trilobite dime tú,
por qué en el ordovicico estoyyy/
Dime por qué
vuela el terodactilo así,
dime por qué yo soy tan feliz,
trilobiteeee, nunca yo del mar me alejareeé!

Trilobite dime tú,
lo que dice lo que dicen del escorpión
 Trilobite  dime tú, por qué llovio en el devonico
.Dime por qué somos "extintos"
dime por qué soy tan feliz, trilobiteeee...
Yo jamás del mar me alejareeeé!!!




lunes, 20 de septiembre de 2010

Saving the world con Doña Petrona


Como notarán, en la barra del costado una encuesta anuncia que el público del blog salvaría el mundo con el libro de recetas económicas de doña petrona. Ni una magna obra de un gran autor como Heber Ludueña ("La pavota no se mancha") ni alguno de los opus mínimum de Majul atrajeron a nuestro querido público. Lamentablemente, a último momento alguien votó a Samateas con lo que me privó del casi seguro título: "Confirmado: nadie salvaría el mundo con un libro d eBernardo de Samateas" Asimismo quiero agradecer a la otra persona que votó "el paraíso perdido" de Milton (Casi diría que me enamoré pero como hay probabilidades de que sea hombre solo diré "que buen gusto" ;) )

Pero de forma categórica, la mayoría abrumadora optó por el clásico de la señora Petrona (no confundir con las torres) C. de Gandulfo





Una opción muy apropiada. Y no lo digo solamente porque lo dijo la amplia mayoría y mi instinto demagógico me lleve a eso. Ni tampoco porque "el camino del corazón pasa por el estomago" (mentira capitalista en la que nos detendremos en otra ocasión) sino porque es así. Y, tautología mediante avanzamos en el asunto del día. Porque a Denzel Washington le podrá se r muy útil la biblia para reconstruir la civilización, pero mucho más útil para la misma es cocinar algo más que un huevo frito o una porción d e fald a ala parrilla, conocer el adecuado uso d elos implementos cocineriles, el almíbar y sus puntos (que incordio!) etc.
Personalmente aprendí a cocinar con e ste libro y unos fascículos que se llamaban "deleite" (y con los consejos d e los mayores, oppio) "deleite" tenía algunas ventajas que eran sus errores, los que le hacían aprender a uno. Recuerdo un par de fracasos tratando de hacer "isla flotante" hasta que descubrí la omisión e n la receta: en ningún lado decía nada sobre cierto "baño maría" :P ;)
Pero el libro de Doña Petrona es como "setenta veces siete" es ferpectirijillo. Y tiene todo como su sección "como interpretar con éxito una receta" (que podría llamarse Cooking for dummies") "términos culinarios que cambian en América latina", "las compras: ¿como calcular las cantidades?" y varias páginas de "consejos d cocina" (otra vez cooking for dummies" como por ejemplo "la manteca (para batir) se deja a la temperatura ambiente... en esta forma se economiza manteca y trabajo" o "es mejor siempre desmoldar los flanes cuando estén fríos" entre otros chips de sabiduría culinaria...
Para que negarlo, no hice todas las recetas como la protagonista de "julie and Julia" entre otras cosas, porque un solo libro e sun poco aburrido -Aunque denzel washington piensa que con un solo libro está s como querés :P- pero algunas de esas recetas me acompañan aunque tiempo ha partiera hacia otros horizontes cocinerísticos (?) Por ejemplo, el pastel de carne con polenta (una variante del "pastel de papas" sin papas) me acompañó en tiempos de escasez y necesidades calóricas y siempre está listo para acudir en caso de necesidad... ni que hablar de la fácil "salsa de queso" que hace que cualquier pasta quede "martiniano in your face!" (50 gr. manteca, 1 cucharada harina, 1/2 litro leche, 1/4 litro de caldo, 1 taza de queso rallado, salpimienta Se derrite la manteca, le agregás la harina revolviendo rápido e integrando se va a gregando leche y caldo, revolviendo. Dejar hervir dosminutitos, añadir el queso integrar salpimentar y joyela!)



Podría estar días escribiendo lo que sería inconveniente para mi salud y para mi (ya d e por si escasa) productividad, así que mejor voy a concentrarme en un clásico, para hacer en los próximos últimos días d e frío del año (o para esperar hasta mediados del año que viene :P). Las reinas del recetario económico son las viejas y gloriosas Papas. Dentro de ellas un archi- clásico "very tipical" de la cocina latinoamericana: Las "papas rellenas" (y, para utilizar el sobrante de papas la "sopa rápida" -de papas... ¿de que va a ser? ¿que? ¿que esto ya parece cocina irlandesa? Patrañas!, pamplinas! ;) )
Ah, eso sí las recetas tienen unas variaciones en el estilo de redacción que, probablemente la jefa de "juanita" no apreciaría, pero en fin, como dijo el escorpión: "Está en mi naturaleza" ;)

Papas rellenas:
8 papas medianas (o cuatro grandes oppio), 1/2 taza de aceite (Petrona le exagera al aceite aunque menos que Argiñano ;) puede ser menos aceite, bastante menos) 1 cebolla, tres tomates, caldo lo que haga falta, 1 vaso d evino, 1 hoja de laurel, perejil picado, sal pimienta

Relleno: 50 grs manteca (puede ser menos) , 1 cebolla picada (puede ser más) miga de dos panes -chicos- remojada en leche y exprimida, 2 cucharadas de queso rallado (puede ser más) 1 huevo, Quien escribe recomienda agregar un huevo duro picado) pimienta, sal, nuez moscada.
Procedi- miento: Pelar las papas (oppio) cortarlas al diome, ahuecarlas con un pelapapas, reservar el sobrante. Rascar la papa hasta armar una suerte de canoa de papa que no va a flotar en la salsa por problemas técnicos pero mas o menos esa e sla idea, las paredes conviene sean angostas o no muy anchas para que se cocine bien. El fondo conviene rascar no hasta que quede transparente pero casi. Rellenar las papas con los ingredientes. Dorar la cebolla en el aceite, agregar los tomates debidamente picados, saltear, pone rle vino, laurel, perejil y condis. Acomodar en este mar de salsa las papas. Ir agregando caldo para que se mantenga el nivel del mar (emagnum) Cocinar a fuego lento y con cacerola (o super sarten) tapada. Ir agregando caldo a medida que reduzca.

Mientras tanto agarramos el sobrante d epapas, hacemos un litro de caldo con dos cubitos (si son d elos chiqitos d elucheti usen tres, sal y pimienta, perejil, queso rallado. Poner el sobrante d epapas anterior n el caldo rehirviendo, condimentar dejar cocinar quince minutos y revolver de tanto en tanto. El perejil y el queso, justo antes de servir.

Sin otro particular, Saludos Vagos :D


jueves, 16 de septiembre de 2010

caperrusita Rrroja parte dos



En el capítulo anterior de "los cuentos que los comunistas les cuentan a sus hijos"...

Un Feroz Lobo Imperialista asolaba el bosque comiéndose jovencitas, ahorros, trabajo ajeno y señoritas. Todas caían en su red. Algunas, castas y que cumplían escrupulosamente con consejos como "evitar contacto visual" y eran re modositas cayeron sin más. Otras re Godesas y Divas ellas que pensaron dar vuelt ay media l lobo también cayeron irremisiblemente. Allí fue Caperucita Roja a enfrentar al feroz animal y, después d una ardua disputa verbal, este... se la comió!!!

Morirá Caperucita! Podrá salir d las fauces del león! será su fin! Será el fin de su carrera de combatiente contra el crimen... digo... de combatiente contra el capitalismo?

¡No se pierdan el desenlace!


"A continuación el desenlace"

(Alter: no si a continuación van a ir los números de la tómbola d eMontevideo...)

Relator:...



Caperrucita Rroja el descenlace:

Y así el Lobo se comió nomás a Caperucita. Mientras tanto... en Ciudad Gótica digo... en el Bar de la Komsomol... "¿Nadie vio a Caperucita?" "no se, desde que se fue a combatir al lobo que no volvió" Entonces se pusieron a debatir los medios para socorrer a la infortunada caperucita: "tenemos que hacer algo" "sí, tenemos que hacer algo" "hagamos una moción" Y así empezó un largo debate...


Mientras tanto en el bosque, decidió acudir al rescate el mismísimo...

Alter Ego del Narrador: Batman!

Narrador: No, el Guardabosques...

Alter Ego: Y Batman es medio guardabosques...

Narrador: Que no! que no es Batman!



Entonces, el Guarda Bosques, que hacía tiempo le tenía ganas a Caperucita... digo que quería guardar el bosque.... decidió salir a la caza del Lobo Feroz...

Meanwhile, in the forest... "Soy el número uno, soy el mejor, soy el lobo más grosso de todos, soy más grosso que Alain Delon, soy el number one"




Mientras tanto, el Guarda Bosques pretendía salvar el mismo a Caperucita demostrando su machismo al subestimar sus capacidades por se r mujer y jovencita. Asmismo, demostraba su visión filisteo pequeño burguesa al subestimar las capacidades del proletariado encarando en la heroica caperucita.

Y allí fue el Guarda Bosques seguro de si mismo y de su gran hacha. Y de sus tradiciones y sus valores y su arrojo y su fuerza y su gran hacha. Y le hizo frente y le dijo "Lobo: tus días d efelonías y crímenes han terminado" Y el Lobo le contestó meditadamente: "Minga!"

Entonces le Guarda bosques le dijo: "no seas angurriento: dejá algo para los demás... Y sino atenéte a las consecuencias" Y ahí nomás le tiró un mandoblazo pero el lobo lo esquivó. El lobo salió corriendo.

Así, el Guarda Bosques trató de atrapar al lobo pero no pudo ya que lo lentificaba el peso de sus prejuicios tradicionalistas, machistas y pequeño burgueses...

Y se fue cansando y el Lobo se le escapó mientras los lugareños se burlaban de el


entonces, cuando el lobo estaba de lo más campante, libre de toda amenaza, se abrió un tajo en su panza y ¿quien salió? ¡La mismísima caperucita roja!

Lobo: Pero comó? si yo te comí!!!

Caperucita: jjajaja eso e ra lo que quería que pensaran! Eso te pasa por tragar sin masticar y no seguir los consejos d ela ciencia!

Lobo: pero... ¿y los jugos gástricos?

Caperucita: Usé mi batirepelente d e jugos gástricos...

(En eso aparece el Comisario -político- Gorgori)

Comisario Político Gorgori: Que inteligente! seguro que te camuflaste para atacarlo desde adentro! Es el famoso "entrismo" -exclamó satisfecho-

Caperucita: éh, seh, el entrismo... seh claaaroooo...


Moraleja: Chicas: Hagan como Caperucita, disfruten el momento, no siempre la máxima "primero el deber después el placer" es una máxima muy útil y sino preguntenle a Máxima (?)




martes, 14 de septiembre de 2010

A mi la lluvia...



Creo que ustedes ya lo saben, a mi la lluvia, a mi la lluvia no me inspira y no me lleva y no me lleva a una salida


Es por ese motivo que, en lugar d e ofrecer la conclusión del cuento anterior les paso a ofrecer una página poético músical dudosamente bonita, de dudosa inspiración y aún más dudosa calidad.


De todos modos, como ya dije, no es debida a mi nula inspiración, sino un nuevo descubrimiento de los afamados (o infames?) arqueólogos de cabecera de "buscando el País de Jauja" Nos referimos, claro está, alos italianos Francesco UnaQuattropomelo, Reinaldo Queseatrase, el vietnamita Que Ru Bín y los alemanes Karl Heinz Friederich Von Bolekuero y Heike Kommermass.


En los subsuelos de una ciudad europea que no quiso dar a conocer su nombre ("mire, somos una ciudad ultramoderna y ahora resulta que encuentran asentamientos de hace chiquicentos años ¿saben como nos hacen quedar?" dijo una fuente) se encontraron restos de la edad media. Después d eun arduo tabajo, de marcar el terreno, calsificación, limpieza, datación, natación y cosas con "ción" (y después d eingerir media tonelada de salchicas, otra de vermicelis, un cuarto litro d ebolognesa, algunos hectlitros de cerveza tipo Köln y un par de hectolitros de Chiantti clásico) estos paladines de la ciencia, la gastronomía y la cultura (alcoholica) dieron a conocer este poema que reproducimos a continuación.



Al parecer se trata de un reclamo que un amante despechado de origen burgués le hace a su amada (también d eorigen burgués pero presumiblemente casada o conquistada por un señor feudal) En el poema podemos ver expresadas las relaciones de producción y d ecambio de la época, la extensión d elas redes comerciales, los conflictos sociales y un par d emanchas (presumiblemente de salsa pomidoro)



Sin otro particular y despidiéndome hasta la brevedad, les dejo el poema a continuación:


Feudalizada twist:
Tu tienes
Unos siervos campesinos
Que noche y día
Por tí trabajan sin cesar
Y unos impuestos
Que con bastante desatino
Cobran tus sheriff
De Compostela a Nottingham

Tu tienes
Unos burgueses hedonistas
Los portadores
De la nueva mentalidad

Son ellos
Con su actitud mercantilista
Hacen capote
En Florencia y en Milán
Ha- ha. Ah- aa-aaa-aaaa- a- aaaaaaa
Feudalizada- Twist, twist, twist
Feudalizada- Twist, twist, twist
Feudalizaadaaaa
Laralalá laralalaaá…


De Amberes
Te hacés traer tus buenos vinos
Y tienes
Preciosas telas de fustán
Obtienes tus chalequitos bizantinos
Porque tu tienes
Un tremendo poder de Ban
Ha- ha. Ah- aa-aaa-aaaa- a- aaaaaaa
Feudalizada- Twist, twist, twist
Feudalizada- Twist, twist, twist
Feudalizaadaaaa
Laralalá laralalaaá…


Tu tienes levantamientos campesinos
Del trabajo y tributos
Podridos ellos están
Y tienes unos burgueses levantiscos
Y juramentan desde la ciudad de Ham
Ha- ha. Ah- aa-aaa-aaaa- a- aaaaaaa
Feudalizada- Twist, twist, twist
Feudalizada- Twist, twist, twist
Feudalizaadaaaa
Laralalá laralalaaá…


jueves, 9 de septiembre de 2010

Caperrusita Roja Cuadro del Partido




Como nos debemos a nuestro público, aquí va una nueva entrega de la sección más popular (aunque poco frecuentada por su autor) de este blog. y me refiero a la infame "los cuentos que los comunistas les cuentan a sus hijos" que, como sabrán, no es lo mismo que los cuentos que les cuenta a sus hijos sobre los comunistas (como ese de que le van a sacar la plaiesteishon a todos y obligarlos a escucharse la discografía completa d e Chavela Vargas y Osvaldo Pugliese) . Y en esta ocasión nos referiremos a todo un clásico por todos conocido pero, siempre, en nuestra particular versión y estamos hablando, ni más ni menos, que de...

La Historia de Caperucita Roja (fracción bolchevique) y el Lobo feroz (imperialista)
Había una vez un bosque en el que un temible y voraz Lobo Imperialista se morfaba a la gente que pasaba por el lugar y a la que se quedaba quieta (no ta crítica: las investigaciones realizadas por los historiadores del Instituto de Marxismo LEninismo desmienten categóricamente que el Lobo comiera viejecitas como dicen otras versiones, solo lo hacía si eso le servía para atrapar a las más pequeñas)
El Lobo tragaba alegres jovencitas pero como buen lobo imperialista se comía d etodo incluyendo países enteros, capitales más pequeños restos de negocios dejados por otros lobos más pequeños, acciones de fibertel, etc. etc.
Porque esos eran los tipos de manjares preferidos por el Lobo Feroz: Ganancias, capitales, trabajo ajeno y... jovencitas. (las que muchas veces podían obtenerse haciendo gala de... ganancias, capitales y trabajo ajeno en forma de trajes caros, feyaris, artículos d eostentación, rolex, etc)
Entonces había casstas jóvenes que se decían "yo podré derrotar al lobo porque soy casta y sigo los consejos de mi madre y la úía del señor y con su ayuda te derrotaré" (Olvidando, claro, que se trataba del lobo y no d eun demonio d ecuarta de película tipo "el exorcista") Y claro que, en su inexperiencia, eran fácil presa del Lobo.
Y así había jóvenes apuestas esbeltas y re winners que deste modo razonaban: "Al Lobo Feroz yo derrotaré porque bien experimentada soy y a mi no me va a ganar y gloria ganaré por ello y más mancebos tendré comiendo d e mi mano"
Pero, ensoberbecidas en sus éxitos no sabían con quien estaban tratando y también caían a sus... pies. Sí dije pies. No , no dije eso, dije pies!


Así fue como el Partido decidió poner fin a las andanzas del Lobo Feroz y para eso destacó a uno de sus mejores cuadros: La célebre Caperucita Roja. Y así la fueron a buscar al bar d ela komsomol donde discutía acaloradamente sobre el papel de la producción doméstica en la transición al capitalismo.
Inmediatamente se dispuso a su tarea aunque le dijeron "quedate un rato más" pero ella dijo: "siempre vale la Agonía de la prisa/ aunque se llene de Sillas la verdad"

Y allí fue mientras los agentes del lobo querían demorarla y ella les replicaba: "el que siga buen camino tendrá Sillas peligrosas que lo inviten a parar"
Y así fue al bosque, llegó a la casa, el lobo se había comido a la abuelita (solo por razones utilitarias) y tuvo lugar el famoso diálogo que no vamos a repetir porque es archiconocido y finalmente sucedió como en el cuento original ¡Se la comió!
:o :o ¡Santos lobos feroces batman! ¿será el fin d e caperucita? ´Pero si relator ganso! no ves que s ela comió! SE- La- Co- mió! Con guarnición de fritas y morrones, entera y d epostre también!
Relator: (haciendo caso omiso d ela interrupción) Será el final de la heroica Caperucita Roja? ¿Seguirá el Lobo su vida de viles andanzas? Uy! Miren! ahí viene Floricienta y le dice: "Te vas a quedar solo te vas a quedar soloooo bis" -con voz chillona y moralista- ¡Y se la comió también!
No os vayaís, lo peor aún está por suceder! a la misma Trotskyhora por el mismo Trotskycanal!

update:
Debido a la fecha, y pese a mi falta de seriedad característica me pareció adecuado incluir otro video, acorde al día

viernes, 3 de septiembre de 2010

(mal)interpretando las señales del semáforo...

No digo nada nuevo si comento que somos muchos los que cuando leemos que la puerta dice "tire" queremos empujar y cuando la puerta dice "empuje" tiramos. Eso no reviste ninguna originalidad y ha sido tema d emuchos posts a los largo y a lo anchoa (¿y a lo alto?) del bloggermundo.

Ahora bien, imagínense, por un momento, que pasaría si tuviéramos el mismo problema con las señales del semáforo, si frenáramos en verde y quisieramos avanzar en amarillo o, peor aún, en rojo (ya s e, me dirán que cierto gremio de la ciudad tiende a hacer eso seguido -lo de avanzar en rojo- pero ese no es tema de este post) Bueno, no nos podemos imaginar esa situación, en tre otras cosas, porque lo más probable es que, en ese caso, no estaríamos aquí para imaginarnos la. A lo sumo, lo haríamos desde los campos elíseos o el inframundo ;)

Sin embargo, no siempre interpretamos tan bien las señales y hay al menos un campo en el que, al menos en lo que concierne a mi persona, le erramos sistemáticamente como en "tire" y "empuje"

Algunas personas nacimos (o nos criamos) en este mundo con una cierta "disfuncionalidad" a la que podríamos llamar, a falta d un mejor nombre científico ( :P ), "Daltonismo Sentimental"

Nuestro daltonismo especial hace que confundamos sistemáticamente las señales de "avance" "Espere", "ahora si", "ahora no" con lo sconsiguiente s porrazos. Los golpes que nos pegaríamos si le erráramos al sentido del semáforo nos los pegamos igual en forma de "rechazos", "rebotes", "re- re" etc, etc.

Así como hay gente que puede ir veinte veces a la nueve de julio sin saber de que lado pasa "su" colectivo hay gente que puede fracasr otras veinte (y porque no doscientas) en descifrar esas señales que, para otro, son la obviedad misma y para ellos son chino básico, sánscrito, mas dificiles d einterpretar que el lineal B o que la escritura en código de la policía secreta de la RDA.

Aún no yendo a casos tan extremos como el de quien esto escribe, a todos nos pasa que, en algún momento (y siguiendo la ley d elopez morfi, en el momento que "Más" nos importa) malinterpretamos esas claves. Así, como en "buscando el País..." pensamos que la ciencia tiene que estar al servicio del hombre (y de la mujer) pensamos que, más útil que un auto con una cheronca adentro (:P) la ingeniería de avanzada podría crear un semáforo que nos indicara cuando mover. Claro, dirán que sería todo más aburrido, pero ya lo dijo el filósofo: "¿Como sería la vida sin problemas? no lo se pero sería todo más fácil"


Mientras tanto, y a la espera de semejante maravilla tecnológica recurrimos a consuelos menores, frases hechas, lugares comunes, comidas hechas, sin ir más lejos el semáforo de la foto fue hecho y devorado en una situación similar :P Para esos casos, yo, que siempre fuí pésimo para los consejos, les digo: Háganlo con ingredientes bajos en calorías, para una adecuada "reducción de daños"

Y también, porque no, recurrimos a las canciones...



lunes, 30 de agosto de 2010

¿Ulicce ritornato?

Y aquí estamos en pleno retorno... Y no, no me refiero a cierta institución no reconocida legalmente que campea como una característica del mercado local (cualequiera este sea)
Tampoco me refiero a un afamado "Operativo Retorno" Pero si estamos hablando de retornos o regresos y claro que hay gente que siempre vuelve pero esta vez no se trata del regreso de Quetzalcoatl que tantas desgracias trajo a este continente, tampoco de regresos mucho más pedorros como el de Nico Repetto o su hija Juanita (?)
Tampoco se trata de un regreso heroico de esos que haga exclamar a una Silvana Magnano: " ullicce ha ritornato, ulicce ha ritornato!!!" Mas bien uno modesto. Tampoco hablamos del
"El extraño retorno de Diana Salazar" (o tempora o mores -?-) ni del regreso del "relator del pueblo" (?) a la "television pública" ni el más lamentable aún del "chueco" Suar a las pantallas ni uno de esos recurrentes regresos de gente que no para de volver.
Menos aún nos encontraríamos frente a uno de esos regresos amenazantes que solo sirven para amenazar (por algo son amenazantes) como el regreso de Carlo "ia lo dije io", el de los militares, al inflación, la desocupación, el desabastecimiento y porque no, el no menos temido "fantasma del descenso"
Tampoco hablamos de retornos como "el retorno d ela política", "el retorno del estado" o el retorno de cosas que jamás se fueron... Y tampoco nos referimos al "mito del eterno retorno" por el cual antiquisimas ( y otras no tanto) civilizaciones se permitían explicar sus sociedades de manera bastante útil para ellos mismos (para que después algunos patanes se dedicaran a robar con "2012", el "calendario maya", el horspocochino y, porque no, el método de adivinación de las runas jeroglificas incas del dr. ming -?-)
Así es que este regreso no generará el interés de las multitudes, ni se arremolinarán hermosas mujeres, ni provocará pánicos, terremotos o crisis de la bolsa. Es un simple regreso, uno más, entre tantos...
¿Que? ¿Que no dije quien regresa? C´mon! "You know the name!" ;) ;)

miércoles, 25 de agosto de 2010

volver o no volver... that is the cuestion!


Y ahí estamos... Después de cuatro meses exactos de desaparición en la vigesimoquinta dimensión, estamos de vuelta. O más bien, no. Dudando, como el afamado vacilante dinamarqués ese de la historia interesante donde hay muchos asesinatos como decía el gran filósofo del arte Mel Gibson...
Porque, justamente "volver o no volver... that is the cuestion!" Que no, que no estoy hablando de ese "The cuestion"...
En fin... que por ahora estoy ocupado contando la guerra de troya pero no se... siempre se extraña el hogar (?) "puede que sí... puede que no..." Como hace cuatro meses sigue la duda (o er ala deuda ¿o quedó alguna "deuda"? -nótese el sinfín d eposibilidades d einterpretación (?)-) como en el título anterior "me voy pero volveré (?)"
¿Volveré? ¿Volverán las oscuras golondrinas? ¿volveremos, volveremos como en el ochenta y seis? ¿volvió el Delorean? con más dudas que certezas que nunca y esperando alguna opinión que se apiade o alguna que no lo haga, aquí seguimos como la mancha de rolando, epserando siempre esperando... (?) Y para seguir con el espíritu de la question les dejo el Hamlet más grnade de todos en el video de abajo... (Y Saludos Vagos, por supollo)

domingo, 25 de abril de 2010

Me voy... pero Volveré! (?)



¿Que? ¿Que que estuve tomando? Bueno, recurro a esta clásica frase del clásico tío Skeletor para despedirme temporalmente y de la forma (que me sea) más breve posible. Así que este post no será gran cosa (bue... ok, ninguno lo es pero nimporta :P) Es solo para informar una decisión y no dejar esto abandonado sin previo aviso. No se porque esto del "previo aviso" Tal vez me quedó una costumbre de los trabajos donde hay que preavisar. Bue, como sea, no se preocupen, no pasa nada, no se murió nadie, pero estoy en un plan de retirada general (retirada "estratégica" ;) ;) Acá va un consejo de despedida: Cada vez que los vayan corriendo digan que es "táctico" o "estratégico" no se para que sirve, pero bue...)
Necesito reducirme a mi mínima expresión, mi mínimo común. Me siento como una mamushcka o una de esas cajas chinas, donde dentro hay una caja mas pequeña y otra más pequeña y otra. Necesito saber que hay en la caja más pequeña si hay algo o si está vacía. Los voy a extrañar y no crean que no me gustaría saludar en forma más personalizada, pero en ese caso termino esta entrada la semana que viene :P
No es definitivo, no se... un mes, menos, más, más, no lo sé. Seguramente contestaré los mensajes al principio, después se verá... Como decía el loser de Skeletor: I will back!
Los dejo con un video acorde, como siempre. No se si hasta pronto o hasta vaya saber uno cuando. Ciao, bellas, ciao! (Confío que los caballeros no se molestan si no les digo "belos" ;) ;))
Saludos Vagos!

martes, 20 de abril de 2010

Y el detector de ideas pelotudas... ¿Para cuando?




Buenas, amigos/as. Acá estamos de vuelta comprobando, una vez más, que, pese a todo, conservamos nuestra capacidad de asombro. Y la de hesitación también. Resulta que pensé varias opciones para esta entrada: Hablar sobre la experiencia de Mandrake (si, quiero usar la tercera persona para referirme a mi mismo, como Trotsky, Julio César y el Diego :P) en el BAFICI (Bocha de Amargos, Floggers, Invaden los Cines Impertérritos) pero la verdad que ya sabemos que los ámbitos intelectuales de BA están poblados por una Bocha de amargos, así que descarté el tema. Entonces pensé en, ya que esto tiene que ser un intervalo, como una tanda publicitaria, que podía instalar un servicio de búsqueda d epersonas, como el "llamado a la solidaridad" pero no encontré a quien buscar, así que desistí nuevamente.

Mientras tanto, seguimos acumulando pendientes como los Mandrake (calma, ya se terminan), análisis de las encuestas, la trilogía del enamoramiento, etc.


Pero todo esto quedó opacado por lo que relato a continuación: Noticia del 19 de este mes: Según el Times de Los Angeles, se está aprontando el MALINTENT ¿Que es? Ni más ni menos que un "detector de malas intenciones" Guooot??? Guot Dat Fac?

Pero claro, ustedes dirán: un detector d e Malas Intenciones es buenísimo!

No más psicópatas disfrazandose de buenas personas, no más Varones Ladris que te prometen el oro y el moro escondiendo sus bajos instintos, no más hombres que te dicen "no te preocupes, mañana mismo empiezo los trámites para separarme de mi mujer" no más!!

S´, tal vez fuera un buen invento, pero claro que el MALINTENT no es eso.

Es un "Detector de malas intenciones" para poner en los aeropuertos para detectar "terroristas" Después los de los aeropuertos advierten que esto "podría ser mal visto" por los extranjeros que "no están acostumbrados" a estas medidas de seguridad. Pero por celine dior!!! Con semejantes medidas de control, van a convencer a los rusos que viajen a EE UU que su país (donde matan periodistas por deporte y los disidentes aparecen envenenados con un cartel de "made in Putin") es un vergel de libertad.

Cuando uno ve estas noticias no sabe que es más fuerte: la pelotudez o el fascismo. Pero claro, como vamos a decir que Obama es fascista? no puede ser! Si habla bien d e Cristina, Cristina habla bien d e el y, además, es negro. Así que seguro debe ser un compañerazo (las invasiones, guantánamo, el bloqueo son todos detallecitos sin importancia a los que solo prestan alguna los troscos y demás seres alienados como quien escribe) Además, ni que decir que este detector me hace acordar a la "policía dle pensamiento" de la que hablaba Orwell. Ah, pero no! La Policía del Pensamiento es cosa de zurdos y Obama no es ningún zurdo ( :P ) Bue, ya me mareé, así que mejor sigo por el empinado camino d elos tomates...

Pero por supuesto, esta noticia no se destaca por lo reaccionario sino por lo delirante (si no fuera así no estaríamos acá) y este llamado "malintent" forma parte del programa "Fast" (Tecnología futura de detección de atributos según sus siglas en inglés) Y bueno, ahora que Daeni anda buscando novio por internés y que se hace cada vez más difícil entender al otro (o algunos de nosotros estamos cada vez más boludos :P) El Detector de Atributos nos facilitaría la vida cotidiana y como desde "Buscando el País de Jauja" ahora y desde "alma de budín" primero, siempre estamos por el principio de que la ciencia tiene que estar al servicio del hombre (y de la mujer) no vendría mal un malintent y un detector de atributos que no se usen para encanar gente sino para facilitarnos la vida a los que andamos por la vida más perdidos que Sabatella o más solos que Obama en Kandahar :P

Como de estos científicos no podemos esperar nada (salvo que sean Batman :P) les dejo la palabra a ustedes para ver que invento de esta calaña pueda sernos util a los simples mortales (y a los complicados mortales tambien)


Saludos Vagos!


Post Data: acá les dejo el detector de malas intenciones zurdirijillo (tan burdo como el otro pero con más onda y mucho más barato :P ;) )

"Pum, pum quien es?

- no se, es un tipo que viene con un acorde medio raro...

- hacele una pregunta: pedile que elija entre una cosa buena y una cosa mala. si elije la cosa mala es un agente del imperialismo si elije la cosa buena... ¡es un compañero!" :P :D