Nada de esto/ nada de esto fue un error...

¿Arde Troya? Episodio IV: De Casamenteras, Bebés con arco y flecha y Monos con navaja

Ahora Afrodita tenía que presentarle la mina más fuerte del mundo al casquivano de Paris como pago de su imparcial fallo. Y le cumplió en la persona de Helena de Troya a quien vemos en el daguerrotipo de arriba...

Ahora bien, no se ustedes pero he conocido (u oído de) gente con una admirable capacidad de casamentación o enjuntamiento de gente. Personas que decidieron que su misión en la vida es andar emparejando y lo hacen con grande eficiencia. Ojo, no digo que sean todas Amelié, que lo hagan por puro altruismo, muchas veces es más bien por deporte. Pero estas gentes llevan más gente casada (o felizmente juntada) que goles lleva hechos el señor Martín Palermo.

Bueno, en este caso, Afrodita hizo lo mismo pero por motivos menos prístinos. Sin embargo, los historiadores, los escritores, guionistas y encargados de casas de apuestas no se ponen de acuerdo en como se dieron las cosas. Según algunos, Afrodita solo tuvo que presentarlos. Paris tenía un chamuyo bárbaro y la envolvió como a un paquete de árbol de navidad del Alto Palermo. Según otros fue el flechazo de Cupido, según otros los poderes hipnóticos de Afrodita, según Tony y douglas de "el tunel del tiempo" a Helena la "obligaron" y ella "no quería", según Eris y Rial tenía más tipos que novias Al Pacino... Así, nadie se pone de acuerdo sobre quien "empezó" o quien "tuvo la culpa" o si hubo "culpa" alguna...

Pero acá en el "Averno Inquirer" tenemos la posta de un reportaje exclusivo a Cupido, digo... Eros. ¿Como es eso posible? Fácil, Eros anda por acá... Pero es un Dios! dicen... ¿Y? Ustedes saben como es Dios, bastante celoso y exclusivista, no quiere competencia, y bue, después de todo los griegos ya no son más dioses de nadie, perdieron y bue... Además, Eros tiene tantos cargos por lujuria como para quedarse hasta las próximas calendas griegas...

Por otro lado, tiene un régimen carcelario especial y cada tanto lo dejan salir. Así que ya saben, esos períodos en que todo mundo parece estar... en fin... bueno... eso... Es porque le tocaron las salidas a Cupido... digo... Eros y entonces el pibe se vacía el cargador de flechas de toque y anda por ahí disparando a discreción (o mejor dicho a falta de discreción)

Entonces, como les decía, estábamos el otro día en un descanso en el bar cuando Belcebú me dice: "che, Mandrake, me enteré que andás escribiendo boludeces sobre Troya. Mirá, el que se la sabe lunga es el gordito" "¿Quien? ¿Eros?" "Sí, ese" Acto seguido Belcebú empieza con su tono más malicioso: -Che, Cupido...

Y Cupido no le contesta...

-Cupido, Cuuuuupiiiidoooo (Sigue Belcebú al mejor estilo de Hmero cuando empieza "Flaaaandeeeeers") Hasta que Eros se cansa y dice: "No soy Cupido, soy Eros. No soy ningun fucking plagio d elos romanos ni un auto de cuarta que trabajo en películas de segunda con actrices de tercera ¡Soy Eros!"

Ok, Cupido ok, le dice Belcebú, que por algo es un demonio tan grosso. "Dale, contale acá a Mandrake como fue lo de Helena y Paris"

Bueno, bueno -dijo Cupido digo... Eros-Por ser vos, que conste. Y ahí nomás empezó a contar la historia: "Yo, Eros, les voy a contar quien empezó, quien encaró a quien, quien tuvo la culpa y todo eso..."

¡Manzana, loco, manzana!

Bueno, como les estaba contando... (Entra Juan Estrasnoy, interrumpe) Juan Estrasnoy: - ¿Que dijiste? ¿Manzana? Mandrake: - Manzana, manzana Juan Estrasnoy: Te voy a dar, aprendé a usar el afirmativo correcto, ágrafo de... (Amenaza con un matafuegos) Mandrake: Espere, hombre, espere. Le digo que estoy hablando de una manzana de verdad ¿ve el dibujo? Estrasnoy: ( Mira el dibujo confundido) Ah... esteee... buenoo... Mandrake: (con sonrisa malevólica) Mire, Don Estrasnoy, usted que es todo un intelectual ¿conoce la historia d eEdipo y la Esfinge, no? Estrasnoy: Si, pero no veo que tiene eso que ver... Mandrake: Simple. La esfinge, cuando vio que se había equivocado, y Edipo acertaba la respuesta, como era una ¿persona? honorable, ahí nomás se suicidó. Así que yo, ya que no me puede pegar no habiéndome equivocado, le obsequio amablemente este bate de beisbol para que se apalee como corresponde hasta las últimas consecuencias. Después d e todo, esto e s el infierno y nadie queda sin su castigo. Y si se le ocurre usar ese palo con las aviesas intenciones que le estoy notando , fíjese que acá tengo a los hijos d e Equidna listos para saltarle a la yugular o a cualesquiera otra de sus partes... Bueno, ahora sí, sin interrupciones, la continuación... ¿Arde Troya? Episodio II: A Manzana regalada... Entonces, en ese momento entra Eris con su mejor sonrisa malevólica... ¿Y a esta quien la invitó? pregunta Zeus pero nadie se hace cargo porque nadie la había invitado. Y estaban todas muy nerviositas porque se había colado a "su" fiesta "exclusiva" cuando ella dice "Miren, yo ya me anoté con algo d e la lista de casamiento pero igual traje un regalo" Y ahí mismo saca una re manzana, super deliciosa, hiper jugosa y mega brillosa y sigue diciendo: "Esta es una manzana d el o mejor de lo mejor, calidad de primer nivel internacional, manzana de exportación d e Río Negro, pero claro, ustedes que son dioses no saben donde queda Rio Negro porque son unos burroscofcofcof... ejem... Como les decía, está buenísima, es una masa, porque es de exportación, en Europa no s econsigue, es de Rio Negro que, como ya dije, no saben donde queda porque son unos pendejitos burrcofocooscofcofnenesdepapcofcofcof..." "En fin, que tengan un lindo cumpleaños digo feliz divorcio, digo... feliz casamiento. Tetis, estás más linda que la otra fiesta... Peleo, como se llamaba la chica esa?, mandale saludos. Ah, me olvidaba, la manzana es para la chica más linda d e la fiesta. Chauziitooo!" Y, acto seguido, se esfumó como solo los dioses saben hacerlo... Ahí nomás empezó el bolonqui porque, mientras Tetis le preguntaba a los gritos a Peleo quien era la chica esa y Peleo le preguntaba a Tetis que quería decir eso de "la otra fiesta", todas las diosas se lanzaron al humo a la manzana que, como el avezado público lector habrá notado no se trata de otra que la archifamosísima... ¡¡¡¡Manzana de la Discordia!!!! Y así, Eris la pudrió con una simple manzana, eso es ser grosso! Al grito de "yo soy la más linda", "no, yo", "Yo soy la más linda", "obviamente yo soy más linda que ustedes, chirusas" las diosas se abalanzaron sobre la manzana y se tiraban indirectas, y s e tiraban directas, y se tiraban d e las mechas y se tiraban... Y los dioses, también obviamente, tenían una típica conducta d e boludones y, sin comprender la situación ni hacer nada se reían "mirá loco, como se pelean la sminas" jajaja "Que sea sobre barro!!" "si, sobre baaarrrooo aaahhhh..." Y seguían riendo como bobalicones: "is cool, is cool, jejeje" Y todo desbarrancaba hacia el sinuoso rumbo d e los tomates, convirtiéndose en un papelón, una catástrofe, la debàcle total, una sucesión d e hechos bochornosos... Entonces, poniendo orden, Zeus decidió nombrar un árbitro para zanjar la disputa. Pero claro, ninguno de los dioses podía ser árbitro porque todos andaban con todos y era un descontrol y Zeus menos que menos así que se resolvió designar un árbitro mortal. Había que buscar un tipo capacitado, un mortal que estuviera realmente mortal, un flor de yeguo, una bomba sensual y claro suficientemente conocedor para emitir juicio sobre cual estaba mejor d e todas. Y entonces se fueron a París... ¿Que? ¿Como, no fueron a PArís? Aahhhh.... cabáramos! A PAris, quise decir que lo fueron a buscar a Paris... A estas alturas, Eris se estaba desternillando d erisa de su sobrino Zeus, que era tan gil y nabo como para querer resolver el problema d euna manzana-bomba con una sex bomb... El quilombo recién comenzaba... (Continuará...)

We'll always have Paris

Bueno, entonces lo fueron a buscar a París. ¿Que?, no, no fueron a París. Ah, no? No, fueron a Ida... ¿que Ida? ¿Aída? Mmm....

Vamos de nuevo: Lo fueron a buscar a Paris para que fuera árbitro para resolver quien era la más linda d e las diosas. Paris era un tipo joven pero altamente experimentado y con más levante que Beckamp, Cristiano Ronaldo y el Gourcuff ese...

Así, según el relato oficial, cuando lo fueron a buscar lo encontraron apacentando los rebaños de su padre en el monte Ida... Seeehhh... Ahora le dicen "apacentando rebaños"...

Pero no se imaginen que, por ser dioses, esta va a ser una competencia limpia. Digamos que los dioses griegos hacían cualquiera... y las diosas... también. Así que para estas gentes el soborno no era algo mal visto y un adornito no s ele negaba a nadie. Así fue que cada diosa ofrecía un pequeño "aliciente" pero claro, no e slo mismo ser la Diosa de la sabiduría que ser la diosa de... ponele... las camisas almidonadas... o ser Talía, la Musa de la comedia de la que todos debían decir que era "re simpática" o Urania la Musa de la Astronomía de la que se decía que era "una chica muy interesante"...

El otro tema es que todas estaban buenas. Y si bien el registro oficial no señala que ninguna haya ofrecido "pago en especies" tenemos derecho a dudar... Obvio que si pasó algo no lo bian a andar diciendo. Esto es como esos tipos o mujeres que tienen más conquistas que Alejandro Magno pero que muy pocos o pocas valientes se van a animar a confesar haber estado con esa persona... Uds. dirán que entonces Paris vivió todo ese tiempo d efiesta... Mmm... no era tan fácil. Es que el podía aceptar los sobornos pero en ese caso tenía que cumplir. Si se iba a la alcoba de la diosa X no podía aceptar el otro soborno de la diosa Y porque la diosa X lo hubiera convertido en cucaracha y condenado a ser aplastado veinte veces por día...

Cuestión que tenía que pensarlo bien y elegir una. La competencia estaba entre Hera, Palas Atenea y Afrodita. (Advertencia: A todas las Heras que visitan este blog les pido disculpas si no dejo muy bien parada a su tocaya)

Palas Atenea va y le ofrece el cúmulo d ela sabiduría y bocha d einteligencia. Ustedes dirán "que soborno más aburrido" pero por algo Palas Atenea era la diosa de la sabiduría: Bien sabía que Paris, con semejante regalo, se podía cansar d elevantar minas. Imagínense conociendo todos los secretos y misterios y etc, etc. ¿Quien lo paraba? Así, por un astuto camino indirecto Atenea sumaba puntos... Además, era una diosa guerrera por excelencia con lo cual los ratones de Paris ya estaban por las nubes... Ahí va Hera, que también estaba re bien y que le ofrece? ¡Hogar! ¡Familia! Le faltan tradición, propiedad, dios y patria...

¡Hogar! ¿Un hogar sirve para levantar minas? En eso estaba pensando Paris cuando se le apareció Afrodita y, al mejor estilo de Don Corleone, le hizo "una oferta que no podría resistir"

"Mira Paris: No solo estoy más buenisima que comer pollo con la mano. Además soy la diosa del amor y Eros (alias flequillo digo... alias Cupido) es mi hermano y hace todo lo que yo le digo. Por ende, te puedo ofrecer a la mejor mina del mundo, la mejor más mejor de toditas todas, empaquetada y envuelta para regalo y lista para usar"

Paris, que no tenía muchos problemas morales le espetó: "¿Donde hay que firmar?" y acto seguido proclamó sin dudarlo: "Afrodita es la más fuerte de todas" y se dispuso a disfrutar sus regalitos...

¿Arde Troya? (La historia según Mandrake)

Una d elas ventajas de estar en el mismísimo Inframundo es que uno conoce Booochaa de gente. Y como siempre fuí un tipo sociable, me gusta conocer mundo y me gusta el calor, entonces, no es tan grave.

Conocer mucha gente implica, desde ya, muchas historias y algunas de esas historias las quiero compartir con ustedes. Y en el Infierno, entre muchos otros están "mis" Amigos Homero y Hesíodo (¿que que hacen? Pero muchachos son paganos! y se cansaron del purgatorio :P

Eso sì, ellos hablan en cirílico antiguo :P y no s e les entiende un pomo asì que me tomé la libertad de traducirlo para todos ustedes. Les aseguro que se trata d euna traducción fiel ("fiel" a mi manera, claro)

Todos sabemos que las historia deben narrarse desde el principio. Nada de divagues de Film Noir con flashbaks donde un tipo se acuerda... de un tipo que se acuerda de otro tipo que...

Y nada de empezar por el final o que la imagen del final sea la misma que la del comienzo (como en "principe d ePersia") Tampoco nada de delirios cortazarianos (¡hay que loco que soy! miren como juego a la rayuela -?-)

Así que ahí vamos: "En el comienzo Dios creó el cielo y la tierra..." (¡Señor esa era otra religión!) Ah cierto... "En el comienzo Tiamat separó el agua de la tierra pero no mucho, y embolaba como un hongo diciendo: "porque me habrá tocado ser Dios en este páramo..." No, esa tampoco! Bueno, ahí va... "En el comienzo solo existía el CAos y era re grosso y decía 'Que grosso soy, soy el CAos...' "

Mmmm... Mejor adelantamos un poco a ver ahora "Y entonces Cronos, que tenía un hambre bárbara porque se había olvidado d e inventar la comida, se zampó los hijos. Así nomás, sin condimentos -porqe tampoco los había inventado, hay que ser...-)" Adelantá, adelantaaaaá "... y entonces, Epimeteo que era flor de nabo tomó por esposa a Pandora que ya saben lo que dicen.. tal para cual..." Dale foward! dale foward! Bueno, a ver ahora

"Y entonces Ulises dijo: Ah! guachos! Ahora van a ver por querer enfiestarse con mi jermu y comerse MIS asados..." No pará! tanto no, retrocede... ahora!

LA guerra de Troya:

Capítulo Primero: De como empezó todo y algunas cosas más:

Estaban todas las Diosas en el Olimpo... Uds. saben como son las diosas, les gusta que les digan "diosa" pero se hacen las estrechas, guay que uno las mire en situaciones que, en fin... Ahí nomás s e queda sin ojos. PEro si no las mira... ¡ahí te quiero ver Margarito! Lo vuelven piedra o estanque, o un junco o... En fin, estaban ahí en el Olimpo haciendose las lindas: Afrodita, Palas Atenea, Artemisa, Hera y todas las demás. En eso, en otra nube estaba Eris, la Diosa d ela discordia que estaba más aburrida que si estuviera viendo un partido del mundial mientras rumiaba algo así (mas o menos):

"estas perras ahí están en el casamiento de Tetis (que, dicho sea d e paso, no me invitaron) haciendose las diosas mientras todos se babean y los histeriquean y después se hacen las finas, pero yo las tengo re junadas porque soy más vieja que Mochín Marafioti, mas antigua que "Pinar d e Rocha", tengo más años que Sofovich, más arrugas que la legrand, más tipos encima (o abajo) que Sarah Jessica PArker... ¿en que estaba? Ah, sí. Soy más vieja que todas estas juntas pero claro, ahora a nosotros los dioses primordiales nadie nos da bola (encima, para hacer unos mangos me tuve que ir a Disney a trabajr en Simbad... Simbaaaad! Por mí misma! pero que tiene de griego simbad?)

En fin... como decía... yo soy la diosa d ela discordia, la campeona de los bolonquis, la reina de la cizaña, la Emperadora d elos mete púas y ahora van a ver el quilombo que armo..."

(Continuará...)