Ifigenia en Aulide (conclusión)

¿Arde Troya? Episodio XXI bis: Ifigenia está en el horno! (y con papas)

(para los que anden medio perdidos, se perdieron el capítulo anterior o guatever... Pueden consultar Acá)

Y ahora... ¡la conclusión!

Entonces, ya la punta del cuchillo especial para sacrificios a los dioses se disponía sobre el blanco cuello de la "fuerte" Ifigenia y ya esta, desde su blanco cuello, o mejor dicho, desde lo más profundo de su garganta que está donde su blanco cuello, hacía reverberar las siguientes profundas palabras: ¡Calcas y la recalcad...!

Verdugo: Señorita! Esas no son palabras para los labios de una dama!

Ifigenia: ¿Querés que te diga las palabras que pueden brotar de los labios de una dama? ¿querés?

Verdugo...

Ifigenia: Bah! ¡Son todos iguales! Vos sos muy vivo porque me tenés acá atada, que sino...

Verdugo: Señorita, es mi trabajo...

Ifigenia: Eso dicen todos...

Concluido el intercambio de palabras el verdugo se disponía a cortar el blanco cuello cuando...

Coro: Que situación desesperada! Ahí está Ifigenia atada. No se puede mover, está inmovilizada. Pobrecita está tan indefensa que parece una tarada.

El verdugo se prepara para hacer el sacrificio y con toda esa carne que no tiene desperdicio. El verdugo es un tipo muy profesional, el sí que conoce el arte sacrificial. Con el cuchillo y artefactos el verdugo se prepara y está completamente listo para ensartar su daga...

Muy lindo, muy lindo, a ver si puedo seguir contando...

Como decía, se disponía el verdugo a contar el blanco cuello cuando...

¿Que eso eso? ¿Un pájaro? ¿un avión? ¡No! ¡Es el glorioso equipo mirmidón!

Y ahí nomás llega el séptimo de caballería... digo... el Comando de los mirmidones encabezados por Patroclo al rescate de su "amigo del alma" Aquiles

Coro: Patroclo es un amigo, es un flor d eamigazo y algunos dicen que es medio maric...

Corifeo: Medio visto con un solo ojo...

Entoooncees la situación se complicó otra vez. Nuevamente Ifigenia estaba libre y Agamenón y Menelao estaban de su parte y Clitemnestra y Aquiles con su amigo y los mirmidones y una parte en medio y el resto afilando los cuchillos para achurar a "la nenita esa" y ya se venía...

Coro: El Drama!, la Tragedia!!! Una guerra entre hermanos que s e paran de manos!!! Un combate fratricida y no tienen todo el día...

Corifeo: El acabóse, la catástrofe, la debacle total, una sucesión de hechos bochornosos...

Alter: ¿Alguien me puede hacer acordar que cuernos hacen estos tipos acá?

Eurípides: Coro: Comenta la obra, la situación, los caracteres de los personajes, saca conclusiones.

Corifeo: el que dirige el coro y pronuncia las antistrofas

Alter: ¿y vos quien sos?

Eurípides: El autor

Alter: con razón e s todo un quilombo...

Eurípides:...

Y ahora parecía que se iban todos a las manos, entonces Ulises, que por algo era "el astuto" empezó a sacar cuentas mientras cavilaba: ¿para esto me trajeron acá? Se van a matar todos y nos vamos a volver con las manos vacías y quien nos repone los días no trabajados' ¿y el lucro cesante?

Entonces se decide y le habla a Ifigenia mostrándole los incovenientes de la situación sabiendo que era una mina re sacrificada y que quería mucho a su patria y a su papá (o a su papá y su patria o.. en fin) entonces Ifigenia toma la palabra y dice: "Basta! Ahora les diré lo que he resuelto. En aras del bienestar de mi futuro esposo o ex futuro esposo. En aras del amor que siento a mi Patria, en aras del amor que profeso a mi Papá y para que mi familia no pierda su Haras he resuelto: Me ofrezco voluntariamente en sacrificio"

Cltimenestra dice "noooooo", Aquiles dice NO, Agamenón dice no, Palamedes dice "Acabáramos" Ayax empieza a sacarse la ropa...

Ulises: ¿que hacés animal?

Ayax: El dijo que acabáramos...

Ulises: que al fin se termine esto, pelandrún...

Pero Clitemnestra se la juega y amenza con matarse ella si tocan a la hija. Y Agamenón se la juega y dice si se mueren ellas me mató yo y se quedan sin jefe

Y entonces Diomedes y Ayax deciden meter manos en el sunto y se rascan la cabeza a cuatro manos porque no tienen ni la más puta...

Y encima Aquiles amenaza con matarlos a todos, entonces Palamedes agarra la espada y le apunta a uno que está en el medio, y Patroclo a Palamedes y Aquiles a Protesilao y Protesialo a Menelao y Menelao a Diomedes y... Fingenia s eapunta a sí misma y dice: esto se acaba acá mismo y entonces el verdugoo se mete: "Ah no, viejo, este e smi trabajo a mí me dejan hacer mi trabajo o nada" Y están todos con una espada en el cuello de otro o con la espada en el cuello d eotro y en el d esí mismos como Agamenón y Clitemnestra y también Aquiles que les recuerda a todos que Calcas también dijo que si el no iba iban a perder y que entonces se iba a matar

Ulises: pero vos no te podés matar...

Aquiles: Y bué, había que probar...

Y Clitemnestra no soporta más y dice: no puedo ver esto... y se desmaya.

Coro: que dilema, que incordio, que traigan un clavicordio. Que enredo, que entuerto,

Corifeo: Que Cara!! Que Gesto!!!

Alter: ¿que carajo es esto?

Belcebú: Mándensé a mudar, ya les dije que no están más d emoda desde hace dos mil trescientos años ma so menos... Chau, chau

Coro: Ufa...

Alter: ¿y esto como se resuelve? Che, Eurípides, vos no eras el autor...

...

Alter: Eurípideees...

...

Alter: Este se tomó el palo...

Entonces, en semejante situación comprometida estaban todos cuando, enderepente...

Entre las nubes surge un aúreo ser divino... Bueno, Aparece un tipo bajando en una plataforma movilizada por unas roldanas y poleas mientras unos aluminios hacen ruido d e truenos y uno espejos hacen juego de luces como si fueran relámpagos y dice: "Momentito, vengo a llevarme a ifigenia, reverencienme, soy el Dios!"

Ulises: ¿que dios?

El Dios: ¿Y a usted que le importa, maleducado? Callése, mocoso imberbe!!! Juventud marvillosamente imberbe vayanse ya mismo d ela plaza digo... de la playa!!! Vayansen para Troya, ni se les ocurra pedir explicaciones, pidanselas a Magoya!

Mensaje para Clitemnestra: Quedese tranquila que me llevo a la piba al país d elos Tauros. que está lleno de Tauros y la piba la va a pasar bomba. Además, hago esto por encargo de Artemisa que dice que los que están acá son todos unos burros y que ella le va a enseñar a la piba... (PArte con Ifigenia rumbo al país d elos tauros)

Alter:¿?¿?¿?¿?

Crítico teatral Griego: απò μηχανῆς θεóς

Alter: ¿¿?? ¿¿??

Belcebú: Deux ex Machina

Alter: Repito: ¿¿¿???¿¿¿???

Belcebú: Es un giro "El Dios sale d e la máquina" para explicar cuando alguien cuela en la historia una solución o personaje tirado d elos pelos porque su historia tiene un agujero del tamaño d eun auto. Originalmente lo hacían los griegos con un actor que decía que era el dios X y resolvía la historia. Eurípides armaba tanto quilombo que echaba mano a l Dios que salía d el a máquina más que los guionistas d e "Lost" a los los agujeros espacio-temporales...

Alter: Ah! ¿Como cuando yo te meto para sacar a los pelmazos de encima?

Belcebú: Bueno, técnicamente, vos no, mandrake

Alter: A propósito de mandrake ¿sabés por donde anda?

Belcebú: Si no sabés vos...

(Y si alguien quiere saber en que anda Mandrake puede consultar acá o acá)

Ifigenia ¡que lindo nombre!

Episodio XX: De Oráculos, extrañas costumbres, dioses vengativos e Ifigenias en Aulide (y al Spiedo)
Antes d proseguir se imponen algunas aclaraciones. En aquellos tiempos, cuando había que viajar para saber si el clima sería bueno o malo a nadie se le hubiera ocurrido consultar a Nadia, la del servicio meteorológico. En todo caso hubieran consultado a Horangel y Aschira. Esto que, a simple vista, parece loco (por no decir otra cosa) en aquellos tiempos no lo era. Si dos mil años después los escolásticos discutían si, con el ofri que hace, el aceite se congela a la intemperie sin ocurrirseles, ni por las tapas, sacar el aceita a fuera para hacer la prueba, entonces porque no encontrarse con este tipo d lógicas y racionales medidas adivinatorias...

Claro, uno dice "los griegos" y piensa en las matemáticas, la filosofía, las tragedias, un montón d tipos en tragedia paseando, haciéndose los importantes y hablando de cosas re profundas. Después d todo son los que salvaron a "Occidente" de la "barbarie" persa... mmm.... bueno, tan así no era, pero ya volveremos en otro intermezzo de esta serie a hablar d ela "civilización" griega y la "barbarie" persa (Que? this is spaaartaaa? ah, mirá vos... ¿Esta es Esparta? ¡Espaarteame eestaaa! Tomá! mandate a mudar! eh... sorry, sorry)

Bueno, cuestión que escuchaban a los oráculos. Ojo, que o eran tan pavotes, también escuchaban, por ejemplo, los pilotos, pero si querían emprender una misión importante iban a escuchar al ladr... digo el experto en el tema. Peor que los griegos resultaron se los romanos que dividían todo el calendario en días faustos e infaustos y en los infaustos estaban más quietos que musulmán en Ramadán o Judío practicante en Sabbath

Pero ya dicen que una imagen vale más que mil palabras y si aquella va acompañada de estas mucho mejor, así que Aquiles dejo una imagen con mil palabras acerca de los adivinos

Hablábamos de griegos y, más específicamente Aqueos y bueh, entonces lo fueron a consultar a Calcas que sabía aprovecharse d ela situación (por algo le decían "el bronceado")

Agamenón: - necesitas algo, una cosilla?

Calcas (haciéndose el Osho): ¡No! Nosotros los adivinos somos gente que lleva una vida ascética, hecha d e meditación... Sólo necesito algunas cosas en las que pueda leer los augurios: Pollos, Pescado, bifes d echorizo, Jamón, jabalíes, tortas, muffins, scones, flanes, cabernet savignon, chiantti, cerveza...

Agamenón: ¿También lees en cerveza?

Calcas: Si viene en lata no sirve pero Bien Tirada resulta muy legible...

Entonces, el oráculo empezó con su predicciones: "Va a ser una guerra muy larga"

Palamedes: Uy! que novedad... :P

Calcas: pero para vos va a ser muy corta

Palamedes: ...

Calcas: El primero que pise la orilla morirá!

Ulises (en voz baja para que no le lance maldiciones) Si sigue haciendo profecías tan jugadas... ahora va a decir que Maradona no puede dirigir ni el tráfico o que Messi no le va a poner ni un poco d onda a su selección...

Calcas: También profetizo que Aquiles tiene que ir a la guerra para ganar...

Maestro Tabarez: Este profetizó que Forlán tenía que ir al mundial...

Idomeneo: ah! ¿y vos le hiciste caso?

Maestro Tabarez: no. Yo ya sabía, los gurises de toda la banda oriental sabían...

Calcas: Bueno, ya terminé

Agamenón: Como? ¿y lo de la peste? ¿y lo del viento?

Calcas: Ah sí, ese detalle... emmm... tenés que sacrificar tu hija Ifigenia a la diosa Artemisa. He dicho. Me voy. Ah, otra cosita, me tienen que llevar a Troya, en primero clase y conseguirme "Hawain Tropic carrot" y una buena reposera. Ahora sí, he dicho...

... Y ahí andaba "el poderoso" Agamenón laméntandose "Ay! Si hubiera sido el tarado de Orestes, para lo que sirve! ¡si hasta lo mandé a dirigir el Micenicas Juniors" con tal que no me armara mas quilombo en el reino pero el tipo no para d meter la pata... Pero no... ¡tenía que ser Ifigenia! ay de mí!"

Y no s podía negar porque el ejército se le iba a levantar y no lo podía acogotar a Calcas porque los oráculos no eran ningunos giles y tenían una "cláusula anti- estrangulamiento, linchamiento, o cualquier otra forma de ataque a un oráculo" que decía que si hacían eso Apolo los iba a perseguir hasta Fuerte Apache si fuese preciso...

Entonces, "el poderoso" Agamenón que, depués de todo, no era tan buen padre, la mandó a llamar a Ifigenia con el cuento de que iba a casarse con Aquiles. O sea, el muy turro le dice que se va a casar con "el hermoso" Aquiles y en realidad la van a hacer achuras...

Pero, mientras tanto, ocurre el milagro y Agamenón se arrepiente y decide mandar a su esclavo d e confianza que le envíe un contramensaje a Ifigenia y a su mujer Clitmenestra explicandoles la situación y que no vayan por ningún motivo a Aúlide. Con lo que se demuestra que por algo "el poderoso" Agemnón no era "el inteligentísimo" Agamenón porque, convengamos, su "esclavo d e cnfianza" tenía más años que Tiresias, era más viejo que Macaya Marquez y más lento que Orteguita después de pasar por la bodega d e mendoza. Y, como estaba viejito ya demás era medio... viejito, se puso a ver le mar y a ver las tropas "ahí está pepito, y "el hermoso" Aquiles y "el prudente y astuto" Ulises y PAtroclo... Y a cada uno lo nombraba según sus apodos y adjetivos y algunos como "el fuerte" Ayax tenían un solo adjetivo pero otros, como Ulises tenían bocha de adjetivos además d e más d e un nombre...

entonces, lo intercepta Menelao. Imaginénse, para que "el valiente" Menelao tenga tiempo de avivarse es porque tuvo muuuuchooo tiempo...

Y Menelao va re caliente ala tienda d e Agamenón y lo increpa: "sos un turro, querías evitar el sacrificio y así nunca voy a poder rescatar a mi Helenaaaa (baba... más babaaaa... ah sí, también suspiros)"

Agamenón: - Mas respeto, che! que soy tu hermano!

Menelao: que hermano ni hermano! Vos por guita (o poder -que da guita) o guita (que da poder) vendés a tu hermana, estafás a tu hermano, sacrificás a tu hija...

Agamenón: pero si es eso, no quiero sacrificar a mi hija!

Menelao: pero no e s por bueno, hace cinco minutos querías! Y me perjudicás a mí en beneficio d e un troyano pu...

Agamenón: Muy maraca no es ya que...

Mernelao: te voy a matar!

Agamenón (poniendo un mueble d e por medio) soy tu hermano, además la culpa de que Helena se fuera no es mía ni d e Ifigenia es tuyaaa!!!, no servís ni para espiar...

Y ahí se armaba la goma, el tole tole, la debacle total... pero justo entran la inocente Ifigenia ignorante d e la que se viene, Clitmenestra igualmente ignorante y el ganso de Orestes más ignorante todavía...

Cuando las ve llegar, el verdugo se restrega las manos con fruición y empieza a calentar el fuego para el asadito…

the show must be go on

Bueno, hola ¿como les va? Soy Alter. Es que, sabrán comprender, Mandrake no podrá atenderlos por un tiempo porque está más loco que todas las cabras de de Idomeneo juntas y eso que eran muchas…
Madnrake: ¿Qué anda diciendo que estoy loco?
Alter: Nada, nada… tranquilo, vaya (al público) Pobrecito, se la pasa haciendo cosas “para cuando venga el Ama” pero a mi me parece que no vuelve más…
Madnrake: Te escuché!
Alter: que cosa?
Madrake: lo que dijiste! Que no va a venir más!
Alter: Nah! Lo que dije es que iba a venir el del MAS…
Mdnrake: Eso fue antes, te escuché clarito! ¡Mentiste! Dijiste que no iba a venir más!!!
Alter: no, no dije eso. Dije ¡Que ganas de ver Mad Max! Esa si era una buena película…
Ma(n)drake: … mmm…
Alter: si, andá tranquilo… Les decía ahora les voy a contar yo como siguela historia porque el pobre pibe anda mal… Andar pensando que va volver alguien que no lo hará…
Ma(n)drake: Meeeeeeentiiiiiiiiiiiiiraaaaaaaaa!!! Mentiiiííís!!!! Fue a comprar cigarrillos y crema!!! Ya vas a ver cuando venga! Ya vas a verrrr!!!! Me voy a comer crema y me voy a fumar un cigarrillo adelante tuyo para que veas!
Alter: Pero si vos no fumás!
Mandra: pero voy a aprender para enseñarte a no ser tan mentirooosooooo!!!
Alter: Pero si son del ama ¿Qué te va a decir si le fumás los cigarrillos?
Mandra (preocupado): tenés razón!
Alter: Mirá, mirá ahí la veo!
Mandra: ¿Dónde? ¿Dónde?
Alter: Por allá! Uy, ya se fue… Pero era por allá, seguro, andá, andá!
Mandrake sale corriendo…

Alter: bueno, ahora sí, sin interrupciones vamos a continuar porque no podemos hacerlos esperar más tiempo y les contaremos como era que Aquiles estaba tan fuerte… digo… era tan fuerte… eso.

Episodio XVII:
Donde nadie quiere aparecer para no invocar a los hados de la falta d gracia y porque si Germánico creía en eso, aunque fuera un romano bruto por algo sería pero bueno, romano, en fin… por eso pasamos al

Episodio XVIII: Peleo o no Peleo, esa es la pregunta
Tetis era una de las Nereidas, unas ninfas especiales y estaba bomba bomastic. Además, era d e las diosas entraditas en años (aunque ni se le notaba ni un poquito) Tanto que había salvado a Zeus una vez que entre Hera (que estaba podrida d elas correrías de su marido) y Poseidón (que estaba podrido d ela humedad) quisieron dar un golpe de estado. Y lo agarraron y lo encadenaron pero Tetis (que estaba re fuerte .. digo… era re fuerte… bue, las dos cosas!) Lo liberó. Y claro que Zeus se calentó bastante pero en el ¿buen? Sentido y bueno, Tetis era una Diosa marítima y de las profundidades asíq ue tenía agua fresca a mano… También lo protegió a Dioniso cuando a este lo corrieron hasta el mar, entre otras hazañas (?) …

Cuestión que Zeus y Poseidón estaban más calientes que el señor Steed por la señora Peel y le andaban arrastrando el ala. La otra les esquivaba el bulto y esto no hubiera sido un impedimento para el chongo supremo y su hermano pero…
Prometeo, entre buitre y buitre, en los ratos d ocio en que no gritaba como un marrano predijo que el hijo de Tetis sería más grande que su padre. Y Hermes, el correveidile del Olimpo salió rajando a decirle a papi la noticia. Entonces papi se preocupó. Y se quiso enfriar, y se echó encima todos los cubitos del olimpo y los témpanos que encontró por ahí pero no se enfrió. Y Poseidón s e fue hasta lo más abajo y frío del océano pero tampoco se calmó. Así que no les quedaba de otra y se pusieron de Celestinos. Así fueron a buscar a algún candidato mortal. Y encontraron al sabio centauro Quirón y este los mandó a…
A buscar a otro. A él no le iban a venir con semejante bolonqui. Así que fueron a buscar un héroe fuerte, valiente, que estuviera bueno y fuera fuerte y valiente y fuerte y valiente… o sea…
Y le dijeron: “mirá que minón!, ¿no te gustaría?”
Claro, uds. pensarán que el dijo “¿no me va a dar bola semejante mina” No, que ya dijimos que era fuerte y valiente.
O habrá pensado: “mmm… porque estos dos levantiscos vienen a ofrecerme semejante jamón del medio a mí, un simple héroe mortal…” No, no, no pensó, que ya dije que era valiente y fuerte, fuerte y valiente y… eso.
Entonces Peleo la encaró a Tetis, pero esta no le daba ni la hora…
Y los dioses se admiraron que fuera tan fuerte y valiente… y valiente y fuerte… y fueron aver a Quirón y le dijeron: “OK, vos te conseguiste este paquete para zafar el laburo, todo bien. Pero como es fuerte y valiente y valiente y fuerte va a necesitar una ayudita de tu parte con la data que te pasemos nosotros.” Así le hablaron los dioses a Quirón que fue y le habló a Peleo (el Fuerte y Valiente) del modo que sigue: “Peleo: LA tenés que agarrar dormida a la mina. Duerme en la Cueva de bla bla que queda entre tal y tal, no te preocupes por la falta d oxígeno que tenemos todo arreglado con Poseidón. Vos vas y la atás porque la mina s eva convertir entoda clase d fieras salvajes y no te tenés que asustar porque todos e… hasta las patas cuando la minas convierte ¿Qué? No, no en la Mujer Maravilla no se convierte… no, en cosas y animales terribles, pero con vos no hay problemas porque sos valiente…” Y así le habló y Peleo se fue hasta el océano y encontró la cueva y ató a Tetis con un lazo mágico de “Poseidón Suplies (TM)”
Cuando Tetis se avivó, se resistió y luchó y luchó y… luchó… Pro no pudo liberarse. Entonces se convirtió en Tigre, León, Oso, en fuego, lo quemó al boludo, digo el valiente… se convirtió en clamar pero nada que asustó al valiente que finalmente, se impuso por un método que no por viejo deja de ser ponderado. Por cansancio. Y Tetis se rindió diciendo poco más s o menos “tendrás mi cuerpo pero nunca…”
Belcebú (interrumpe): blabla bla, cortala che, que no tenemos todo el día…

Bueno, en fin… cuestión que lo tuvieron a Aquiles que heredó la fuerza del padre y la hermosura d el madre y heredó los millones también digo... el reino. Y la madre lo sumergió en las aguas del Estigia para que fuera invulnerable pero claro, lo tenía agarrado del talón…
Pero antes, se casaron. Y hubo fiesta. Y se olvidaron de invitar a Eris, pero Eris no se olvidó y entonces...

Aquiles Bailo yo!

(Lugar: Habitación de Mandrake en el Infierno)

Alter: Che, Mandra: muy buena la... ¿como se llamaba?

Mandrake: (saca pecho y eleva mandibula y pone tono solemne) "ratatouille del atlántico"

Alter: sí, esa misma del otro día, muy buena indeed... pero le faltaba pan…
Pan: Paaaaaaaaaaaaaannn!!!
Alter: no, no hablaba de vos…
Pan: (desilusionado) Ufa! (hace mutis por el foro)
Mandrake: Ya te dije! Le faltaba pan porque el Ama no puede comer con tacc!!!
Alter: Pero si el Ama no vino!!! (¿)
Mandrake: pero puede venir en cualquier momento
Alter: Igual! Si hiciste una tarta de frutilla y pastelera…
MAndrake (pone cara de Dr. Grissom de CSI) Pero no llevaba harina… ;)
Alter (pone cara de Wilson de DR House): no- te- la- pue-do-creeeer!!!
Mandrake: así es nomás…

Alter: Tarta y pastelera sin harina… las ciencias adelantan que e suna barbaridá…

Mandrake: bueno, ¿podemos proseguir con la historia?

Episodio XVI: Orígenes secretos (?) Aquiles Entonces, llegó el momento d e contar porque Aquiles estaba tan fuerte, digo... era tan fuerte... en fin...
Tendremos que retroceder veintipico de años en nuestra historia para presentar a la madre d eAquiles (bailo yo): Tetis

Alter: jajajajajaja

Mandrake:...

Alter:jajajajajajaja

;Mandrake: ¿de que se ríe, se puede saber?

Alter: jajajajajajaja

MAndrake: ¿porque no nos cuenta? Así nos reímos todos...

Alter: como se v a a llamar Tetis jajaj y que? Tenía... jajajaja

Mandrake: Por Celine Dior que bien arda en el infierno: Usted e sun salame! Semejante Alter Ego! Shame on me!

Bueno, les sigo contando. Tetis, la madre de Aquiles, era una diosa de las consideradas "menores" una ninfa

Alter: encima e ra ninfa! jajajajajaja jajajajajaja

Mandrake:...

Alter: jajajajajajaja

Mandrake: Uh, mientras este se sigue riendo , yo voy a hacer cosas importantes... (se dirige al Bar del Averno)

Mandrake: Belcebú: ¿viste a mi Ama?

Belcebú: no, no la ví.

Mandrake (nervioshito): ¿pero no sabés nada? Pero... pero... ¿no sabés nada? ¿vos no sos como el número dos o tres acá?

Belcebú: Sí. Pero no me ando metiendo en todo, eso dejáselo al de arriba (frunce el ceño) Además, Bee es muy independiente y no conviene andar queriendo averigüar mucho... Porque no seguís contando mejor... Che, alter, ya paraste de reirte?

Alter: si, lo que pasa es que (se tienta) encima que se llama Tetis es una ninfa...

Belcebú: no te estarás confundiendo con "ninfómana" vos?

Alter: :s :s

Bueno, prosigo. Entonces Tetis, que era una ninfa, pero no cualquier a sino una d elas Nereidas...

Alter: jajajajajaja y encima una marca de atún! atún! pescaaadooo... jajajajajaja

Mandrake: Basta! Así no s e puede contar nada

(se dirige a la encargada del bar) “la tabernera divina” Siduri Sabitu Siduri Sabitu ¿viste al ama?

Siduri Sabitu: No, no la ví, pero, además para que la buscas? "Adonde vas?/ La vida que buscas no la encontrarás"

Mandrake: ¿? Me parece que me confundís con Gilgamesh...

Siduri: "En cuanto a ti Gilgamesh..."

Mandrake: Que no soy Gilgameeeesh!!!!

Siduri: "Que tu vientre esté siempre lleno/se feliz dia y noche/ baila y juega/ haz de cada día d e tu vida/ una fiesta d e alegría..."

Mandrake: (la deja recitando sola) Esto pasa por contratar dioses sumerios como taberneros... Virgilio, pará no te rajes! Virgilioooo! (Virgilio trata d e irse, Mandrake lo alcanza) Virgilio ¿no viste a mi ama?

Virgilio: (asustado) Yo no ví a nadie y me tengo que ir...

Mandrake: Se dirige a una teenager de aspecto jipón con una guitarra ¿viste a mi ama?

Cielo, la niña Hippie: Yo no soy de acá...

Mandrake: (al borde del ataque de nervios) pero no la viste?

Niña Hippie: Pero... ¿como es?

Mandrake: Tiene Alas, una larga cola y cara de diablesa

Alter: Vos con las descripciones sos buenísimo :P

Mandrake: >>

Niña Hippie: y... así ví varias... Es que vine en el tour d eVirgilio

Alter: ¿?

Virgilio: ¿a mi que me miran?

Belcebú: (Enojado) Virgilio!!! Te dije que dejes d e hacer tours por tu cuenta! Esto es un inferno viejo! Además traes a cada boludo, no lo digo por usted jovencita, que le falta mucho para venir por acá, pero por ejemplo, boludos como el tano que trajiste la aquella vez, el que vino a buscar a la minita y después no paraba de hacernos mala prensa... Y encima después s e pierden y tenemos problemas... Además ¿Quien los puede subir? Beatrice si, pero se cuelga con el capítulo de "CAlientes" o "La malquerida" y después quien aguanta a los de arriba reclamando? eh? quien? los boludos d e la administración claro...

Y vos Mandrake, cortala que estás alborotando a todo el mundo. Seguí contando la historia o andá a descansar, pero no jodás más! (que duro es el trabajo de dirigir un inferno...) ¡Masciste! pará de armar quilombo!

(de vuelta en la habitación. Mandrake limpia varias veces en el mismo lugar)
Ma(n)drake: (visiblemente preocupado) – Esteee... Alter, ¿no vio a la Ama?
Alter: (Visiblemente despreocupado) – Ya le dije que No.
Ma(n)drake: (desperado): ¡Que va a ser de mí? ¡misero! ¡infelice!
Alter: Estuviste viendo mucho “la vida es sueño”
Madnrake: ...
Alter: No te pongas así, che!
Madnrake: (da vueltas por la habitación, alternativamente las manos a la espalda o gesticulando, se frena repentinamente, duda, reanuda su movimiento)
Alter: (sentado en sillón frente a un televisor, balón de cerveza en mano y con postura d e total despreocupación) ¿Y? ¿que comemos hoy?