El "rapto" de Helena

¿arde Troya? episodio VII: Helena Kidnapped!!!

Llego el momento que todos estaban esperando! (?) El rapto de Helena!!!

así que ahora les voy a contar el rapto de Helena porque, como esto es un folletín ("novela" le dicen ahora) y a mí me gusta cumplir con las pautas y como leí a Arnold Hauser entonces este folletín tiene de todo: Secuestros, exotismo, repeticiones, paisajes remotos, secuestros, repeticiones, sensualidad, secuestros, repeticiones, incestos, secuestros, repticiones, emoción, secuestros, repticiones...

en fin, en que iba? Ah, sí, en secuestros...

Entonce sbien, el rapto d eHelena fue así: Vinieron Pirítoo y Teseo...

Alter Ego (interrumpiendo): - como Teseo? ¿y Paris?

Mandrake: - no, Paris no tiene nada que ver...

Alter: pero no estabamos hablando del rapto de Helena?

Mandrake: -sí

Alter:...

Mandrake: - el único rapto de Helena fue el de Teseo Bueno, todo se la querían... raptar, raptar, seh...

Alter: - Pero el rapto famoso es el de Paris!!!

Mandrake:- Pero si Paris no la raptó!!!

Alter: - ¿Y entonces porque es "el rapto de Helena"

Homero (interviniendo): - Canta oh musa, la cólera d eAquiles el Pélida...

Eh, digo, disculpen, me encanta decir eso... (se sonroja) disculpen mi intromisión, pero me parece que se trata de un malentendido: Yo no dije "rapto" de secuestro sino de "rapto"... Que tuvo un "rapto"

Alter: Ahhh... cabáramos!

Homero: Yo no tengo intenciones de "acabar" con usted...

Alter: ¿que? ¿no sos griego? ¿los griegos no estaban todos enfermitos?

Homero: Sí, y no es d egripe gordito, pero nosotros también tenemos gustos y libre albedrío y usted no me gusta. Dicho esto me retiro por donde vine (sale Homero recitando: "Ulicce ha ritornato! Ulicce ha ritornato!")

Bueno, si no me van a interrumpir más sigo contando...

Resulta que Teseo, que además de un calentón era un arribista, se quería casar con una hija de Zeus, más específicamente con Helena. Y su amigo Pirítoo se quería casar con Perséfone. Entonces se pusieron de acuerdo para secuestrar a ambas...

Alter Ego: Pero esos más que amigos parecen una asociación ilícita!

Mandrake: ¿Me va a dejar seguir contando?

Alter:...

Eran amigos hace bocha! Pirítoo lo invitó a su casamiento con Hipodamía...

Alter: ¿Quien? ¿hipopótama? ¿hipocampa?

Mandrake: y... muy hipocampo no era, se dice que tienen siempre la misma pareja, para toda la vida...

Alter: si es por lo que se dice...

Bien, les decía: Lo invitó a su casamiento, pero también a sus hermanastros Centauros... Y claro, los centauros no habían tomado nunca un buen vinito y había de todo: Caberné Cahmpiñon, malvé, beuyolais, etc.

Así que, al rato, los centauros tenían tal pedo que se la quisieron dar a todas las invitadas y a Hipodamía también pero Piri dijo basta, con la novia no se metan y se armó la goma y Teseo lo audó a piri y ahí se hicieron amigazos más que antes y participaron de grandes aventuras: Cazaron el chancho salvaje de Calidón y la Tortuga Voladora del Diegote, se la sacaron de adentro al famoso "Pas- Man" y recuperaron el Jarrón Viviente de guillote (ah, y también se fueron de gira con los Argonautas)

Bueno, entonces decidieron su plan y lo llevaron a cabo. La secuestraron a Helena y vinieron al Inframundo a llevarse a Perséfone... Pero acá no es joda y el jefazo anterior Hades, que no era tan grosso como el actual pero tneía lo suyo les espetó: "¿que? ¿me piensan dejar sin mi única diversión? y, sin más los encadenó. Mientras tanto, Cástor y Polux, los hermanitos d eHelena, que venían a ser como Carlín calvo y pablito Rago, la rescataron y se la llevaron de vuelta a casa...

Alter: - ¿y que pasó con teseo y Piri?

Mandrake:- Cuando vino Kevin Sorbo, digo... Hércules se los encontró entonces...

Belcebú: Dejá, dejá ya te estás yendo por las nubes d enuevo y sabés que eso no está permitido acá. Seguí contando de Helena y todo eso...

Helena: ¿Porque estaba tan buena?

¿Arde Troya? Episodio VI: El Cisne Picarón Entonces, como les estaba contando, ahí andaban Helena y Paris dele que te dele, quetetere quetetere ua-ua-ua. Pero a todo esto surge una pregunta evidente ¿Como es que Helena estaba tan buena? Porque todos los testigos tienden a consentir en ese punto. Tanto oculares como no tanto... (hay tipos que escriben chiqucientos años después ys e hacen los que vieron todo ;) ;) ) Cristhoper Marlowe dice que el Jefe Mefistófeles (¡grosso!) le presentó Helena a Fausto para engramparlo con el contrato (tanto lío por un papel sellado, che!) y están los cuadros, Rossana Podestá, Diane Kruger, etc. sin embargo, mujeres lindas hubo siempre y, gracias a quien sea loado, sigue habiendo y como decían los grandes filósofos "se acaba el tomate, se acaba la mandioca, pero la cosecha d emujeres nunca se acaba" Entonces, ¿que tenía de especial la chirusita esta? Digo... Helena. Bueno, para poder dar repuesta a esa inquietud vamos a tener que retroceder un poquito en el tiempo del relato, con el debido permiso de los/as lectores/as impacientes/es Y no sólo tendremos que retroceder sino también que viajar a Esparta (bueno, no tenemos que viajar mucho porque Helena era de Esparta, vamos, que tanto, que antes de ser de Troya era de Esparta...) Ahí estaba la Reina Leda que estaba caminando por el Río Euortas... - ¿Que? ¿que estaba en...? - No!, no dije eso! - No dijo eso, che, dijo que estaba caminando en Ojotas - ¿En ojotas solamente? ¿y no llevaba nada más? _ Que no!!! que no dije en ojotas! - Ah, entonces escuché bien dijiste en... - Que no!!! Dije Eurotas, estaba caminando por el Río Eurotas - Ahhhh (tono de decepción) Bueno, como les decía iba por el Río Eurotas esta LEda que estaba muy buena y era la Reina y entonces la ve Zeus. Y ya saben como e ra Zeus... Es cierto que Eros lo ensartó varias veces, pero ese tipo era una máquina de Carnot se mantenía en temperatura el solito sin ayuda externa, eso sí, como era un dios rompía como quería las leyes d ela termodinámica porque no tenía ningún problema en transferir calor d eun cuerpo más caliente (el suyo) a otra a temperaturas más gelidas (la ninfa, Diosa, animala, señorita en cuestión) Y la vio a Leda y ya tenía la grecoidad al palo pero no s epodái aparecer y decir ¡Hola soy Zeus! porque la mina lo iba a sacar carpiendo así fue como diseño uno d esus clásicos planes... PAseaba Leda cuando ve un cisne que pasa corriendo a todo tranco (bueno, más bien nadando pero.. en fin) Leda lo mirá y se enternece "Ay! que lindo el cisnecito" "¿que le pasará que está tan asustado?" En eso viene un Aguila poniendo cara de malo tipo Zacary quinto (bueno, tipo Zacary quinto no que no asusta a nadie) Digamos... como... no se... el de "btineras" Mm... no, es etmampoco... Bueno, cara de malo, nomás. Y Leda se compadece del Cisne. El aguila sigue merodeando por ahí y Leda se acerca a ayudar al pobrecito cisne ahí tan lindo y tan solito... Bueno, el cisne se la empieza a chamuyar y ejercer sus poderes hipnóticos d ecisne (¿Que? ¿los cisnes no tienen poderes hipnóticos?) Bueno, cuesti´n que cuando Leda se quiso acordar ya iba por la segunda vuelta y como nuestro espabilado público lector habrá adivinado el cisne noe ra otro que el calentón del Olimpo, el chongo Supremo, el Rey d elos.. En fin, ese, Zeus. Y nueve meses después nació Helena, que era una semidiosa y ahí tienen la explicación Ahora sí, la próxima, el rapto d eHelena...

Helena: cuanto más grande más...

¿Arde Troya? Episodio V: De casamenteras, bebés con arco y flecha y monos con navaja (segunda parte) Entonces Afrodita me dice: mirá pibe, necesito que me hagas un trabajito... ¿A quien hay que ensartar?, le digo... - A Helena - ¿Helena la que está buena? - sí, esa - Pero... vos no tenías todo arreglado? - Es para asegurar el partido, ¿vistes? Es que esta piba Afrodita siempre fue así, de chiquita que era así, insegura... Pero, en fin, cuestión que quería asegurar la cosa... y eso que Paris no solo estaba más bueno que un container de cadbury sino que tenía una parla terrible... Con decirles que una vez convenció a tres minas al mismo tiempo... Nah!!! - En serio, Belcebú, en serio, te lo digo yo... - Bueh... seguí contando... Entonces me fuí hasta Micenas que era donde vivía Helena como mujer de Menelao - ¿Queee? ¿Estaba casada? -interviene un demonio que sabe poco de historia- - ¿Y a este quien lo trajo? - Seh, dice Belcebú, al burro este lo vamos a mandar para arriba d euna patada que vaya a escandalizarse a una nube con los maracas de blanco... Dale, seguí contando... "Bueno, les decía, Paris tenía toda la data que le había pasado mi vieja... -pero pará un poco... Afrodita, a la final, es tu vieja o tu hermana? - mi vieja, mi hermana, mi... los griegos somos así... (En eso Belcebú, otro demonio y quien esto escribe nos miramos con cara de "estos griegos están majaretas" pero no dijimos nada) "Entonces Paris aprovechando la posta pasada por Afrodita recurría todos los viejos truchos digo... trucos 'que me gustan los red hot troyenses' qe me leí todo 'saramongo', etc. etc. y Helena ya estaba medio que pidiendo la hora pero lo disimulaba muy bien, además no era tan fácil... entonces entendí porque mi... mi... mi... parienta estaba tan interesada en que yo ensartara a esta gila con un flechazo. Claro que siempre fue un tipo con la flecha fácil así que, a esa altura, ya había ensartado a tres cabras, cuatro gatos, cinco hititas, dos dioses etruscos y al gil este d eZeus, siempre me hizo gracias, era más fácil de ensartar que el arquero d eCorea del norte... El problema es que me quedaban solo dos flechas... Entonces apunto a la mina esta y, seguro de mi divina puntería apunto y... En eso aparece el pelmazo del dios Pan al grito de "correte que te..." y me distrae, cosa que, zas, el tiro sale desviado y va a parar al propio Paris que, a estas alturas, quedó más caliente que las inmediaciones de Chernobyl... Uds. no s eimaginan como estaba yo... al horno! Porque a Afrodita no se le puede fallar sin que se pudra todo... Me quedaba un solo tiro, Paris estaba que no se aguantaba más, Helena ya lo había notado y se empezaba a mover temerosa de estar frente a un demente psicopata y, encima, los tenía a Pan y a dioniso gastandome: 'Gordo p... no le podés embocar ni con el arco libre' 'gil, andá que te enseñe Palermo' 'Afrodita se la come/ Hefaistos se la da' En resumen... Fue el tiro más dificil d emi vida... Tembloroso, apunto, disparo con estos borrachos hablandome... ¿que hblandome? gritandome y rumiandome al oido... la flecha sale, roza en una columna, un arco, un arbol, un león micénico, pega de costado un un barco tirio, sigue y vuelve para mi lado, entonces me lanzo en palomita al grito de "jeroooonimoooo" la alcanzo de nuevo y vuelvo a tirar a Helena que a estas alturas corría perseguida por Paris como Chin chu Park perseguido por los defensores de Uruguay... Le doy un efecto de "folha seca" (sí, preguntenlé a Didí de quien aprendió... ¡de papá!) y le acierto justo en el centro de la válvula mitral ¡un tiro perfecto! Después de eso, Paris y Helena batieron todos los récords de práctica del deporte que ustedes se puedan imaginar. Esa es mi versión de los hechos" como ustedes ya saben... Continuará... Next in ¿Troya burns?... "El 'rapto' de Helena...

Nada de esto/ nada de esto fue un error...

¿Arde Troya? Episodio IV: De Casamenteras, Bebés con arco y flecha y Monos con navaja

Ahora Afrodita tenía que presentarle la mina más fuerte del mundo al casquivano de Paris como pago de su imparcial fallo. Y le cumplió en la persona de Helena de Troya a quien vemos en el daguerrotipo de arriba...

Ahora bien, no se ustedes pero he conocido (u oído de) gente con una admirable capacidad de casamentación o enjuntamiento de gente. Personas que decidieron que su misión en la vida es andar emparejando y lo hacen con grande eficiencia. Ojo, no digo que sean todas Amelié, que lo hagan por puro altruismo, muchas veces es más bien por deporte. Pero estas gentes llevan más gente casada (o felizmente juntada) que goles lleva hechos el señor Martín Palermo.

Bueno, en este caso, Afrodita hizo lo mismo pero por motivos menos prístinos. Sin embargo, los historiadores, los escritores, guionistas y encargados de casas de apuestas no se ponen de acuerdo en como se dieron las cosas. Según algunos, Afrodita solo tuvo que presentarlos. Paris tenía un chamuyo bárbaro y la envolvió como a un paquete de árbol de navidad del Alto Palermo. Según otros fue el flechazo de Cupido, según otros los poderes hipnóticos de Afrodita, según Tony y douglas de "el tunel del tiempo" a Helena la "obligaron" y ella "no quería", según Eris y Rial tenía más tipos que novias Al Pacino... Así, nadie se pone de acuerdo sobre quien "empezó" o quien "tuvo la culpa" o si hubo "culpa" alguna...

Pero acá en el "Averno Inquirer" tenemos la posta de un reportaje exclusivo a Cupido, digo... Eros. ¿Como es eso posible? Fácil, Eros anda por acá... Pero es un Dios! dicen... ¿Y? Ustedes saben como es Dios, bastante celoso y exclusivista, no quiere competencia, y bue, después de todo los griegos ya no son más dioses de nadie, perdieron y bue... Además, Eros tiene tantos cargos por lujuria como para quedarse hasta las próximas calendas griegas...

Por otro lado, tiene un régimen carcelario especial y cada tanto lo dejan salir. Así que ya saben, esos períodos en que todo mundo parece estar... en fin... bueno... eso... Es porque le tocaron las salidas a Cupido... digo... Eros y entonces el pibe se vacía el cargador de flechas de toque y anda por ahí disparando a discreción (o mejor dicho a falta de discreción)

Entonces, como les decía, estábamos el otro día en un descanso en el bar cuando Belcebú me dice: "che, Mandrake, me enteré que andás escribiendo boludeces sobre Troya. Mirá, el que se la sabe lunga es el gordito" "¿Quien? ¿Eros?" "Sí, ese" Acto seguido Belcebú empieza con su tono más malicioso: -Che, Cupido...

Y Cupido no le contesta...

-Cupido, Cuuuuupiiiidoooo (Sigue Belcebú al mejor estilo de Hmero cuando empieza "Flaaaandeeeeers") Hasta que Eros se cansa y dice: "No soy Cupido, soy Eros. No soy ningun fucking plagio d elos romanos ni un auto de cuarta que trabajo en películas de segunda con actrices de tercera ¡Soy Eros!"

Ok, Cupido ok, le dice Belcebú, que por algo es un demonio tan grosso. "Dale, contale acá a Mandrake como fue lo de Helena y Paris"

Bueno, bueno -dijo Cupido digo... Eros-Por ser vos, que conste. Y ahí nomás empezó a contar la historia: "Yo, Eros, les voy a contar quien empezó, quien encaró a quien, quien tuvo la culpa y todo eso..."