¿Arde Troya? (La historia según Mandrake)

Una d elas ventajas de estar en el mismísimo Inframundo es que uno conoce Booochaa de gente. Y como siempre fuí un tipo sociable, me gusta conocer mundo y me gusta el calor, entonces, no es tan grave.

Conocer mucha gente implica, desde ya, muchas historias y algunas de esas historias las quiero compartir con ustedes. Y en el Infierno, entre muchos otros están "mis" Amigos Homero y Hesíodo (¿que que hacen? Pero muchachos son paganos! y se cansaron del purgatorio :P

Eso sì, ellos hablan en cirílico antiguo :P y no s e les entiende un pomo asì que me tomé la libertad de traducirlo para todos ustedes. Les aseguro que se trata d euna traducción fiel ("fiel" a mi manera, claro)

Todos sabemos que las historia deben narrarse desde el principio. Nada de divagues de Film Noir con flashbaks donde un tipo se acuerda... de un tipo que se acuerda de otro tipo que...

Y nada de empezar por el final o que la imagen del final sea la misma que la del comienzo (como en "principe d ePersia") Tampoco nada de delirios cortazarianos (¡hay que loco que soy! miren como juego a la rayuela -?-)

Así que ahí vamos: "En el comienzo Dios creó el cielo y la tierra..." (¡Señor esa era otra religión!) Ah cierto... "En el comienzo Tiamat separó el agua de la tierra pero no mucho, y embolaba como un hongo diciendo: "porque me habrá tocado ser Dios en este páramo..." No, esa tampoco! Bueno, ahí va... "En el comienzo solo existía el CAos y era re grosso y decía 'Que grosso soy, soy el CAos...' "

Mmmm... Mejor adelantamos un poco a ver ahora "Y entonces Cronos, que tenía un hambre bárbara porque se había olvidado d e inventar la comida, se zampó los hijos. Así nomás, sin condimentos -porqe tampoco los había inventado, hay que ser...-)" Adelantá, adelantaaaaá "... y entonces, Epimeteo que era flor de nabo tomó por esposa a Pandora que ya saben lo que dicen.. tal para cual..." Dale foward! dale foward! Bueno, a ver ahora

"Y entonces Ulises dijo: Ah! guachos! Ahora van a ver por querer enfiestarse con mi jermu y comerse MIS asados..." No pará! tanto no, retrocede... ahora!

LA guerra de Troya:

Capítulo Primero: De como empezó todo y algunas cosas más:

Estaban todas las Diosas en el Olimpo... Uds. saben como son las diosas, les gusta que les digan "diosa" pero se hacen las estrechas, guay que uno las mire en situaciones que, en fin... Ahí nomás s e queda sin ojos. PEro si no las mira... ¡ahí te quiero ver Margarito! Lo vuelven piedra o estanque, o un junco o... En fin, estaban ahí en el Olimpo haciendose las lindas: Afrodita, Palas Atenea, Artemisa, Hera y todas las demás. En eso, en otra nube estaba Eris, la Diosa d ela discordia que estaba más aburrida que si estuviera viendo un partido del mundial mientras rumiaba algo así (mas o menos):

"estas perras ahí están en el casamiento de Tetis (que, dicho sea d e paso, no me invitaron) haciendose las diosas mientras todos se babean y los histeriquean y después se hacen las finas, pero yo las tengo re junadas porque soy más vieja que Mochín Marafioti, mas antigua que "Pinar d e Rocha", tengo más años que Sofovich, más arrugas que la legrand, más tipos encima (o abajo) que Sarah Jessica PArker... ¿en que estaba? Ah, sí. Soy más vieja que todas estas juntas pero claro, ahora a nosotros los dioses primordiales nadie nos da bola (encima, para hacer unos mangos me tuve que ir a Disney a trabajr en Simbad... Simbaaaad! Por mí misma! pero que tiene de griego simbad?)

En fin... como decía... yo soy la diosa d ela discordia, la campeona de los bolonquis, la reina de la cizaña, la Emperadora d elos mete púas y ahora van a ver el quilombo que armo..."

(Continuará...)