El que se acuesta con Dioses...

¿Arde Troya? Episodio XII: Apolo, cuanto más grande más... (Donde se cuenta porque nadie le creía nada, vuelven a aparecer los dioses -a pedido del público (?)- y de porque pactar con Dioses "del bien" puede ser aún peor que pactar con dioses "del mal"...) Ahora sí llegó el momento de echar un poco de luz al porqué Cassandra estaba tan chapa... digo... porque la trataban de chapa... Bueno, en aquellos tiempos las mujeres no podían ejercer cargos públicos como ahora (:P) y no tenían tantos derechos como ahora (:P) y... Bueno, cuestión que Casandra, teniendo a Paris y Héctor por delante no tenía ni la más remota chance de mandar, pese a que era re inteligente, era má sinteligente que el hermanito calentón y más viva que el hermano bueno y, bueno, tenía un conjunto d e done s interesante... Pero quedaba relegada... Entonces, dejó la política y se hizo sacerdotisa de Apolo. Además, estaba re buena y todos decían que estaba tan buena como Helena (Homero se acuerda dos veces de casandra en la Ilíada (estaba un poco gagásico) y una es para señalar que estaba como jamón del medio) Pero Cassandra no se quería juntar con ningún palurdo y todos eran palurdos para ella. En eso, como era su sacerdotisa, Apolo se empieza a interesar... Y Apolo se la quiere ganar y empieza a cortejarla: Que "que linda que sos" que "ay que inteligente", empieza a sacar tubos adelante de Casandra, le hace notar que el e s un dios re grosso, usa todos sus recursos como Dios d e "las artes" Le empieza a tirar sus frases matadoras: "Desnuda de frío y hermosa como ayer, tan exacta como dos y dos son tres" y Casandra s e le hacía la interesante: que ni no ni sí. Entonces, le hizo "una propuesta que no podría resistir" Le ofreció el don d ela adivinación a cambio de sus favores sexuales. ¡El don d ela adivinación! Podría adivinar todo!!! ¡Todo!: los números del telekino, los resultados del campeonato, a que iba a jugar Maradonios, los movimientos de los ejércitos contrarios, sabría todo, todo!!!! Entonces, casi sin pensarlo, empezó a decir que podía ser una buena idea y estaba a punto d e aceptar... Y Apolo, ni lerdo ni perezoso, le dio el don (dije le dio el don!!!) y ella estaba dudando, porque, no e s cuestión de entregarse por... entonces se decidió y le dijo que NO. Claaaroooo... Imáginense como se puso el otro!!! Uds. dicen, pero e r a lindo, er a bueno, er a el más lindo d e todos- todos y el maestro d e las artes: Músico, poeta, pintaba, tocaba la fluta, tocaba el arpa, tocaba la guitarra, tocaba... Pero no se crean que por eso era un santo... No saben como se puso... La maldijo, se l quiso transar ahí mismo y ellá le encajó un soplamocos. Entonces el la escupió en la boca y con eso la siguiente maldición: Ella adivinaría, pero le quitó el don del convencimiento. Nadie le iba a creer nada. Y por eso nadie la creía nada!!! Entonces, Mandrake se llamó a silencio, saisfecho con su relato. Todos se quedaron un momento pensativos mientras Mandrake se aclaraba la garganta con un Jaggermeister y Belcebú apuraba su grog... En eso se oye una tosecita, todos se vuelven y ven al ancianito Hesíodo que retruca: Emmmm... Eso no es como yo lo conté... Mandrake: Ah sí? Hesíodo: No, ella aceptó el don pero se hechó patrás con su parte del trato porque las mujeres son asi de veletas... Entonces interrumpe Lilith (que había estado tomando frizee evolution todo el santo día) y le dice: Meeentiiiiiiiiraaaaa!!! Todos: ¿? Lilith: Eso es otra mentira machista! La cosa es como la contó Mandrake! O todavía peor! El trato er a por un encuentro y ella aceptó porque era mina y no boluda porque las minas no somos boludas... Belcebú: ¿y entonces? Lilith: Ella aceptó porque: a) Apolo estaba más que bien y conocía muchas "artes" b) el don de la adivinación por una sola encamada es un negoción tan bueno que hasta LAvagna y Boudou se dan cuenta... Belcebú: ¿y entonces? Lilith: Entonces Apolo quería más pero ya había cerrado el contrato con una sola vez. Encima, eso no e s todo, encima... Belcebú (con cara d e sorprendido e indignado): ¿encima hay más? Lilith: Sí, porque cada vez que profetizaba algo, como las pitonisas, Apolo entraba en su cuerpo para emitir la profecía, claro, pero el pillo se aprovechaba así que cada vez que Casandra tenía una profecía... Mandrake: Naaaahhhhh... te la puedo creeeeeeeerrr!!! Lilith: Así es! Y sin consentimiento!!! (pone cara d e ofendida, mira para un costado, se empina otro copete) Belcebú: Que mal, que mal!!! Acá los tratos se respetan, canejo!!! Imaginate que no vamos a andar por ahí cazando almas si no tuvieramos una sólida reputación garantizada por milenios de escrupuloso cumplimiento de los contratos... ¿Che, Hesiodo que decís vos? ... Hesiooodoooo??? ... Alter: jejeje, parece que se fue el chanta... Belcebú: que mal, que mal, no cumplir los convenios... adónde va a ir el negocio así... Lilith: Pero acá la que importa es Casandra que no respetaron sus derechos de mujer y su derecho a decir no, porque los hombres no aceptan un no por respueesta! Belcebú: claro, claro, si, claro... ¡que malo para el negocio....! Pity Alvarez: Mal ahí, Apolo, mal ahí! Todos: ¿¿¿??? Alter (haciendo caso omiso d ela interrupción): Al final la mina solo quería que le creyeran un poco... Mandrake: Terrible... En fin, como les iba diciendo, ahora viene la parte en que lo van a buscar a Aquiles...

Agamenón tiene al Dream Team y Hector tiene... más problemas que el CARP

Episodio XI: Donde Héctor está mas solo que Hitler en el Idem, Agamenón recluta a la liga de la justicia (o la legión del mal, según el punto de vista) Cassandra la sigue delirando y algunas cosas más...

Entonces Agamenón convocó a una reunión con todos los reyes y estrellitas de la Hélade a ver que hac´´ian. Y mandó un speach sobre el derecho de los hombres a noser cornu y sobre afrentas y bla bla bla.

Y convenció a muchos. claro que algunos, Como Ayax, que sabía hacer muchas cosas como pelear, pelar, pelar y... esperen.... ah, me acordé: pelear, os convenció bastante fácil. A otros le costó más. Como Ulises que por algo era "el prudente", "el astuto", "el rico en ardides", maestro d ela dilación, amo de la transa, campeón d ela volteretea, etc. etc. Ulises se veía venir que la cosa daba para largo pero bue, al final, la mayoría aceptó la propuesta de Agamenón (propuesta hábilmente "untada" según el gusto del consumidor: A los avariciosos todo el tesoro que pudieran juntar, a los calentones y chongos les ofreció todas las troyanas que puedieran, a los glotones todo el morfi que pudieran tragar, a los que les gustaban los caballos todos los que pudieran usar a lo que les gustaban las yeguas...)

Todos se volvieron a sus casas para empezar los "preparativos" pero, como en algunos casos Agamenón temiera que fueran preparativos... de fuga, decidió ir a asegurar personalmente, o con mensajeros, (y "adornos" ;) ) la presencia de sus héroes...

Rápidamente armó un equipazo con los más grandes guerreros, pero sabía que le faltaban dos fundamentales y se puso a la tarea personalmente...

al mismo tiempo, en Troya...

Mientras Paris no paraba de decir boludeces Héctor se preguntaba si su hermano no sería hijo d e cornu... Después miró a su progenitor mientras pensaba "la verdad que Príamo medio cara de dolobu tiene..." Después observó hacia el lado de su hermana que se tiraba las mechas, gesticulaba, se desgañitaba, s e ponía roja como la camiseta de argentinos y movía los brazos en todas direcciones...

a la salida se lo encontró Eneas que le dijo "Che, leí el "Olé" y Agamenón fichó a todos los buenos del mediterráneo. ¿y nosotros a quien tenemos?"

mmm... tenemos a los 'troyanos' que son como mil...

- Pero no los conoce nadie... y para lo que sirven...

_ Bueno, a ver: Estamos vos, yo, el ganso de mi hermano...

- ...

- ... ¡Estamos al horno!

- Pará! ya te parecés a tu hermana...

- Con mi hermana no te metas!!!

Llegó el momeento de hablar de Casandra. Explicando porque nadie le creía nada...

Alter Ego: Es fácil

Mandrake: ¿Ah, siiiiií?

Alter: sí

Mandrakke: ¿y porque?

Alter: Porque estaba loca

Mandrake:¿Y porque estaba loca?

Alter: Porque nadie le creía nada

Mandrake: Eso mismo fue lo que yo le pregunté: ¿porque no le creían nada?

Alter:... Pero claro! Si la mina entra a delirar y tirarse las mechas y vociferar y decir "no esoty loca" no estoy loca" "nadie me cree", "nadie me cree" Nadie le va a creer -Alter pone cara de suficiencia-

Mandrake (agarrándose la cabeza con las manos que no se le ven): Pero no hombre no e spor eso!!! Eso es porque no le creeeeeennn!!!

Alter: - ¿Ves? si te ponés así nadie te v aa dar bola...

Mandrake: ¬¬

Alter: A la final... ¿Que estabas diciendo?

Mandrake: que había llegado el momento de explicar porque nadie le creía nada a Casandra...

Alter Ego: Es fácil
Mandrake: ¿Ah, siiiiií?
Alter: sí
Mandrakke: ¿y porque?
Alter: Porque estaba loca
Mandrake:¿Y porque estaba loca?
Alter: Porque nadie le creía nada
Mandrake: ¬¬ Eso mismo fue lo que yo le pregunté: Porque no le creiiiían¡?

Vieja: ¡Te presento a mi novia!

¿Arde Troya? Episodio X: ¿A que no sabés quien viene a cenar?

(De como Helena llegó a Troya, donde se cuenta como se tomaron Príamo y Andrómaca a la nuerita, de donde Héctor trata de convencer a los cretinos d compatriotas y Eneas propone nuevamente fletar a la minita, donde Agamenón sigue restregándose las manos, Menelao sigue llorando y aparece Cassandra, entre e otras cosas)

¿Como Helena llegó a Troya?
Alter Ego: En barco, cuack!
MAndrake: ...
Alter: Bueno, no s ponga así, siga contando nomás...

Bueno, les decía, entonces llegaron finalmente a Troya, La Grande, La Linda, la de las Altas Murallas, la de las Altas Mujeres, la de las altas...

Alter: Vamos, hombre, acelere un poco. A este paso no vamos a terminar hasta el año que viene...
Mandrake: Es que estoy respetando el estilo original!
Alter: Muy original no es...
Mandrake: EL estilo original d eHomero...
Alter: Ahhh... cabáramos!
Mandrake: Pero yo no quiero acabar con usted señor, si es tan feo y peludo como yo mismo!!!
Alter: Pero ahora es ley!!!
Mandrake: Y? que tiene que ver? La ley no dice que es obligatorio...
Alter ¿ah, no? Yo pensaba... Armaron tanto quilombo por la negativa que pensé que los querían ultrajar y obligarlos... bueno, a eso...
Mandrake: Pffff ¡que alter ego me vino a tocar! Mejor sigo contando...

Finalmente, Paris presentó a su no via a sus padres. Todos (o casi) conocemos ese momento. Algunos más memoriosos o entrados en años recordarán la publicidad d ela nena bien que presentaba su novio heavy metal a sus padres... Y si no la recuerdan no tiene la menor importancia porque, como te digo una cosa te digo la otra...
Cuestión que podemos imaginar las reacciones previsibles. Príamo dudó (esa van a ver que es una de sus reacciones previsibles all the timeeee) y después se embobo al grito de "hijo e tigre"
Andromaca, bueno, debía estar chocha d ela vida d etener una nuera que estaba tan pero tan pero tan... Bueno, eso ;) ;)
Así que Andrómaca se quería matar pero... ¿que le iba a hacer? Se hacía la falluta y empezaba a apurar a Paris, hacer sentir incómoda a Helena, hace rnotar que no sabe nada d e cocina que "a Parisito le gustan solo los ravioles que le hago YYOOO", etc., etc., etc.
Pero no todos estaban de acuerdo con semejante aventura, especialmente tres personas: Eneas, Héctor y la hermana de Héctor: Cassandra.
Cassandra entra los gritos y agarrarse d elas mechas al grito de "¿Que mierda hizo este pelotudoooo???? ¡¡¡¡Vaaaamoooos a mooooriiiiiiir!!! Mientras Paris le decía con cara d cancherito que no fuera tan agorera (con lo que s ponía mas loca) los padres pensaban que eran puros celos del galanazo de su hermano y d ela ... Bueno, esa.

El tema es que ahora era una cuestión de estado y así habló Héctor: "Todo muy lindo, linda parejita, Vos te crees muy piola y decís 'yo me la re banco y me traigo la mejor minita d elos aqueos porque tengo aguante y soy pulenta y tengo más levante que Brad Pitt' pero si no la devolvemos sabés lo que te va a pasar? Van a venir los aqueos armados hasta la verija con más barcos que el desembarco d eNormandía y nos van a correr hasta las murallas y después te van a colgar d eun gancho de la uña del dedo meñique..."

Y de esa guisa habló Héctor que era el mayor y el que tenía más marulo.
PEro Príamo ya estaba ganado para la causa y Afrodita le pasó letra y como ya sabemos Paris tenía la re labia (lo único que tenía: eso y pinta. Lo único que tenía: labia, pinta y un lomazo que... Lo único que tenía, Labia, pinta, un lomazo y una herencia re Grossa. Lo único que tenía: Labia, pinta, lomazo, herencia, un bronceado es pec ta cu lar...)
Como tenía la re labia y, además, helena se los ganaba a todos con la vista nomás, entonces Héctor quedó en minoría

Mientras tanto, en el Salón del Mal digo... el Palacio d eMicenas: Agamenón s reseguía restregando las manos. Y cuando paraba de restregarse las manos sacaba la cuenta d e todo lo que podía ganar en Troya. Y cuando se cansaba de sacar la cuenta d todo lo que podía ganar en Troya sacaba la cuenta de todas las tropas que podía reclutar

Y Menelao lo único que se restregaba era...
Alter: Momento animal!!! ¿¿¿Que está por decir???
Mndrake: Los ojos, hombre, los ojos que se restregaba de tanto llorar ¿que s pensaba? ¿Me deja seguir contando?

Entonces, en Troya, Eneas volvió a proponer que agarraran a Helena, la embalaran y la mandaran en el servicio Expreso Certificado 24 horas junto con un Giro de la Cretense Union por gastos y resarcimiento de tiempo sin usar por parte Menelao para calmar la cosa, pero nadie lo escuchó. Y Cassandra seguía gritando como una desquiciada y, OH sorpresa!, tampoco la escucharon...

Mientras tanto, en el Pantano del Mal, digo Esparta, (Bueno, un pantano sería más divertido: P)
Menelao seguía lamentándose, y no quería comer nada y en su perfil d efacebook ponía "estoy triste" y en su msn ponía "estoy triste" y así... Y todas las amigas que le tenían ganas... Digo... amigas que lo querían mucho, eso. Que mucho querían... que lo quisieran... En fin, bueno, iban a consolarlo, pero el sólo pensaba en Helena y cantaba "por que te vas" y "perfidia" y "se me olvidó otra vez" y se tomaba toda la existencia d vino d aceitunas que tenían (que tampoco era mucha, che que "esto es Spaaartaaa")
Cuando Agamenón se cansó de restregarse las manos y sacar cuentas decidió entrar en acción y así habló a su hermanito: "Escuchame Menelaíto, no seas nabo, no te la podés pasar hecho una piltrafa, además, la podemos recuperar"
Menelao (esperanzado): - Siiiii?
Agamenon: Pues claro, hombre! Solo necesitamos una módica guerrita, digo... una "operación quirúrgica de rescate"
Menelao: Pero... ¿te parece?
Agamenón: Que? sos flojo vos? ¿Te vas a quedar sin hacer nada? Te deshonraron y eso requiere una medida enérgica!
Menelao: De absolut?
Agamenón: No, chabón! Pero vamos a hace algo? ¿O sos una gallinita?

Agamenón, "el poderoso" Sabía que estaba tocando terreno firme ya que por algo Homero llamaba a Menelao "el valiente en la batalla" y no le decía "el inteligente" ni "el sabio" "ni "el prudente" ni "el astuto" sino "el valiente en la batalla"
Y como noera ni sabio, ni prudente, ni inteligente, ni astuto, Agamenón lo engrampó en un quilombo de proporciones y mandó mensajero s atodos lados con el anunció "¡Se armó la gorda!"
Y menéalo seguía tarareando mientras se le piantaba un lagrimón…

Cuando pa Troya me vooooyyy...

¿Arde Troya? Episodio IX: Palo, palo, palo, palo bonito, palo eh!
(De como Helena se toma el palo, se hace referencia al palo de Paris, Menelao queda al palo, los de afuera son de palo, los corren (con palos), Héctor se quiere matar (con un palo) y de como, por esta acción Troya queda Palo... s cachetazos)

Estimado público: sepan disculpar el atraso pero a mí la ola polar me pega mal, soy una persona que prefiere las temperaturas infernales así que, en la medida d elo posible, tiendo a mudarme a climas más acordes con el Río Estigia que con Río Gallegos ;) =)
Pero acá estoy, como Ulicce he ritornato y vamos a seguir contando la historia más apasionante d e todos los tiempos (La historia dije, no el historiador...)
Bueno, en que estaba? Ah sí, cuestión que Helena tiene su famoso "rapto" y en un rapto de inspiración (o d e locura que no deja de ser llamativo lo que se parecen entre sí) decide tomarse el palenque con Paris rumbo a la soleada, rica, cómoda, llena de murallas, rica en caballos, etc, e tc, etc Troya.
Ustedes conocen el dicho: Una yunta de bueyes nada puede hacer ante... Bueno, eso. Pero lo contrario (y no me estoy refiriendo a que una yunta de bueyes tire más que... bueno, eso) también es cierto. No solmente los atributos femeninos son más fuertes, también los masculinos. Y como dicen también: por menos se armó la guerra y así fue en este caso nomás.
Helena y Paris se fugaron, Helena decidió dejar todo (bueno, si miramos Esparta el "todo" se achica un poco...) por Paris y el dicho funcionó... pero en ambos sentidos.
Cuestión que... Se están volviendo a Troya después de otro esfuerzo de Héctor por mantener la paz entre ambos bandos cuando este (Héctor, no el bando) nota un bulto d e proporciones en una d e las naves y le pregunta a Paris ¿que es esto? y Paris le dice: nada, nada, una vicuñita...

Héctor: - ¿Una vicuñita? ¡pero no hay vicuñas por acá!
Paris: (con cara de misterioso) Ah... ¿nooo?
Héctor: No.
Paris: es que me traje unas cositas de Esparta, souvenirs
Héctor: Y porque nos sigue la costera de Esparta?
Costera de Esparta: AChtung! Achtung! Das ist der Polizei!!! Aminoren la velocidad!
Hector: Estamos en aguas internacionales...
Costera: Ríndanse! Están parcialmente rodeados!!!

Entonces los troyanos aceleraron mientras Héctor se lamentaba: "¿que hice yo para merecer esto? porque me toco este botarate, mequetrefe y solviantado de hermanito? Guaaaaiiiii¡¡¡??? "
Y mientras huían discutían que hacer. Eneas proponía poner a Helena en una balsa con un moño en la cabeza y fletarla de vuelta "nos ahorramos los costos del flete y d euna guerra" decía... Mientras Paris, con su increíble sentido de la política internacional y la diplomacia (verdadermaente increíble, indeed) decía: "naaahhhh mirá que se va a armar una guerra por esto" Héctor también er a partidario d e volverse y ya había ordenado eso. Y ya estarían d e vuelta para Grecia sino fuera porque Helena andaba d e cubierta en cubierta y los marineros estaban tan baboseaditos que solo seguían en reflejo condicionado hacia delante... Así y todo Paris (que ya dijimos, tenía mucha labia) convenció a su hermano con eso d elos hermanos y que pobrecita Helena que va a hacer allá y que soy tu hermnao que te quiero tanto y bla bla bla

Mientras tanto… en la legión del mal, digo… en Esparta…
Agamenón se restregaba las manos con esta excusa, digo… ofensa inexcusable que le daba un excelente pretexto… digo… motivo para la guerra que el ansiaba hacia rato, digo… quería evitar a toda costa pero bueno, esto era demasiado…
Y mientras Agamenón se restregaba imaginando los tesoros del botín digo… se lamentaba profundamente por la pérdida de su hermano, Menéalo digo, Menelao se quedó mirando el mar mientras se preguntaba: ¿Por qué te vas?

¿Secuestrada?

Episodio VIII Helena Kidnapped!!! (segunda parte)

(Donde se cuenta como fue el "rapto" de Helena, como se embolaba como un hongo, Donde aparece por primera vez Héctor en esta historia y Donde pasan un par de cosas más)

Entonces, en ese momento, el esbirro del malvado Paris la tomó por sorpresa por detrás aplicandole un pañuelo cloroformado, sus ojos se entrecerraron lentamente mientras, indefensa, sentía desmayar y hacía un supremo esfuerzo mientras gemía y trataba de liberarse desesperadamente. Sin embargo, pese a su esfuerzo de voluntad sentía desfallecerse y una curiosa voluptuosidad se apoderaba de su cuerpo y de su mente y la obligaba a dormir profundamente. Mientras vemos el hermoso rostro de la indefensa heroína en primer plano hace su entrada el malvado villano que le echa una mirada con sus libidinosos ojos mientras ríe de manera desagradable y pronuncia sus terribles palabras: "Oh, indefensa Helena, cuanto esperé este momento... pero ahora serás mía, para siempre!!"

Mandrake: Oiga! ¿que está haciendo usted acá?

Alter Ego: estaba contando el secuestro d eHelena...

Mandrake: Pero hombre... Está contando cualquier cosa!

Alter Ego: ¿ah sí?

Mandrake: Sí, asi NO pasaron las cosas...

Alter Ego:
¿Pero esto no era una telenovela? ¿Una "opera soup"?

Mandra: no, hombre, esta es una historia épica

Entonces la heroica Helena enfrentó a los esbirros de Paris para mantener en alto su honra y su reputación. Y con gran destreza logró contener a esos villanos de hombros anchos y fuertes, musculoso y fornidos que ponían todo su empeño y sus músculos en capturarla. Pero ella los derrotó con valor y fuerza física (especialmente) En ese momento, cuando la victoria era suya, sintió un aguijón que penetraba su excelsa carne y presurosa se lo quitó. Lamentablemente era tarde, el infame y ponzoñoso líquido penetraba todo su cuerpo y corría raudo por la corriente sanguínea debilitandola arteramente por dentro. Y toda su fuerza física era en vano y también sus excelentes facultades mentales nada podían hacer contra esa droga que aletargaba sus sentidos y debilitaba su mente. Paris se acercaba y ella intentaba huir mientras sus hermosos y grandes ojos cedían lentamente al efecto adormecedeor del vil contenido del dardo...

Mandrake:

¿Pero que demontres está haciendo????

Alter Ego:

¿no dijo Épica?

Mandrake: pero mándese a mudar repimporoteaú!!! ¡Que secuestro ni secuestro! ¡Está mandando fruta a cuatro manos!!!!

Bueno, como les venía diciendo, entonces, después de la excelente performance de Eros, estos dos se revolcaban en cuanto verde prado encontraban por ahí... Y claro que Helena estaba casada con Melenao digo... Menealo... digo... Menelao entonces la tenían que pilotear. Y entonces Helena salía y Menelao le preguntaba ¿adonde vas? Y ella le decía: "me voy a a ver a mi hermana" y el le preguntaba ¿adonde vas? y ella le decía es que tengo clase d epilates... ¿porque llegas tan tarde? Es que fuí a Cerámica, globología, origami, tiramisú y cerámica... Ya dijiste cerámica...

Pero Menelao no es famoso por su preclara inteligencia (se la había quedado toda su hermanito Agamenón) y además a Helena le sobraba energía para entretenerlo un rato y bueno, era hija de Zeus y protegida de Afrodita (ni me pregunten porque la protegía Afrodita, no me hagan hablar...) y tenía recursos suficientes para engañar al cornu... digo al rey de Esparta, el rey... Che! ¿Como s eles ocurre que voy a decir que el Rey de Esparta era un cornu...Esto es Spartaaa!!! :P :P (voz aflautadita: ¡cornudo! ¡Cornudo!!!) (Shhhhh! Alter Ego callate que nos hacés quedar mal!) (Alter Ego: ya no s e puede hacer nada acá! me voy a la escuela d e payasos!)

Bueno, entonces PAris también metía cualquier excusa para ir a Esparta: Que la delegación del tratado comercial, que la delegación del tratado de amistad, que la delegación del Tratado sobre las propiedades naturales d elos elementos...

Pero PAris también tenía un hermano inteligente que se llamaba Héctor. Paris tenía un chamuyo bárbaro, Héctor no. PAris tenía más levante que el campeón d ePesas de Bulgaria, Héctor no. Hector solo quería a su mujer, Paris solo se quería el. Paris podía salir con cinco minas al mismo tiempo, Héctor con una y gracias. Héctor no le metía los cuernos a su mujer PAris... tampoco

Belcebú: ¿¿¿???

Mandrake: Ajic, ajic... Es que no tenía mujer...

Héctor se avivó que ese botarate, mequetrefe, mujeriego, vividor, cafishio, y vivillo del hermano los iba a meter en más quilombos que Coppola a Maradona o Saenz y Cobos a la UCR y lo seguía de cerca, pero no lo suficientemente cerca...

Ya saben como es con los jugadores habilidosos: los podés marcar perfectamente todo el partido pero se hacen una escapada y zas! LTA para todo el mundo!!!

Entonces Héctor le dijo a PAris: ¿no vas a meternos en quilombos, no? y e l otro le contestó ¿como pensás eso d emí? A lo que el otro no le contestó nada...

Héctor le puso doble marca personal, doble línea de cuatro y líbero pero la cosa no funcionó...

Alguno dirá: ¿Porque Helena se dedicaba a piratear siendo la Reina d eEsparta? ¿Porque tirar todo por la borda, un reino tan prestigioso y lleno de cgi como Esparta por un gilipollas? Bueno, a ver... Esparta... ¿porque no había nada?

¡En Esparta no hay nada!!! ¡¡¡Nada!!! Más desierto que Mar d elas Pampas en invierno!!! En Esparta no había nada, ni palabras. comían poco, hablaban poco, leían poco, reían poco, c... en fin... Los famosos Lacónicos son los de Esparta. LAconia, más conocida como Lacedemonia, más conocida como Esparta. Cuando a uno le dicen LAcónico eso era el gentilico d elos espartanos, as íq ue si uno lee "dícese de aquel parco, escaso en palabras, d epoco hablar" hay una foto de un espartano. El otro día le dije a Mi Ama Bee que estaba lacónica y no necesitó aclaraciones. Y no solo porque es una Genia preclara, instruida y con amplio vocabulario sino porque es así. Entonces, estos tipos eran famosos por hablar poco. Y también lo eran por sus "Comidas frugales" o sea por no comer un pomo. En suma, un país donde el gran postre son las ciruelas d e compota no puede se r muy copado...

si estás en un páramo así y viene un tipo pintón y con chamuyo y te dice "vamonos a vivir a una ciudad que está buenísima y el clima es re lindo y los atardeceres y bla bla bla" ¿Que hacés?

El "rapto" de Helena

¿arde Troya? episodio VII: Helena Kidnapped!!!

Llego el momento que todos estaban esperando! (?) El rapto de Helena!!!

así que ahora les voy a contar el rapto de Helena porque, como esto es un folletín ("novela" le dicen ahora) y a mí me gusta cumplir con las pautas y como leí a Arnold Hauser entonces este folletín tiene de todo: Secuestros, exotismo, repeticiones, paisajes remotos, secuestros, repeticiones, sensualidad, secuestros, repeticiones, incestos, secuestros, repticiones, emoción, secuestros, repticiones...

en fin, en que iba? Ah, sí, en secuestros...

Entonce sbien, el rapto d eHelena fue así: Vinieron Pirítoo y Teseo...

Alter Ego (interrumpiendo): - como Teseo? ¿y Paris?

Mandrake: - no, Paris no tiene nada que ver...

Alter: pero no estabamos hablando del rapto de Helena?

Mandrake: -sí

Alter:...

Mandrake: - el único rapto de Helena fue el de Teseo Bueno, todo se la querían... raptar, raptar, seh...

Alter: - Pero el rapto famoso es el de Paris!!!

Mandrake:- Pero si Paris no la raptó!!!

Alter: - ¿Y entonces porque es "el rapto de Helena"

Homero (interviniendo): - Canta oh musa, la cólera d eAquiles el Pélida...

Eh, digo, disculpen, me encanta decir eso... (se sonroja) disculpen mi intromisión, pero me parece que se trata de un malentendido: Yo no dije "rapto" de secuestro sino de "rapto"... Que tuvo un "rapto"

Alter: Ahhh... cabáramos!

Homero: Yo no tengo intenciones de "acabar" con usted...

Alter: ¿que? ¿no sos griego? ¿los griegos no estaban todos enfermitos?

Homero: Sí, y no es d egripe gordito, pero nosotros también tenemos gustos y libre albedrío y usted no me gusta. Dicho esto me retiro por donde vine (sale Homero recitando: "Ulicce ha ritornato! Ulicce ha ritornato!")

Bueno, si no me van a interrumpir más sigo contando...

Resulta que Teseo, que además de un calentón era un arribista, se quería casar con una hija de Zeus, más específicamente con Helena. Y su amigo Pirítoo se quería casar con Perséfone. Entonces se pusieron de acuerdo para secuestrar a ambas...

Alter Ego: Pero esos más que amigos parecen una asociación ilícita!

Mandrake: ¿Me va a dejar seguir contando?

Alter:...

Eran amigos hace bocha! Pirítoo lo invitó a su casamiento con Hipodamía...

Alter: ¿Quien? ¿hipopótama? ¿hipocampa?

Mandrake: y... muy hipocampo no era, se dice que tienen siempre la misma pareja, para toda la vida...

Alter: si es por lo que se dice...

Bien, les decía: Lo invitó a su casamiento, pero también a sus hermanastros Centauros... Y claro, los centauros no habían tomado nunca un buen vinito y había de todo: Caberné Cahmpiñon, malvé, beuyolais, etc.

Así que, al rato, los centauros tenían tal pedo que se la quisieron dar a todas las invitadas y a Hipodamía también pero Piri dijo basta, con la novia no se metan y se armó la goma y Teseo lo audó a piri y ahí se hicieron amigazos más que antes y participaron de grandes aventuras: Cazaron el chancho salvaje de Calidón y la Tortuga Voladora del Diegote, se la sacaron de adentro al famoso "Pas- Man" y recuperaron el Jarrón Viviente de guillote (ah, y también se fueron de gira con los Argonautas)

Bueno, entonces decidieron su plan y lo llevaron a cabo. La secuestraron a Helena y vinieron al Inframundo a llevarse a Perséfone... Pero acá no es joda y el jefazo anterior Hades, que no era tan grosso como el actual pero tneía lo suyo les espetó: "¿que? ¿me piensan dejar sin mi única diversión? y, sin más los encadenó. Mientras tanto, Cástor y Polux, los hermanitos d eHelena, que venían a ser como Carlín calvo y pablito Rago, la rescataron y se la llevaron de vuelta a casa...

Alter: - ¿y que pasó con teseo y Piri?

Mandrake:- Cuando vino Kevin Sorbo, digo... Hércules se los encontró entonces...

Belcebú: Dejá, dejá ya te estás yendo por las nubes d enuevo y sabés que eso no está permitido acá. Seguí contando de Helena y todo eso...

Helena: ¿Porque estaba tan buena?

¿Arde Troya? Episodio VI: El Cisne Picarón Entonces, como les estaba contando, ahí andaban Helena y Paris dele que te dele, quetetere quetetere ua-ua-ua. Pero a todo esto surge una pregunta evidente ¿Como es que Helena estaba tan buena? Porque todos los testigos tienden a consentir en ese punto. Tanto oculares como no tanto... (hay tipos que escriben chiqucientos años después ys e hacen los que vieron todo ;) ;) ) Cristhoper Marlowe dice que el Jefe Mefistófeles (¡grosso!) le presentó Helena a Fausto para engramparlo con el contrato (tanto lío por un papel sellado, che!) y están los cuadros, Rossana Podestá, Diane Kruger, etc. sin embargo, mujeres lindas hubo siempre y, gracias a quien sea loado, sigue habiendo y como decían los grandes filósofos "se acaba el tomate, se acaba la mandioca, pero la cosecha d emujeres nunca se acaba" Entonces, ¿que tenía de especial la chirusita esta? Digo... Helena. Bueno, para poder dar repuesta a esa inquietud vamos a tener que retroceder un poquito en el tiempo del relato, con el debido permiso de los/as lectores/as impacientes/es Y no sólo tendremos que retroceder sino también que viajar a Esparta (bueno, no tenemos que viajar mucho porque Helena era de Esparta, vamos, que tanto, que antes de ser de Troya era de Esparta...) Ahí estaba la Reina Leda que estaba caminando por el Río Euortas... - ¿Que? ¿que estaba en...? - No!, no dije eso! - No dijo eso, che, dijo que estaba caminando en Ojotas - ¿En ojotas solamente? ¿y no llevaba nada más? _ Que no!!! que no dije en ojotas! - Ah, entonces escuché bien dijiste en... - Que no!!! Dije Eurotas, estaba caminando por el Río Eurotas - Ahhhh (tono de decepción) Bueno, como les decía iba por el Río Eurotas esta LEda que estaba muy buena y era la Reina y entonces la ve Zeus. Y ya saben como e ra Zeus... Es cierto que Eros lo ensartó varias veces, pero ese tipo era una máquina de Carnot se mantenía en temperatura el solito sin ayuda externa, eso sí, como era un dios rompía como quería las leyes d ela termodinámica porque no tenía ningún problema en transferir calor d eun cuerpo más caliente (el suyo) a otra a temperaturas más gelidas (la ninfa, Diosa, animala, señorita en cuestión) Y la vio a Leda y ya tenía la grecoidad al palo pero no s epodái aparecer y decir ¡Hola soy Zeus! porque la mina lo iba a sacar carpiendo así fue como diseño uno d esus clásicos planes... PAseaba Leda cuando ve un cisne que pasa corriendo a todo tranco (bueno, más bien nadando pero.. en fin) Leda lo mirá y se enternece "Ay! que lindo el cisnecito" "¿que le pasará que está tan asustado?" En eso viene un Aguila poniendo cara de malo tipo Zacary quinto (bueno, tipo Zacary quinto no que no asusta a nadie) Digamos... como... no se... el de "btineras" Mm... no, es etmampoco... Bueno, cara de malo, nomás. Y Leda se compadece del Cisne. El aguila sigue merodeando por ahí y Leda se acerca a ayudar al pobrecito cisne ahí tan lindo y tan solito... Bueno, el cisne se la empieza a chamuyar y ejercer sus poderes hipnóticos d ecisne (¿Que? ¿los cisnes no tienen poderes hipnóticos?) Bueno, cuesti´n que cuando Leda se quiso acordar ya iba por la segunda vuelta y como nuestro espabilado público lector habrá adivinado el cisne noe ra otro que el calentón del Olimpo, el chongo Supremo, el Rey d elos.. En fin, ese, Zeus. Y nueve meses después nació Helena, que era una semidiosa y ahí tienen la explicación Ahora sí, la próxima, el rapto d eHelena...

Helena: cuanto más grande más...

¿Arde Troya? Episodio V: De casamenteras, bebés con arco y flecha y monos con navaja (segunda parte) Entonces Afrodita me dice: mirá pibe, necesito que me hagas un trabajito... ¿A quien hay que ensartar?, le digo... - A Helena - ¿Helena la que está buena? - sí, esa - Pero... vos no tenías todo arreglado? - Es para asegurar el partido, ¿vistes? Es que esta piba Afrodita siempre fue así, de chiquita que era así, insegura... Pero, en fin, cuestión que quería asegurar la cosa... y eso que Paris no solo estaba más bueno que un container de cadbury sino que tenía una parla terrible... Con decirles que una vez convenció a tres minas al mismo tiempo... Nah!!! - En serio, Belcebú, en serio, te lo digo yo... - Bueh... seguí contando... Entonces me fuí hasta Micenas que era donde vivía Helena como mujer de Menelao - ¿Queee? ¿Estaba casada? -interviene un demonio que sabe poco de historia- - ¿Y a este quien lo trajo? - Seh, dice Belcebú, al burro este lo vamos a mandar para arriba d euna patada que vaya a escandalizarse a una nube con los maracas de blanco... Dale, seguí contando... "Bueno, les decía, Paris tenía toda la data que le había pasado mi vieja... -pero pará un poco... Afrodita, a la final, es tu vieja o tu hermana? - mi vieja, mi hermana, mi... los griegos somos así... (En eso Belcebú, otro demonio y quien esto escribe nos miramos con cara de "estos griegos están majaretas" pero no dijimos nada) "Entonces Paris aprovechando la posta pasada por Afrodita recurría todos los viejos truchos digo... trucos 'que me gustan los red hot troyenses' qe me leí todo 'saramongo', etc. etc. y Helena ya estaba medio que pidiendo la hora pero lo disimulaba muy bien, además no era tan fácil... entonces entendí porque mi... mi... mi... parienta estaba tan interesada en que yo ensartara a esta gila con un flechazo. Claro que siempre fue un tipo con la flecha fácil así que, a esa altura, ya había ensartado a tres cabras, cuatro gatos, cinco hititas, dos dioses etruscos y al gil este d eZeus, siempre me hizo gracias, era más fácil de ensartar que el arquero d eCorea del norte... El problema es que me quedaban solo dos flechas... Entonces apunto a la mina esta y, seguro de mi divina puntería apunto y... En eso aparece el pelmazo del dios Pan al grito de "correte que te..." y me distrae, cosa que, zas, el tiro sale desviado y va a parar al propio Paris que, a estas alturas, quedó más caliente que las inmediaciones de Chernobyl... Uds. no s eimaginan como estaba yo... al horno! Porque a Afrodita no se le puede fallar sin que se pudra todo... Me quedaba un solo tiro, Paris estaba que no se aguantaba más, Helena ya lo había notado y se empezaba a mover temerosa de estar frente a un demente psicopata y, encima, los tenía a Pan y a dioniso gastandome: 'Gordo p... no le podés embocar ni con el arco libre' 'gil, andá que te enseñe Palermo' 'Afrodita se la come/ Hefaistos se la da' En resumen... Fue el tiro más dificil d emi vida... Tembloroso, apunto, disparo con estos borrachos hablandome... ¿que hblandome? gritandome y rumiandome al oido... la flecha sale, roza en una columna, un arco, un arbol, un león micénico, pega de costado un un barco tirio, sigue y vuelve para mi lado, entonces me lanzo en palomita al grito de "jeroooonimoooo" la alcanzo de nuevo y vuelvo a tirar a Helena que a estas alturas corría perseguida por Paris como Chin chu Park perseguido por los defensores de Uruguay... Le doy un efecto de "folha seca" (sí, preguntenlé a Didí de quien aprendió... ¡de papá!) y le acierto justo en el centro de la válvula mitral ¡un tiro perfecto! Después de eso, Paris y Helena batieron todos los récords de práctica del deporte que ustedes se puedan imaginar. Esa es mi versión de los hechos" como ustedes ya saben... Continuará... Next in ¿Troya burns?... "El 'rapto' de Helena...

Nada de esto/ nada de esto fue un error...

¿Arde Troya? Episodio IV: De Casamenteras, Bebés con arco y flecha y Monos con navaja

Ahora Afrodita tenía que presentarle la mina más fuerte del mundo al casquivano de Paris como pago de su imparcial fallo. Y le cumplió en la persona de Helena de Troya a quien vemos en el daguerrotipo de arriba...

Ahora bien, no se ustedes pero he conocido (u oído de) gente con una admirable capacidad de casamentación o enjuntamiento de gente. Personas que decidieron que su misión en la vida es andar emparejando y lo hacen con grande eficiencia. Ojo, no digo que sean todas Amelié, que lo hagan por puro altruismo, muchas veces es más bien por deporte. Pero estas gentes llevan más gente casada (o felizmente juntada) que goles lleva hechos el señor Martín Palermo.

Bueno, en este caso, Afrodita hizo lo mismo pero por motivos menos prístinos. Sin embargo, los historiadores, los escritores, guionistas y encargados de casas de apuestas no se ponen de acuerdo en como se dieron las cosas. Según algunos, Afrodita solo tuvo que presentarlos. Paris tenía un chamuyo bárbaro y la envolvió como a un paquete de árbol de navidad del Alto Palermo. Según otros fue el flechazo de Cupido, según otros los poderes hipnóticos de Afrodita, según Tony y douglas de "el tunel del tiempo" a Helena la "obligaron" y ella "no quería", según Eris y Rial tenía más tipos que novias Al Pacino... Así, nadie se pone de acuerdo sobre quien "empezó" o quien "tuvo la culpa" o si hubo "culpa" alguna...

Pero acá en el "Averno Inquirer" tenemos la posta de un reportaje exclusivo a Cupido, digo... Eros. ¿Como es eso posible? Fácil, Eros anda por acá... Pero es un Dios! dicen... ¿Y? Ustedes saben como es Dios, bastante celoso y exclusivista, no quiere competencia, y bue, después de todo los griegos ya no son más dioses de nadie, perdieron y bue... Además, Eros tiene tantos cargos por lujuria como para quedarse hasta las próximas calendas griegas...

Por otro lado, tiene un régimen carcelario especial y cada tanto lo dejan salir. Así que ya saben, esos períodos en que todo mundo parece estar... en fin... bueno... eso... Es porque le tocaron las salidas a Cupido... digo... Eros y entonces el pibe se vacía el cargador de flechas de toque y anda por ahí disparando a discreción (o mejor dicho a falta de discreción)

Entonces, como les decía, estábamos el otro día en un descanso en el bar cuando Belcebú me dice: "che, Mandrake, me enteré que andás escribiendo boludeces sobre Troya. Mirá, el que se la sabe lunga es el gordito" "¿Quien? ¿Eros?" "Sí, ese" Acto seguido Belcebú empieza con su tono más malicioso: -Che, Cupido...

Y Cupido no le contesta...

-Cupido, Cuuuuupiiiidoooo (Sigue Belcebú al mejor estilo de Hmero cuando empieza "Flaaaandeeeeers") Hasta que Eros se cansa y dice: "No soy Cupido, soy Eros. No soy ningun fucking plagio d elos romanos ni un auto de cuarta que trabajo en películas de segunda con actrices de tercera ¡Soy Eros!"

Ok, Cupido ok, le dice Belcebú, que por algo es un demonio tan grosso. "Dale, contale acá a Mandrake como fue lo de Helena y Paris"

Bueno, bueno -dijo Cupido digo... Eros-Por ser vos, que conste. Y ahí nomás empezó a contar la historia: "Yo, Eros, les voy a contar quien empezó, quien encaró a quien, quien tuvo la culpa y todo eso..."

¡Manzana, loco, manzana!

Bueno, como les estaba contando... (Entra Juan Estrasnoy, interrumpe) Juan Estrasnoy: - ¿Que dijiste? ¿Manzana? Mandrake: - Manzana, manzana Juan Estrasnoy: Te voy a dar, aprendé a usar el afirmativo correcto, ágrafo de... (Amenaza con un matafuegos) Mandrake: Espere, hombre, espere. Le digo que estoy hablando de una manzana de verdad ¿ve el dibujo? Estrasnoy: ( Mira el dibujo confundido) Ah... esteee... buenoo... Mandrake: (con sonrisa malevólica) Mire, Don Estrasnoy, usted que es todo un intelectual ¿conoce la historia d eEdipo y la Esfinge, no? Estrasnoy: Si, pero no veo que tiene eso que ver... Mandrake: Simple. La esfinge, cuando vio que se había equivocado, y Edipo acertaba la respuesta, como era una ¿persona? honorable, ahí nomás se suicidó. Así que yo, ya que no me puede pegar no habiéndome equivocado, le obsequio amablemente este bate de beisbol para que se apalee como corresponde hasta las últimas consecuencias. Después d e todo, esto e s el infierno y nadie queda sin su castigo. Y si se le ocurre usar ese palo con las aviesas intenciones que le estoy notando , fíjese que acá tengo a los hijos d e Equidna listos para saltarle a la yugular o a cualesquiera otra de sus partes... Bueno, ahora sí, sin interrupciones, la continuación... ¿Arde Troya? Episodio II: A Manzana regalada... Entonces, en ese momento entra Eris con su mejor sonrisa malevólica... ¿Y a esta quien la invitó? pregunta Zeus pero nadie se hace cargo porque nadie la había invitado. Y estaban todas muy nerviositas porque se había colado a "su" fiesta "exclusiva" cuando ella dice "Miren, yo ya me anoté con algo d e la lista de casamiento pero igual traje un regalo" Y ahí mismo saca una re manzana, super deliciosa, hiper jugosa y mega brillosa y sigue diciendo: "Esta es una manzana d el o mejor de lo mejor, calidad de primer nivel internacional, manzana de exportación d e Río Negro, pero claro, ustedes que son dioses no saben donde queda Rio Negro porque son unos burroscofcofcof... ejem... Como les decía, está buenísima, es una masa, porque es de exportación, en Europa no s econsigue, es de Rio Negro que, como ya dije, no saben donde queda porque son unos pendejitos burrcofocooscofcofnenesdepapcofcofcof..." "En fin, que tengan un lindo cumpleaños digo feliz divorcio, digo... feliz casamiento. Tetis, estás más linda que la otra fiesta... Peleo, como se llamaba la chica esa?, mandale saludos. Ah, me olvidaba, la manzana es para la chica más linda d e la fiesta. Chauziitooo!" Y, acto seguido, se esfumó como solo los dioses saben hacerlo... Ahí nomás empezó el bolonqui porque, mientras Tetis le preguntaba a los gritos a Peleo quien era la chica esa y Peleo le preguntaba a Tetis que quería decir eso de "la otra fiesta", todas las diosas se lanzaron al humo a la manzana que, como el avezado público lector habrá notado no se trata de otra que la archifamosísima... ¡¡¡¡Manzana de la Discordia!!!! Y así, Eris la pudrió con una simple manzana, eso es ser grosso! Al grito de "yo soy la más linda", "no, yo", "Yo soy la más linda", "obviamente yo soy más linda que ustedes, chirusas" las diosas se abalanzaron sobre la manzana y se tiraban indirectas, y s e tiraban directas, y se tiraban d e las mechas y se tiraban... Y los dioses, también obviamente, tenían una típica conducta d e boludones y, sin comprender la situación ni hacer nada se reían "mirá loco, como se pelean la sminas" jajaja "Que sea sobre barro!!" "si, sobre baaarrrooo aaahhhh..." Y seguían riendo como bobalicones: "is cool, is cool, jejeje" Y todo desbarrancaba hacia el sinuoso rumbo d e los tomates, convirtiéndose en un papelón, una catástrofe, la debàcle total, una sucesión d e hechos bochornosos... Entonces, poniendo orden, Zeus decidió nombrar un árbitro para zanjar la disputa. Pero claro, ninguno de los dioses podía ser árbitro porque todos andaban con todos y era un descontrol y Zeus menos que menos así que se resolvió designar un árbitro mortal. Había que buscar un tipo capacitado, un mortal que estuviera realmente mortal, un flor de yeguo, una bomba sensual y claro suficientemente conocedor para emitir juicio sobre cual estaba mejor d e todas. Y entonces se fueron a París... ¿Que? ¿Como, no fueron a PArís? Aahhhh.... cabáramos! A PAris, quise decir que lo fueron a buscar a Paris... A estas alturas, Eris se estaba desternillando d erisa de su sobrino Zeus, que era tan gil y nabo como para querer resolver el problema d euna manzana-bomba con una sex bomb... El quilombo recién comenzaba... (Continuará...)

We'll always have Paris

Bueno, entonces lo fueron a buscar a París. ¿Que?, no, no fueron a París. Ah, no? No, fueron a Ida... ¿que Ida? ¿Aída? Mmm....

Vamos de nuevo: Lo fueron a buscar a Paris para que fuera árbitro para resolver quien era la más linda d e las diosas. Paris era un tipo joven pero altamente experimentado y con más levante que Beckamp, Cristiano Ronaldo y el Gourcuff ese...

Así, según el relato oficial, cuando lo fueron a buscar lo encontraron apacentando los rebaños de su padre en el monte Ida... Seeehhh... Ahora le dicen "apacentando rebaños"...

Pero no se imaginen que, por ser dioses, esta va a ser una competencia limpia. Digamos que los dioses griegos hacían cualquiera... y las diosas... también. Así que para estas gentes el soborno no era algo mal visto y un adornito no s ele negaba a nadie. Así fue que cada diosa ofrecía un pequeño "aliciente" pero claro, no e slo mismo ser la Diosa de la sabiduría que ser la diosa de... ponele... las camisas almidonadas... o ser Talía, la Musa de la comedia de la que todos debían decir que era "re simpática" o Urania la Musa de la Astronomía de la que se decía que era "una chica muy interesante"...

El otro tema es que todas estaban buenas. Y si bien el registro oficial no señala que ninguna haya ofrecido "pago en especies" tenemos derecho a dudar... Obvio que si pasó algo no lo bian a andar diciendo. Esto es como esos tipos o mujeres que tienen más conquistas que Alejandro Magno pero que muy pocos o pocas valientes se van a animar a confesar haber estado con esa persona... Uds. dirán que entonces Paris vivió todo ese tiempo d efiesta... Mmm... no era tan fácil. Es que el podía aceptar los sobornos pero en ese caso tenía que cumplir. Si se iba a la alcoba de la diosa X no podía aceptar el otro soborno de la diosa Y porque la diosa X lo hubiera convertido en cucaracha y condenado a ser aplastado veinte veces por día...

Cuestión que tenía que pensarlo bien y elegir una. La competencia estaba entre Hera, Palas Atenea y Afrodita. (Advertencia: A todas las Heras que visitan este blog les pido disculpas si no dejo muy bien parada a su tocaya)

Palas Atenea va y le ofrece el cúmulo d ela sabiduría y bocha d einteligencia. Ustedes dirán "que soborno más aburrido" pero por algo Palas Atenea era la diosa de la sabiduría: Bien sabía que Paris, con semejante regalo, se podía cansar d elevantar minas. Imagínense conociendo todos los secretos y misterios y etc, etc. ¿Quien lo paraba? Así, por un astuto camino indirecto Atenea sumaba puntos... Además, era una diosa guerrera por excelencia con lo cual los ratones de Paris ya estaban por las nubes... Ahí va Hera, que también estaba re bien y que le ofrece? ¡Hogar! ¡Familia! Le faltan tradición, propiedad, dios y patria...

¡Hogar! ¿Un hogar sirve para levantar minas? En eso estaba pensando Paris cuando se le apareció Afrodita y, al mejor estilo de Don Corleone, le hizo "una oferta que no podría resistir"

"Mira Paris: No solo estoy más buenisima que comer pollo con la mano. Además soy la diosa del amor y Eros (alias flequillo digo... alias Cupido) es mi hermano y hace todo lo que yo le digo. Por ende, te puedo ofrecer a la mejor mina del mundo, la mejor más mejor de toditas todas, empaquetada y envuelta para regalo y lista para usar"

Paris, que no tenía muchos problemas morales le espetó: "¿Donde hay que firmar?" y acto seguido proclamó sin dudarlo: "Afrodita es la más fuerte de todas" y se dispuso a disfrutar sus regalitos...

¿Arde Troya? (La historia según Mandrake)

Una d elas ventajas de estar en el mismísimo Inframundo es que uno conoce Booochaa de gente. Y como siempre fuí un tipo sociable, me gusta conocer mundo y me gusta el calor, entonces, no es tan grave.

Conocer mucha gente implica, desde ya, muchas historias y algunas de esas historias las quiero compartir con ustedes. Y en el Infierno, entre muchos otros están "mis" Amigos Homero y Hesíodo (¿que que hacen? Pero muchachos son paganos! y se cansaron del purgatorio :P

Eso sì, ellos hablan en cirílico antiguo :P y no s e les entiende un pomo asì que me tomé la libertad de traducirlo para todos ustedes. Les aseguro que se trata d euna traducción fiel ("fiel" a mi manera, claro)

Todos sabemos que las historia deben narrarse desde el principio. Nada de divagues de Film Noir con flashbaks donde un tipo se acuerda... de un tipo que se acuerda de otro tipo que...

Y nada de empezar por el final o que la imagen del final sea la misma que la del comienzo (como en "principe d ePersia") Tampoco nada de delirios cortazarianos (¡hay que loco que soy! miren como juego a la rayuela -?-)

Así que ahí vamos: "En el comienzo Dios creó el cielo y la tierra..." (¡Señor esa era otra religión!) Ah cierto... "En el comienzo Tiamat separó el agua de la tierra pero no mucho, y embolaba como un hongo diciendo: "porque me habrá tocado ser Dios en este páramo..." No, esa tampoco! Bueno, ahí va... "En el comienzo solo existía el CAos y era re grosso y decía 'Que grosso soy, soy el CAos...' "

Mmmm... Mejor adelantamos un poco a ver ahora "Y entonces Cronos, que tenía un hambre bárbara porque se había olvidado d e inventar la comida, se zampó los hijos. Así nomás, sin condimentos -porqe tampoco los había inventado, hay que ser...-)" Adelantá, adelantaaaaá "... y entonces, Epimeteo que era flor de nabo tomó por esposa a Pandora que ya saben lo que dicen.. tal para cual..." Dale foward! dale foward! Bueno, a ver ahora

"Y entonces Ulises dijo: Ah! guachos! Ahora van a ver por querer enfiestarse con mi jermu y comerse MIS asados..." No pará! tanto no, retrocede... ahora!

LA guerra de Troya:

Capítulo Primero: De como empezó todo y algunas cosas más:

Estaban todas las Diosas en el Olimpo... Uds. saben como son las diosas, les gusta que les digan "diosa" pero se hacen las estrechas, guay que uno las mire en situaciones que, en fin... Ahí nomás s e queda sin ojos. PEro si no las mira... ¡ahí te quiero ver Margarito! Lo vuelven piedra o estanque, o un junco o... En fin, estaban ahí en el Olimpo haciendose las lindas: Afrodita, Palas Atenea, Artemisa, Hera y todas las demás. En eso, en otra nube estaba Eris, la Diosa d ela discordia que estaba más aburrida que si estuviera viendo un partido del mundial mientras rumiaba algo así (mas o menos):

"estas perras ahí están en el casamiento de Tetis (que, dicho sea d e paso, no me invitaron) haciendose las diosas mientras todos se babean y los histeriquean y después se hacen las finas, pero yo las tengo re junadas porque soy más vieja que Mochín Marafioti, mas antigua que "Pinar d e Rocha", tengo más años que Sofovich, más arrugas que la legrand, más tipos encima (o abajo) que Sarah Jessica PArker... ¿en que estaba? Ah, sí. Soy más vieja que todas estas juntas pero claro, ahora a nosotros los dioses primordiales nadie nos da bola (encima, para hacer unos mangos me tuve que ir a Disney a trabajr en Simbad... Simbaaaad! Por mí misma! pero que tiene de griego simbad?)

En fin... como decía... yo soy la diosa d ela discordia, la campeona de los bolonquis, la reina de la cizaña, la Emperadora d elos mete púas y ahora van a ver el quilombo que armo..."

(Continuará...)