¿Secuestrada?

Episodio VIII Helena Kidnapped!!! (segunda parte)

(Donde se cuenta como fue el "rapto" de Helena, como se embolaba como un hongo, Donde aparece por primera vez Héctor en esta historia y Donde pasan un par de cosas más)

Entonces, en ese momento, el esbirro del malvado Paris la tomó por sorpresa por detrás aplicandole un pañuelo cloroformado, sus ojos se entrecerraron lentamente mientras, indefensa, sentía desmayar y hacía un supremo esfuerzo mientras gemía y trataba de liberarse desesperadamente. Sin embargo, pese a su esfuerzo de voluntad sentía desfallecerse y una curiosa voluptuosidad se apoderaba de su cuerpo y de su mente y la obligaba a dormir profundamente. Mientras vemos el hermoso rostro de la indefensa heroína en primer plano hace su entrada el malvado villano que le echa una mirada con sus libidinosos ojos mientras ríe de manera desagradable y pronuncia sus terribles palabras: "Oh, indefensa Helena, cuanto esperé este momento... pero ahora serás mía, para siempre!!"

Mandrake: Oiga! ¿que está haciendo usted acá?

Alter Ego: estaba contando el secuestro d eHelena...

Mandrake: Pero hombre... Está contando cualquier cosa!

Alter Ego: ¿ah sí?

Mandrake: Sí, asi NO pasaron las cosas...

Alter Ego:
¿Pero esto no era una telenovela? ¿Una "opera soup"?

Mandra: no, hombre, esta es una historia épica

Entonces la heroica Helena enfrentó a los esbirros de Paris para mantener en alto su honra y su reputación. Y con gran destreza logró contener a esos villanos de hombros anchos y fuertes, musculoso y fornidos que ponían todo su empeño y sus músculos en capturarla. Pero ella los derrotó con valor y fuerza física (especialmente) En ese momento, cuando la victoria era suya, sintió un aguijón que penetraba su excelsa carne y presurosa se lo quitó. Lamentablemente era tarde, el infame y ponzoñoso líquido penetraba todo su cuerpo y corría raudo por la corriente sanguínea debilitandola arteramente por dentro. Y toda su fuerza física era en vano y también sus excelentes facultades mentales nada podían hacer contra esa droga que aletargaba sus sentidos y debilitaba su mente. Paris se acercaba y ella intentaba huir mientras sus hermosos y grandes ojos cedían lentamente al efecto adormecedeor del vil contenido del dardo...

Mandrake:

¿Pero que demontres está haciendo????

Alter Ego:

¿no dijo Épica?

Mandrake: pero mándese a mudar repimporoteaú!!! ¡Que secuestro ni secuestro! ¡Está mandando fruta a cuatro manos!!!!

Bueno, como les venía diciendo, entonces, después de la excelente performance de Eros, estos dos se revolcaban en cuanto verde prado encontraban por ahí... Y claro que Helena estaba casada con Melenao digo... Menealo... digo... Menelao entonces la tenían que pilotear. Y entonces Helena salía y Menelao le preguntaba ¿adonde vas? Y ella le decía: "me voy a a ver a mi hermana" y el le preguntaba ¿adonde vas? y ella le decía es que tengo clase d epilates... ¿porque llegas tan tarde? Es que fuí a Cerámica, globología, origami, tiramisú y cerámica... Ya dijiste cerámica...

Pero Menelao no es famoso por su preclara inteligencia (se la había quedado toda su hermanito Agamenón) y además a Helena le sobraba energía para entretenerlo un rato y bueno, era hija de Zeus y protegida de Afrodita (ni me pregunten porque la protegía Afrodita, no me hagan hablar...) y tenía recursos suficientes para engañar al cornu... digo al rey de Esparta, el rey... Che! ¿Como s eles ocurre que voy a decir que el Rey de Esparta era un cornu...Esto es Spartaaa!!! :P :P (voz aflautadita: ¡cornudo! ¡Cornudo!!!) (Shhhhh! Alter Ego callate que nos hacés quedar mal!) (Alter Ego: ya no s e puede hacer nada acá! me voy a la escuela d e payasos!)

Bueno, entonces PAris también metía cualquier excusa para ir a Esparta: Que la delegación del tratado comercial, que la delegación del tratado de amistad, que la delegación del Tratado sobre las propiedades naturales d elos elementos...

Pero PAris también tenía un hermano inteligente que se llamaba Héctor. Paris tenía un chamuyo bárbaro, Héctor no. PAris tenía más levante que el campeón d ePesas de Bulgaria, Héctor no. Hector solo quería a su mujer, Paris solo se quería el. Paris podía salir con cinco minas al mismo tiempo, Héctor con una y gracias. Héctor no le metía los cuernos a su mujer PAris... tampoco

Belcebú: ¿¿¿???

Mandrake: Ajic, ajic... Es que no tenía mujer...

Héctor se avivó que ese botarate, mequetrefe, mujeriego, vividor, cafishio, y vivillo del hermano los iba a meter en más quilombos que Coppola a Maradona o Saenz y Cobos a la UCR y lo seguía de cerca, pero no lo suficientemente cerca...

Ya saben como es con los jugadores habilidosos: los podés marcar perfectamente todo el partido pero se hacen una escapada y zas! LTA para todo el mundo!!!

Entonces Héctor le dijo a PAris: ¿no vas a meternos en quilombos, no? y e l otro le contestó ¿como pensás eso d emí? A lo que el otro no le contestó nada...

Héctor le puso doble marca personal, doble línea de cuatro y líbero pero la cosa no funcionó...

Alguno dirá: ¿Porque Helena se dedicaba a piratear siendo la Reina d eEsparta? ¿Porque tirar todo por la borda, un reino tan prestigioso y lleno de cgi como Esparta por un gilipollas? Bueno, a ver... Esparta... ¿porque no había nada?

¡En Esparta no hay nada!!! ¡¡¡Nada!!! Más desierto que Mar d elas Pampas en invierno!!! En Esparta no había nada, ni palabras. comían poco, hablaban poco, leían poco, reían poco, c... en fin... Los famosos Lacónicos son los de Esparta. LAconia, más conocida como Lacedemonia, más conocida como Esparta. Cuando a uno le dicen LAcónico eso era el gentilico d elos espartanos, as íq ue si uno lee "dícese de aquel parco, escaso en palabras, d epoco hablar" hay una foto de un espartano. El otro día le dije a Mi Ama Bee que estaba lacónica y no necesitó aclaraciones. Y no solo porque es una Genia preclara, instruida y con amplio vocabulario sino porque es así. Entonces, estos tipos eran famosos por hablar poco. Y también lo eran por sus "Comidas frugales" o sea por no comer un pomo. En suma, un país donde el gran postre son las ciruelas d e compota no puede se r muy copado...

si estás en un páramo así y viene un tipo pintón y con chamuyo y te dice "vamonos a vivir a una ciudad que está buenísima y el clima es re lindo y los atardeceres y bla bla bla" ¿Que hacés?

El "rapto" de Helena

¿arde Troya? episodio VII: Helena Kidnapped!!!

Llego el momento que todos estaban esperando! (?) El rapto de Helena!!!

así que ahora les voy a contar el rapto de Helena porque, como esto es un folletín ("novela" le dicen ahora) y a mí me gusta cumplir con las pautas y como leí a Arnold Hauser entonces este folletín tiene de todo: Secuestros, exotismo, repeticiones, paisajes remotos, secuestros, repeticiones, sensualidad, secuestros, repeticiones, incestos, secuestros, repticiones, emoción, secuestros, repticiones...

en fin, en que iba? Ah, sí, en secuestros...

Entonce sbien, el rapto d eHelena fue así: Vinieron Pirítoo y Teseo...

Alter Ego (interrumpiendo): - como Teseo? ¿y Paris?

Mandrake: - no, Paris no tiene nada que ver...

Alter: pero no estabamos hablando del rapto de Helena?

Mandrake: -sí

Alter:...

Mandrake: - el único rapto de Helena fue el de Teseo Bueno, todo se la querían... raptar, raptar, seh...

Alter: - Pero el rapto famoso es el de Paris!!!

Mandrake:- Pero si Paris no la raptó!!!

Alter: - ¿Y entonces porque es "el rapto de Helena"

Homero (interviniendo): - Canta oh musa, la cólera d eAquiles el Pélida...

Eh, digo, disculpen, me encanta decir eso... (se sonroja) disculpen mi intromisión, pero me parece que se trata de un malentendido: Yo no dije "rapto" de secuestro sino de "rapto"... Que tuvo un "rapto"

Alter: Ahhh... cabáramos!

Homero: Yo no tengo intenciones de "acabar" con usted...

Alter: ¿que? ¿no sos griego? ¿los griegos no estaban todos enfermitos?

Homero: Sí, y no es d egripe gordito, pero nosotros también tenemos gustos y libre albedrío y usted no me gusta. Dicho esto me retiro por donde vine (sale Homero recitando: "Ulicce ha ritornato! Ulicce ha ritornato!")

Bueno, si no me van a interrumpir más sigo contando...

Resulta que Teseo, que además de un calentón era un arribista, se quería casar con una hija de Zeus, más específicamente con Helena. Y su amigo Pirítoo se quería casar con Perséfone. Entonces se pusieron de acuerdo para secuestrar a ambas...

Alter Ego: Pero esos más que amigos parecen una asociación ilícita!

Mandrake: ¿Me va a dejar seguir contando?

Alter:...

Eran amigos hace bocha! Pirítoo lo invitó a su casamiento con Hipodamía...

Alter: ¿Quien? ¿hipopótama? ¿hipocampa?

Mandrake: y... muy hipocampo no era, se dice que tienen siempre la misma pareja, para toda la vida...

Alter: si es por lo que se dice...

Bien, les decía: Lo invitó a su casamiento, pero también a sus hermanastros Centauros... Y claro, los centauros no habían tomado nunca un buen vinito y había de todo: Caberné Cahmpiñon, malvé, beuyolais, etc.

Así que, al rato, los centauros tenían tal pedo que se la quisieron dar a todas las invitadas y a Hipodamía también pero Piri dijo basta, con la novia no se metan y se armó la goma y Teseo lo audó a piri y ahí se hicieron amigazos más que antes y participaron de grandes aventuras: Cazaron el chancho salvaje de Calidón y la Tortuga Voladora del Diegote, se la sacaron de adentro al famoso "Pas- Man" y recuperaron el Jarrón Viviente de guillote (ah, y también se fueron de gira con los Argonautas)

Bueno, entonces decidieron su plan y lo llevaron a cabo. La secuestraron a Helena y vinieron al Inframundo a llevarse a Perséfone... Pero acá no es joda y el jefazo anterior Hades, que no era tan grosso como el actual pero tneía lo suyo les espetó: "¿que? ¿me piensan dejar sin mi única diversión? y, sin más los encadenó. Mientras tanto, Cástor y Polux, los hermanitos d eHelena, que venían a ser como Carlín calvo y pablito Rago, la rescataron y se la llevaron de vuelta a casa...

Alter: - ¿y que pasó con teseo y Piri?

Mandrake:- Cuando vino Kevin Sorbo, digo... Hércules se los encontró entonces...

Belcebú: Dejá, dejá ya te estás yendo por las nubes d enuevo y sabés que eso no está permitido acá. Seguí contando de Helena y todo eso...

Helena: ¿Porque estaba tan buena?

¿Arde Troya? Episodio VI: El Cisne Picarón Entonces, como les estaba contando, ahí andaban Helena y Paris dele que te dele, quetetere quetetere ua-ua-ua. Pero a todo esto surge una pregunta evidente ¿Como es que Helena estaba tan buena? Porque todos los testigos tienden a consentir en ese punto. Tanto oculares como no tanto... (hay tipos que escriben chiqucientos años después ys e hacen los que vieron todo ;) ;) ) Cristhoper Marlowe dice que el Jefe Mefistófeles (¡grosso!) le presentó Helena a Fausto para engramparlo con el contrato (tanto lío por un papel sellado, che!) y están los cuadros, Rossana Podestá, Diane Kruger, etc. sin embargo, mujeres lindas hubo siempre y, gracias a quien sea loado, sigue habiendo y como decían los grandes filósofos "se acaba el tomate, se acaba la mandioca, pero la cosecha d emujeres nunca se acaba" Entonces, ¿que tenía de especial la chirusita esta? Digo... Helena. Bueno, para poder dar repuesta a esa inquietud vamos a tener que retroceder un poquito en el tiempo del relato, con el debido permiso de los/as lectores/as impacientes/es Y no sólo tendremos que retroceder sino también que viajar a Esparta (bueno, no tenemos que viajar mucho porque Helena era de Esparta, vamos, que tanto, que antes de ser de Troya era de Esparta...) Ahí estaba la Reina Leda que estaba caminando por el Río Euortas... - ¿Que? ¿que estaba en...? - No!, no dije eso! - No dijo eso, che, dijo que estaba caminando en Ojotas - ¿En ojotas solamente? ¿y no llevaba nada más? _ Que no!!! que no dije en ojotas! - Ah, entonces escuché bien dijiste en... - Que no!!! Dije Eurotas, estaba caminando por el Río Eurotas - Ahhhh (tono de decepción) Bueno, como les decía iba por el Río Eurotas esta LEda que estaba muy buena y era la Reina y entonces la ve Zeus. Y ya saben como e ra Zeus... Es cierto que Eros lo ensartó varias veces, pero ese tipo era una máquina de Carnot se mantenía en temperatura el solito sin ayuda externa, eso sí, como era un dios rompía como quería las leyes d ela termodinámica porque no tenía ningún problema en transferir calor d eun cuerpo más caliente (el suyo) a otra a temperaturas más gelidas (la ninfa, Diosa, animala, señorita en cuestión) Y la vio a Leda y ya tenía la grecoidad al palo pero no s epodái aparecer y decir ¡Hola soy Zeus! porque la mina lo iba a sacar carpiendo así fue como diseño uno d esus clásicos planes... PAseaba Leda cuando ve un cisne que pasa corriendo a todo tranco (bueno, más bien nadando pero.. en fin) Leda lo mirá y se enternece "Ay! que lindo el cisnecito" "¿que le pasará que está tan asustado?" En eso viene un Aguila poniendo cara de malo tipo Zacary quinto (bueno, tipo Zacary quinto no que no asusta a nadie) Digamos... como... no se... el de "btineras" Mm... no, es etmampoco... Bueno, cara de malo, nomás. Y Leda se compadece del Cisne. El aguila sigue merodeando por ahí y Leda se acerca a ayudar al pobrecito cisne ahí tan lindo y tan solito... Bueno, el cisne se la empieza a chamuyar y ejercer sus poderes hipnóticos d ecisne (¿Que? ¿los cisnes no tienen poderes hipnóticos?) Bueno, cuesti´n que cuando Leda se quiso acordar ya iba por la segunda vuelta y como nuestro espabilado público lector habrá adivinado el cisne noe ra otro que el calentón del Olimpo, el chongo Supremo, el Rey d elos.. En fin, ese, Zeus. Y nueve meses después nació Helena, que era una semidiosa y ahí tienen la explicación Ahora sí, la próxima, el rapto d eHelena...

Helena: cuanto más grande más...

¿Arde Troya? Episodio V: De casamenteras, bebés con arco y flecha y monos con navaja (segunda parte) Entonces Afrodita me dice: mirá pibe, necesito que me hagas un trabajito... ¿A quien hay que ensartar?, le digo... - A Helena - ¿Helena la que está buena? - sí, esa - Pero... vos no tenías todo arreglado? - Es para asegurar el partido, ¿vistes? Es que esta piba Afrodita siempre fue así, de chiquita que era así, insegura... Pero, en fin, cuestión que quería asegurar la cosa... y eso que Paris no solo estaba más bueno que un container de cadbury sino que tenía una parla terrible... Con decirles que una vez convenció a tres minas al mismo tiempo... Nah!!! - En serio, Belcebú, en serio, te lo digo yo... - Bueh... seguí contando... Entonces me fuí hasta Micenas que era donde vivía Helena como mujer de Menelao - ¿Queee? ¿Estaba casada? -interviene un demonio que sabe poco de historia- - ¿Y a este quien lo trajo? - Seh, dice Belcebú, al burro este lo vamos a mandar para arriba d euna patada que vaya a escandalizarse a una nube con los maracas de blanco... Dale, seguí contando... "Bueno, les decía, Paris tenía toda la data que le había pasado mi vieja... -pero pará un poco... Afrodita, a la final, es tu vieja o tu hermana? - mi vieja, mi hermana, mi... los griegos somos así... (En eso Belcebú, otro demonio y quien esto escribe nos miramos con cara de "estos griegos están majaretas" pero no dijimos nada) "Entonces Paris aprovechando la posta pasada por Afrodita recurría todos los viejos truchos digo... trucos 'que me gustan los red hot troyenses' qe me leí todo 'saramongo', etc. etc. y Helena ya estaba medio que pidiendo la hora pero lo disimulaba muy bien, además no era tan fácil... entonces entendí porque mi... mi... mi... parienta estaba tan interesada en que yo ensartara a esta gila con un flechazo. Claro que siempre fue un tipo con la flecha fácil así que, a esa altura, ya había ensartado a tres cabras, cuatro gatos, cinco hititas, dos dioses etruscos y al gil este d eZeus, siempre me hizo gracias, era más fácil de ensartar que el arquero d eCorea del norte... El problema es que me quedaban solo dos flechas... Entonces apunto a la mina esta y, seguro de mi divina puntería apunto y... En eso aparece el pelmazo del dios Pan al grito de "correte que te..." y me distrae, cosa que, zas, el tiro sale desviado y va a parar al propio Paris que, a estas alturas, quedó más caliente que las inmediaciones de Chernobyl... Uds. no s eimaginan como estaba yo... al horno! Porque a Afrodita no se le puede fallar sin que se pudra todo... Me quedaba un solo tiro, Paris estaba que no se aguantaba más, Helena ya lo había notado y se empezaba a mover temerosa de estar frente a un demente psicopata y, encima, los tenía a Pan y a dioniso gastandome: 'Gordo p... no le podés embocar ni con el arco libre' 'gil, andá que te enseñe Palermo' 'Afrodita se la come/ Hefaistos se la da' En resumen... Fue el tiro más dificil d emi vida... Tembloroso, apunto, disparo con estos borrachos hablandome... ¿que hblandome? gritandome y rumiandome al oido... la flecha sale, roza en una columna, un arco, un arbol, un león micénico, pega de costado un un barco tirio, sigue y vuelve para mi lado, entonces me lanzo en palomita al grito de "jeroooonimoooo" la alcanzo de nuevo y vuelvo a tirar a Helena que a estas alturas corría perseguida por Paris como Chin chu Park perseguido por los defensores de Uruguay... Le doy un efecto de "folha seca" (sí, preguntenlé a Didí de quien aprendió... ¡de papá!) y le acierto justo en el centro de la válvula mitral ¡un tiro perfecto! Después de eso, Paris y Helena batieron todos los récords de práctica del deporte que ustedes se puedan imaginar. Esa es mi versión de los hechos" como ustedes ya saben... Continuará... Next in ¿Troya burns?... "El 'rapto' de Helena...