¿Secuestrada?

Episodio VIII Helena Kidnapped!!! (segunda parte)

(Donde se cuenta como fue el "rapto" de Helena, como se embolaba como un hongo, Donde aparece por primera vez Héctor en esta historia y Donde pasan un par de cosas más)

Entonces, en ese momento, el esbirro del malvado Paris la tomó por sorpresa por detrás aplicandole un pañuelo cloroformado, sus ojos se entrecerraron lentamente mientras, indefensa, sentía desmayar y hacía un supremo esfuerzo mientras gemía y trataba de liberarse desesperadamente. Sin embargo, pese a su esfuerzo de voluntad sentía desfallecerse y una curiosa voluptuosidad se apoderaba de su cuerpo y de su mente y la obligaba a dormir profundamente. Mientras vemos el hermoso rostro de la indefensa heroína en primer plano hace su entrada el malvado villano que le echa una mirada con sus libidinosos ojos mientras ríe de manera desagradable y pronuncia sus terribles palabras: "Oh, indefensa Helena, cuanto esperé este momento... pero ahora serás mía, para siempre!!"

Mandrake: Oiga! ¿que está haciendo usted acá?

Alter Ego: estaba contando el secuestro d eHelena...

Mandrake: Pero hombre... Está contando cualquier cosa!

Alter Ego: ¿ah sí?

Mandrake: Sí, asi NO pasaron las cosas...

Alter Ego:
¿Pero esto no era una telenovela? ¿Una "opera soup"?

Mandra: no, hombre, esta es una historia épica

Entonces la heroica Helena enfrentó a los esbirros de Paris para mantener en alto su honra y su reputación. Y con gran destreza logró contener a esos villanos de hombros anchos y fuertes, musculoso y fornidos que ponían todo su empeño y sus músculos en capturarla. Pero ella los derrotó con valor y fuerza física (especialmente) En ese momento, cuando la victoria era suya, sintió un aguijón que penetraba su excelsa carne y presurosa se lo quitó. Lamentablemente era tarde, el infame y ponzoñoso líquido penetraba todo su cuerpo y corría raudo por la corriente sanguínea debilitandola arteramente por dentro. Y toda su fuerza física era en vano y también sus excelentes facultades mentales nada podían hacer contra esa droga que aletargaba sus sentidos y debilitaba su mente. Paris se acercaba y ella intentaba huir mientras sus hermosos y grandes ojos cedían lentamente al efecto adormecedeor del vil contenido del dardo...

Mandrake:

¿Pero que demontres está haciendo????

Alter Ego:

¿no dijo Épica?

Mandrake: pero mándese a mudar repimporoteaú!!! ¡Que secuestro ni secuestro! ¡Está mandando fruta a cuatro manos!!!!

Bueno, como les venía diciendo, entonces, después de la excelente performance de Eros, estos dos se revolcaban en cuanto verde prado encontraban por ahí... Y claro que Helena estaba casada con Melenao digo... Menealo... digo... Menelao entonces la tenían que pilotear. Y entonces Helena salía y Menelao le preguntaba ¿adonde vas? Y ella le decía: "me voy a a ver a mi hermana" y el le preguntaba ¿adonde vas? y ella le decía es que tengo clase d epilates... ¿porque llegas tan tarde? Es que fuí a Cerámica, globología, origami, tiramisú y cerámica... Ya dijiste cerámica...

Pero Menelao no es famoso por su preclara inteligencia (se la había quedado toda su hermanito Agamenón) y además a Helena le sobraba energía para entretenerlo un rato y bueno, era hija de Zeus y protegida de Afrodita (ni me pregunten porque la protegía Afrodita, no me hagan hablar...) y tenía recursos suficientes para engañar al cornu... digo al rey de Esparta, el rey... Che! ¿Como s eles ocurre que voy a decir que el Rey de Esparta era un cornu...Esto es Spartaaa!!! :P :P (voz aflautadita: ¡cornudo! ¡Cornudo!!!) (Shhhhh! Alter Ego callate que nos hacés quedar mal!) (Alter Ego: ya no s e puede hacer nada acá! me voy a la escuela d e payasos!)

Bueno, entonces PAris también metía cualquier excusa para ir a Esparta: Que la delegación del tratado comercial, que la delegación del tratado de amistad, que la delegación del Tratado sobre las propiedades naturales d elos elementos...

Pero PAris también tenía un hermano inteligente que se llamaba Héctor. Paris tenía un chamuyo bárbaro, Héctor no. PAris tenía más levante que el campeón d ePesas de Bulgaria, Héctor no. Hector solo quería a su mujer, Paris solo se quería el. Paris podía salir con cinco minas al mismo tiempo, Héctor con una y gracias. Héctor no le metía los cuernos a su mujer PAris... tampoco

Belcebú: ¿¿¿???

Mandrake: Ajic, ajic... Es que no tenía mujer...

Héctor se avivó que ese botarate, mequetrefe, mujeriego, vividor, cafishio, y vivillo del hermano los iba a meter en más quilombos que Coppola a Maradona o Saenz y Cobos a la UCR y lo seguía de cerca, pero no lo suficientemente cerca...

Ya saben como es con los jugadores habilidosos: los podés marcar perfectamente todo el partido pero se hacen una escapada y zas! LTA para todo el mundo!!!

Entonces Héctor le dijo a PAris: ¿no vas a meternos en quilombos, no? y e l otro le contestó ¿como pensás eso d emí? A lo que el otro no le contestó nada...

Héctor le puso doble marca personal, doble línea de cuatro y líbero pero la cosa no funcionó...

Alguno dirá: ¿Porque Helena se dedicaba a piratear siendo la Reina d eEsparta? ¿Porque tirar todo por la borda, un reino tan prestigioso y lleno de cgi como Esparta por un gilipollas? Bueno, a ver... Esparta... ¿porque no había nada?

¡En Esparta no hay nada!!! ¡¡¡Nada!!! Más desierto que Mar d elas Pampas en invierno!!! En Esparta no había nada, ni palabras. comían poco, hablaban poco, leían poco, reían poco, c... en fin... Los famosos Lacónicos son los de Esparta. LAconia, más conocida como Lacedemonia, más conocida como Esparta. Cuando a uno le dicen LAcónico eso era el gentilico d elos espartanos, as íq ue si uno lee "dícese de aquel parco, escaso en palabras, d epoco hablar" hay una foto de un espartano. El otro día le dije a Mi Ama Bee que estaba lacónica y no necesitó aclaraciones. Y no solo porque es una Genia preclara, instruida y con amplio vocabulario sino porque es así. Entonces, estos tipos eran famosos por hablar poco. Y también lo eran por sus "Comidas frugales" o sea por no comer un pomo. En suma, un país donde el gran postre son las ciruelas d e compota no puede se r muy copado...

si estás en un páramo así y viene un tipo pintón y con chamuyo y te dice "vamonos a vivir a una ciudad que está buenísima y el clima es re lindo y los atardeceres y bla bla bla" ¿Que hacés?