Helena: cuanto más grande más...

¿Arde Troya? Episodio V: De casamenteras, bebés con arco y flecha y monos con navaja (segunda parte) Entonces Afrodita me dice: mirá pibe, necesito que me hagas un trabajito... ¿A quien hay que ensartar?, le digo... - A Helena - ¿Helena la que está buena? - sí, esa - Pero... vos no tenías todo arreglado? - Es para asegurar el partido, ¿vistes? Es que esta piba Afrodita siempre fue así, de chiquita que era así, insegura... Pero, en fin, cuestión que quería asegurar la cosa... y eso que Paris no solo estaba más bueno que un container de cadbury sino que tenía una parla terrible... Con decirles que una vez convenció a tres minas al mismo tiempo... Nah!!! - En serio, Belcebú, en serio, te lo digo yo... - Bueh... seguí contando... Entonces me fuí hasta Micenas que era donde vivía Helena como mujer de Menelao - ¿Queee? ¿Estaba casada? -interviene un demonio que sabe poco de historia- - ¿Y a este quien lo trajo? - Seh, dice Belcebú, al burro este lo vamos a mandar para arriba d euna patada que vaya a escandalizarse a una nube con los maracas de blanco... Dale, seguí contando... "Bueno, les decía, Paris tenía toda la data que le había pasado mi vieja... -pero pará un poco... Afrodita, a la final, es tu vieja o tu hermana? - mi vieja, mi hermana, mi... los griegos somos así... (En eso Belcebú, otro demonio y quien esto escribe nos miramos con cara de "estos griegos están majaretas" pero no dijimos nada) "Entonces Paris aprovechando la posta pasada por Afrodita recurría todos los viejos truchos digo... trucos 'que me gustan los red hot troyenses' qe me leí todo 'saramongo', etc. etc. y Helena ya estaba medio que pidiendo la hora pero lo disimulaba muy bien, además no era tan fácil... entonces entendí porque mi... mi... mi... parienta estaba tan interesada en que yo ensartara a esta gila con un flechazo. Claro que siempre fue un tipo con la flecha fácil así que, a esa altura, ya había ensartado a tres cabras, cuatro gatos, cinco hititas, dos dioses etruscos y al gil este d eZeus, siempre me hizo gracias, era más fácil de ensartar que el arquero d eCorea del norte... El problema es que me quedaban solo dos flechas... Entonces apunto a la mina esta y, seguro de mi divina puntería apunto y... En eso aparece el pelmazo del dios Pan al grito de "correte que te..." y me distrae, cosa que, zas, el tiro sale desviado y va a parar al propio Paris que, a estas alturas, quedó más caliente que las inmediaciones de Chernobyl... Uds. no s eimaginan como estaba yo... al horno! Porque a Afrodita no se le puede fallar sin que se pudra todo... Me quedaba un solo tiro, Paris estaba que no se aguantaba más, Helena ya lo había notado y se empezaba a mover temerosa de estar frente a un demente psicopata y, encima, los tenía a Pan y a dioniso gastandome: 'Gordo p... no le podés embocar ni con el arco libre' 'gil, andá que te enseñe Palermo' 'Afrodita se la come/ Hefaistos se la da' En resumen... Fue el tiro más dificil d emi vida... Tembloroso, apunto, disparo con estos borrachos hablandome... ¿que hblandome? gritandome y rumiandome al oido... la flecha sale, roza en una columna, un arco, un arbol, un león micénico, pega de costado un un barco tirio, sigue y vuelve para mi lado, entonces me lanzo en palomita al grito de "jeroooonimoooo" la alcanzo de nuevo y vuelvo a tirar a Helena que a estas alturas corría perseguida por Paris como Chin chu Park perseguido por los defensores de Uruguay... Le doy un efecto de "folha seca" (sí, preguntenlé a Didí de quien aprendió... ¡de papá!) y le acierto justo en el centro de la válvula mitral ¡un tiro perfecto! Después de eso, Paris y Helena batieron todos los récords de práctica del deporte que ustedes se puedan imaginar. Esa es mi versión de los hechos" como ustedes ya saben... Continuará... Next in ¿Troya burns?... "El 'rapto' de Helena...

Nada de esto/ nada de esto fue un error...

¿Arde Troya? Episodio IV: De Casamenteras, Bebés con arco y flecha y Monos con navaja

Ahora Afrodita tenía que presentarle la mina más fuerte del mundo al casquivano de Paris como pago de su imparcial fallo. Y le cumplió en la persona de Helena de Troya a quien vemos en el daguerrotipo de arriba...

Ahora bien, no se ustedes pero he conocido (u oído de) gente con una admirable capacidad de casamentación o enjuntamiento de gente. Personas que decidieron que su misión en la vida es andar emparejando y lo hacen con grande eficiencia. Ojo, no digo que sean todas Amelié, que lo hagan por puro altruismo, muchas veces es más bien por deporte. Pero estas gentes llevan más gente casada (o felizmente juntada) que goles lleva hechos el señor Martín Palermo.

Bueno, en este caso, Afrodita hizo lo mismo pero por motivos menos prístinos. Sin embargo, los historiadores, los escritores, guionistas y encargados de casas de apuestas no se ponen de acuerdo en como se dieron las cosas. Según algunos, Afrodita solo tuvo que presentarlos. Paris tenía un chamuyo bárbaro y la envolvió como a un paquete de árbol de navidad del Alto Palermo. Según otros fue el flechazo de Cupido, según otros los poderes hipnóticos de Afrodita, según Tony y douglas de "el tunel del tiempo" a Helena la "obligaron" y ella "no quería", según Eris y Rial tenía más tipos que novias Al Pacino... Así, nadie se pone de acuerdo sobre quien "empezó" o quien "tuvo la culpa" o si hubo "culpa" alguna...

Pero acá en el "Averno Inquirer" tenemos la posta de un reportaje exclusivo a Cupido, digo... Eros. ¿Como es eso posible? Fácil, Eros anda por acá... Pero es un Dios! dicen... ¿Y? Ustedes saben como es Dios, bastante celoso y exclusivista, no quiere competencia, y bue, después de todo los griegos ya no son más dioses de nadie, perdieron y bue... Además, Eros tiene tantos cargos por lujuria como para quedarse hasta las próximas calendas griegas...

Por otro lado, tiene un régimen carcelario especial y cada tanto lo dejan salir. Así que ya saben, esos períodos en que todo mundo parece estar... en fin... bueno... eso... Es porque le tocaron las salidas a Cupido... digo... Eros y entonces el pibe se vacía el cargador de flechas de toque y anda por ahí disparando a discreción (o mejor dicho a falta de discreción)

Entonces, como les decía, estábamos el otro día en un descanso en el bar cuando Belcebú me dice: "che, Mandrake, me enteré que andás escribiendo boludeces sobre Troya. Mirá, el que se la sabe lunga es el gordito" "¿Quien? ¿Eros?" "Sí, ese" Acto seguido Belcebú empieza con su tono más malicioso: -Che, Cupido...

Y Cupido no le contesta...

-Cupido, Cuuuuupiiiidoooo (Sigue Belcebú al mejor estilo de Hmero cuando empieza "Flaaaandeeeeers") Hasta que Eros se cansa y dice: "No soy Cupido, soy Eros. No soy ningun fucking plagio d elos romanos ni un auto de cuarta que trabajo en películas de segunda con actrices de tercera ¡Soy Eros!"

Ok, Cupido ok, le dice Belcebú, que por algo es un demonio tan grosso. "Dale, contale acá a Mandrake como fue lo de Helena y Paris"

Bueno, bueno -dijo Cupido digo... Eros-Por ser vos, que conste. Y ahí nomás empezó a contar la historia: "Yo, Eros, les voy a contar quien empezó, quien encaró a quien, quien tuvo la culpa y todo eso..."

¡Manzana, loco, manzana!

Bueno, como les estaba contando... (Entra Juan Estrasnoy, interrumpe) Juan Estrasnoy: - ¿Que dijiste? ¿Manzana? Mandrake: - Manzana, manzana Juan Estrasnoy: Te voy a dar, aprendé a usar el afirmativo correcto, ágrafo de... (Amenaza con un matafuegos) Mandrake: Espere, hombre, espere. Le digo que estoy hablando de una manzana de verdad ¿ve el dibujo? Estrasnoy: ( Mira el dibujo confundido) Ah... esteee... buenoo... Mandrake: (con sonrisa malevólica) Mire, Don Estrasnoy, usted que es todo un intelectual ¿conoce la historia d eEdipo y la Esfinge, no? Estrasnoy: Si, pero no veo que tiene eso que ver... Mandrake: Simple. La esfinge, cuando vio que se había equivocado, y Edipo acertaba la respuesta, como era una ¿persona? honorable, ahí nomás se suicidó. Así que yo, ya que no me puede pegar no habiéndome equivocado, le obsequio amablemente este bate de beisbol para que se apalee como corresponde hasta las últimas consecuencias. Después d e todo, esto e s el infierno y nadie queda sin su castigo. Y si se le ocurre usar ese palo con las aviesas intenciones que le estoy notando , fíjese que acá tengo a los hijos d e Equidna listos para saltarle a la yugular o a cualesquiera otra de sus partes... Bueno, ahora sí, sin interrupciones, la continuación... ¿Arde Troya? Episodio II: A Manzana regalada... Entonces, en ese momento entra Eris con su mejor sonrisa malevólica... ¿Y a esta quien la invitó? pregunta Zeus pero nadie se hace cargo porque nadie la había invitado. Y estaban todas muy nerviositas porque se había colado a "su" fiesta "exclusiva" cuando ella dice "Miren, yo ya me anoté con algo d e la lista de casamiento pero igual traje un regalo" Y ahí mismo saca una re manzana, super deliciosa, hiper jugosa y mega brillosa y sigue diciendo: "Esta es una manzana d el o mejor de lo mejor, calidad de primer nivel internacional, manzana de exportación d e Río Negro, pero claro, ustedes que son dioses no saben donde queda Rio Negro porque son unos burroscofcofcof... ejem... Como les decía, está buenísima, es una masa, porque es de exportación, en Europa no s econsigue, es de Rio Negro que, como ya dije, no saben donde queda porque son unos pendejitos burrcofocooscofcofnenesdepapcofcofcof..." "En fin, que tengan un lindo cumpleaños digo feliz divorcio, digo... feliz casamiento. Tetis, estás más linda que la otra fiesta... Peleo, como se llamaba la chica esa?, mandale saludos. Ah, me olvidaba, la manzana es para la chica más linda d e la fiesta. Chauziitooo!" Y, acto seguido, se esfumó como solo los dioses saben hacerlo... Ahí nomás empezó el bolonqui porque, mientras Tetis le preguntaba a los gritos a Peleo quien era la chica esa y Peleo le preguntaba a Tetis que quería decir eso de "la otra fiesta", todas las diosas se lanzaron al humo a la manzana que, como el avezado público lector habrá notado no se trata de otra que la archifamosísima... ¡¡¡¡Manzana de la Discordia!!!! Y así, Eris la pudrió con una simple manzana, eso es ser grosso! Al grito de "yo soy la más linda", "no, yo", "Yo soy la más linda", "obviamente yo soy más linda que ustedes, chirusas" las diosas se abalanzaron sobre la manzana y se tiraban indirectas, y s e tiraban directas, y se tiraban d e las mechas y se tiraban... Y los dioses, también obviamente, tenían una típica conducta d e boludones y, sin comprender la situación ni hacer nada se reían "mirá loco, como se pelean la sminas" jajaja "Que sea sobre barro!!" "si, sobre baaarrrooo aaahhhh..." Y seguían riendo como bobalicones: "is cool, is cool, jejeje" Y todo desbarrancaba hacia el sinuoso rumbo d e los tomates, convirtiéndose en un papelón, una catástrofe, la debàcle total, una sucesión d e hechos bochornosos... Entonces, poniendo orden, Zeus decidió nombrar un árbitro para zanjar la disputa. Pero claro, ninguno de los dioses podía ser árbitro porque todos andaban con todos y era un descontrol y Zeus menos que menos así que se resolvió designar un árbitro mortal. Había que buscar un tipo capacitado, un mortal que estuviera realmente mortal, un flor de yeguo, una bomba sensual y claro suficientemente conocedor para emitir juicio sobre cual estaba mejor d e todas. Y entonces se fueron a París... ¿Que? ¿Como, no fueron a PArís? Aahhhh.... cabáramos! A PAris, quise decir que lo fueron a buscar a Paris... A estas alturas, Eris se estaba desternillando d erisa de su sobrino Zeus, que era tan gil y nabo como para querer resolver el problema d euna manzana-bomba con una sex bomb... El quilombo recién comenzaba... (Continuará...)

We'll always have Paris

Bueno, entonces lo fueron a buscar a París. ¿Que?, no, no fueron a París. Ah, no? No, fueron a Ida... ¿que Ida? ¿Aída? Mmm....

Vamos de nuevo: Lo fueron a buscar a Paris para que fuera árbitro para resolver quien era la más linda d e las diosas. Paris era un tipo joven pero altamente experimentado y con más levante que Beckamp, Cristiano Ronaldo y el Gourcuff ese...

Así, según el relato oficial, cuando lo fueron a buscar lo encontraron apacentando los rebaños de su padre en el monte Ida... Seeehhh... Ahora le dicen "apacentando rebaños"...

Pero no se imaginen que, por ser dioses, esta va a ser una competencia limpia. Digamos que los dioses griegos hacían cualquiera... y las diosas... también. Así que para estas gentes el soborno no era algo mal visto y un adornito no s ele negaba a nadie. Así fue que cada diosa ofrecía un pequeño "aliciente" pero claro, no e slo mismo ser la Diosa de la sabiduría que ser la diosa de... ponele... las camisas almidonadas... o ser Talía, la Musa de la comedia de la que todos debían decir que era "re simpática" o Urania la Musa de la Astronomía de la que se decía que era "una chica muy interesante"...

El otro tema es que todas estaban buenas. Y si bien el registro oficial no señala que ninguna haya ofrecido "pago en especies" tenemos derecho a dudar... Obvio que si pasó algo no lo bian a andar diciendo. Esto es como esos tipos o mujeres que tienen más conquistas que Alejandro Magno pero que muy pocos o pocas valientes se van a animar a confesar haber estado con esa persona... Uds. dirán que entonces Paris vivió todo ese tiempo d efiesta... Mmm... no era tan fácil. Es que el podía aceptar los sobornos pero en ese caso tenía que cumplir. Si se iba a la alcoba de la diosa X no podía aceptar el otro soborno de la diosa Y porque la diosa X lo hubiera convertido en cucaracha y condenado a ser aplastado veinte veces por día...

Cuestión que tenía que pensarlo bien y elegir una. La competencia estaba entre Hera, Palas Atenea y Afrodita. (Advertencia: A todas las Heras que visitan este blog les pido disculpas si no dejo muy bien parada a su tocaya)

Palas Atenea va y le ofrece el cúmulo d ela sabiduría y bocha d einteligencia. Ustedes dirán "que soborno más aburrido" pero por algo Palas Atenea era la diosa de la sabiduría: Bien sabía que Paris, con semejante regalo, se podía cansar d elevantar minas. Imagínense conociendo todos los secretos y misterios y etc, etc. ¿Quien lo paraba? Así, por un astuto camino indirecto Atenea sumaba puntos... Además, era una diosa guerrera por excelencia con lo cual los ratones de Paris ya estaban por las nubes... Ahí va Hera, que también estaba re bien y que le ofrece? ¡Hogar! ¡Familia! Le faltan tradición, propiedad, dios y patria...

¡Hogar! ¿Un hogar sirve para levantar minas? En eso estaba pensando Paris cuando se le apareció Afrodita y, al mejor estilo de Don Corleone, le hizo "una oferta que no podría resistir"

"Mira Paris: No solo estoy más buenisima que comer pollo con la mano. Además soy la diosa del amor y Eros (alias flequillo digo... alias Cupido) es mi hermano y hace todo lo que yo le digo. Por ende, te puedo ofrecer a la mejor mina del mundo, la mejor más mejor de toditas todas, empaquetada y envuelta para regalo y lista para usar"

Paris, que no tenía muchos problemas morales le espetó: "¿Donde hay que firmar?" y acto seguido proclamó sin dudarlo: "Afrodita es la más fuerte de todas" y se dispuso a disfrutar sus regalitos...