Aquiles Bailo yo!

(Lugar: Habitación de Mandrake en el Infierno)

Alter: Che, Mandra: muy buena la... ¿como se llamaba?

Mandrake: (saca pecho y eleva mandibula y pone tono solemne) "ratatouille del atlántico"

Alter: sí, esa misma del otro día, muy buena indeed... pero le faltaba pan…
Pan: Paaaaaaaaaaaaaannn!!!
Alter: no, no hablaba de vos…
Pan: (desilusionado) Ufa! (hace mutis por el foro)
Mandrake: Ya te dije! Le faltaba pan porque el Ama no puede comer con tacc!!!
Alter: Pero si el Ama no vino!!! (¿)
Mandrake: pero puede venir en cualquier momento
Alter: Igual! Si hiciste una tarta de frutilla y pastelera…
MAndrake (pone cara de Dr. Grissom de CSI) Pero no llevaba harina… ;)
Alter (pone cara de Wilson de DR House): no- te- la- pue-do-creeeer!!!
Mandrake: así es nomás…

Alter: Tarta y pastelera sin harina… las ciencias adelantan que e suna barbaridá…

Mandrake: bueno, ¿podemos proseguir con la historia?

Episodio XVI: Orígenes secretos (?) Aquiles Entonces, llegó el momento d e contar porque Aquiles estaba tan fuerte, digo... era tan fuerte... en fin...
Tendremos que retroceder veintipico de años en nuestra historia para presentar a la madre d eAquiles (bailo yo): Tetis

Alter: jajajajajaja

Mandrake:...

Alter:jajajajajajaja

;Mandrake: ¿de que se ríe, se puede saber?

Alter: jajajajajajaja

MAndrake: ¿porque no nos cuenta? Así nos reímos todos...

Alter: como se v a a llamar Tetis jajaj y que? Tenía... jajajaja

Mandrake: Por Celine Dior que bien arda en el infierno: Usted e sun salame! Semejante Alter Ego! Shame on me!

Bueno, les sigo contando. Tetis, la madre de Aquiles, era una diosa de las consideradas "menores" una ninfa

Alter: encima e ra ninfa! jajajajajaja jajajajajaja

Mandrake:...

Alter: jajajajajajaja

Mandrake: Uh, mientras este se sigue riendo , yo voy a hacer cosas importantes... (se dirige al Bar del Averno)

Mandrake: Belcebú: ¿viste a mi Ama?

Belcebú: no, no la ví.

Mandrake (nervioshito): ¿pero no sabés nada? Pero... pero... ¿no sabés nada? ¿vos no sos como el número dos o tres acá?

Belcebú: Sí. Pero no me ando metiendo en todo, eso dejáselo al de arriba (frunce el ceño) Además, Bee es muy independiente y no conviene andar queriendo averigüar mucho... Porque no seguís contando mejor... Che, alter, ya paraste de reirte?

Alter: si, lo que pasa es que (se tienta) encima que se llama Tetis es una ninfa...

Belcebú: no te estarás confundiendo con "ninfómana" vos?

Alter: :s :s

Bueno, prosigo. Entonces Tetis, que era una ninfa, pero no cualquier a sino una d elas Nereidas...

Alter: jajajajajaja y encima una marca de atún! atún! pescaaadooo... jajajajajaja

Mandrake: Basta! Así no s e puede contar nada

(se dirige a la encargada del bar) “la tabernera divina” Siduri Sabitu Siduri Sabitu ¿viste al ama?

Siduri Sabitu: No, no la ví, pero, además para que la buscas? "Adonde vas?/ La vida que buscas no la encontrarás"

Mandrake: ¿? Me parece que me confundís con Gilgamesh...

Siduri: "En cuanto a ti Gilgamesh..."

Mandrake: Que no soy Gilgameeeesh!!!!

Siduri: "Que tu vientre esté siempre lleno/se feliz dia y noche/ baila y juega/ haz de cada día d e tu vida/ una fiesta d e alegría..."

Mandrake: (la deja recitando sola) Esto pasa por contratar dioses sumerios como taberneros... Virgilio, pará no te rajes! Virgilioooo! (Virgilio trata d e irse, Mandrake lo alcanza) Virgilio ¿no viste a mi ama?

Virgilio: (asustado) Yo no ví a nadie y me tengo que ir...

Mandrake: Se dirige a una teenager de aspecto jipón con una guitarra ¿viste a mi ama?

Cielo, la niña Hippie: Yo no soy de acá...

Mandrake: (al borde del ataque de nervios) pero no la viste?

Niña Hippie: Pero... ¿como es?

Mandrake: Tiene Alas, una larga cola y cara de diablesa

Alter: Vos con las descripciones sos buenísimo :P

Mandrake: >>

Niña Hippie: y... así ví varias... Es que vine en el tour d eVirgilio

Alter: ¿?

Virgilio: ¿a mi que me miran?

Belcebú: (Enojado) Virgilio!!! Te dije que dejes d e hacer tours por tu cuenta! Esto es un inferno viejo! Además traes a cada boludo, no lo digo por usted jovencita, que le falta mucho para venir por acá, pero por ejemplo, boludos como el tano que trajiste la aquella vez, el que vino a buscar a la minita y después no paraba de hacernos mala prensa... Y encima después s e pierden y tenemos problemas... Además ¿Quien los puede subir? Beatrice si, pero se cuelga con el capítulo de "CAlientes" o "La malquerida" y después quien aguanta a los de arriba reclamando? eh? quien? los boludos d e la administración claro...

Y vos Mandrake, cortala que estás alborotando a todo el mundo. Seguí contando la historia o andá a descansar, pero no jodás más! (que duro es el trabajo de dirigir un inferno...) ¡Masciste! pará de armar quilombo!

(de vuelta en la habitación. Mandrake limpia varias veces en el mismo lugar)
Ma(n)drake: (visiblemente preocupado) – Esteee... Alter, ¿no vio a la Ama?
Alter: (Visiblemente despreocupado) – Ya le dije que No.
Ma(n)drake: (desperado): ¡Que va a ser de mí? ¡misero! ¡infelice!
Alter: Estuviste viendo mucho “la vida es sueño”
Madnrake: ...
Alter: No te pongas así, che!
Madnrake: (da vueltas por la habitación, alternativamente las manos a la espalda o gesticulando, se frena repentinamente, duda, reanuda su movimiento)
Alter: (sentado en sillón frente a un televisor, balón de cerveza en mano y con postura d e total despreocupación) ¿Y? ¿que comemos hoy?

Ahhh... quí les... voy a contar!

episodio XV: La Niña Bonita

(Donde Aquiles se hace pasar por una, Ulises se hace pasar por chapa y Agamenón se hace pasar... en fin...)

(Entra Pan) Pan: ¿La niña bonita? ¿Dónde?, ¿Dóooonde?
Alter: No te entusiasmes, Pan no hay ninguna niña bonita…
Pan: Ah ¿no? (decepción, pasa a enfado) ¿Y entonces porque lo pone en el título?
Alter: “Licencia poética del autor” que le dicen ahora…

Bueno, si me dejan, puedo seguir, porque ahora las cosas empiezan a ponerse más interesantes. Es que ya va preparándose todo para la invasión. Agamenón reclutó toda la gente (o casi toda) Como no era ningún gil y sabía que le decían “si, claro, porsupollo, ¿Cómo no voy a ir?” pero de reojo estaban revisando los horarios del Puerto de Ezeiza, se fue asegurando uno por uno. Pero cuando completó la lista vio que le faltaban dos fundamentales. El más fuerte d e todos, el supermán del Hélade y el único tipo más listo que Agamenón con cargo ejecutivo en esa banda de delin… digo, en la confederación Aquea…
Así que se fue a Ítaca a buscarlo a Ulises…
Es hora, entonces, que digamos algo sobre Ulises, alias Odiseo, “el d e los mil ardides”, “el d elos chiquicientos trucos”, “el astuto”, “el sagaz”, “el pillín”, etc. Primera cosa: Ulises era el Rey d estaca, no Estaca, no maldito corrector automático! Bueno, no importa, mas o menos es lo mesmo... Ìtaca era un páramo peor que Esparta y, encima, era una isla. Pero a Ulises le gustaba así. Nadie lo iba a buscar y vivía tranquilo en su isla… Además, sabía hacer negocios y siempre tenía llenos el cofre, la despensa y el vientre. Y tenía muchos chanchos, principal producción del modesto reino.
Segunda cosa: Ulises estaba casado con una morocha bárbara, la hermana de Helena: Penélope. A Penélope le gustaban el tejido y otras actividades manuales, pero, además, era una astuta pillina y bue… como dicen tal para cual. Ulises tuvo su oportunidad con Helena antes de casarse pero, como nunca le gustaron los quilombos (ni las rubias) rumbeó para otro lado…

Allá, en Ítaca, encontró Agamenón a Ulises. Pero claro, Ulises y Penélope los vieron venir y tramaron el viejo truco de “Uy, le pegó el sol, se insoló y está mas loco que las cabras que no tenemos” Es que, como dijimos, no les gustaban los quilombos y Ulises decía: “una guerra!, con lo que cuesta...” y Penélope decía: “una guerra! con lo que tarda...” y tramaron su plan…

Agamenón: Hola, doña, lo venía buscar al Ulises, para irnos a la guerra ¿vio?
Penélope: (poniendo cara para el Oscar, otra que Merryl Streep): No, no sabés !!! ¡¡¡No sabes!!!
Menéalo: que cosa no se?
Agamenon: Muchas, vos no sabés muchas… ¿Qué pasó?
Penélope: Es terrible, terrible (media hora después…) ¡Se volvió loco! ¡Re loco! Anda arando el terreno con sal y ni le importa que después no crezca más nada…¡arar el terreno con sal! ¡hay que estar re loco!

M;enelao y el séquito s ela re habían tragado pero Agamenón repuso: ¡Uy! ¡Claro! ¡Re loco! ¡Arar con sal este terreno tan fértil!!! (sornasm on) y ahí nomás mandó a sus secuaces que agarraran al hijo de Ulises (que era chiquito) y lo pusieran delante del arado…
Entonces, cuando Ulises vio que tenía a su hijo delante y que, tenía que desviar el curso o frenar y se descubriría su ardid, exclamó: "¡Alabados sean los dioses! ¡Estoy curado! ¡Estoy curado! Gracias, ¡¡¡gracias!!!"
Agamenón lo miró con cara de “a mamá mona con bananas verdes” y fueron a buscar a la última víctima, digo… el último héroe de la lista: el famoso Aquiles (bailo yo)

En realidad, a Aquiles le re cabía la guerra pero su madre había estado leyendo la sección “vaticinios” d e ”La Nación Aquea” y no auguraba nada bueno con respecto a su hijo. Entonces, lo ocultó entre unas muchas doncellas o “niñas bonitas”…

Pan: ¡Acá están! ¡Está lleno! (desaparece a los saltos)
Alter: …

Bueno, les estaba contando… Entonces, Agamenón, que para eso había contratado a Ulises, gracias a que este era muy vivo y muy astutamente, había demostrado una gran astucia y así supo, astutamente donde estaba escondido Aquiles…
Alter: ¿Si? ¿y en que consistía la astucia?
Hesíodo: Soborno
Alter: Ah! ¡Que astuto!
Mandrake: ¿eso fue sornástico?
Alter: Nah! Te pareceee…
Mandrake: ¬¬

En fin… Entonces llegaron a palacio y estaban todas las minas vestidas igual y tapadas más que si tuvieran burka y se portaban re tímidas y además, la madre de Aquiles había aplicado la misma “astucia” con ellas y toda la corte
Entonces, Menéalo, Agamenón, Ajax (que como guerrero era un gran guerrero y como intelectual… un gran guerrero también) se rascaban la cabeza y decían “ahora si que no lo encontramos más” Entonces aparece Ulises disfrazado, al mejor estilo Sherlock Holmes y dice: Dejénme a mí.
“buenas” dice, "soy un comerciante y traigo mis lindas mercancías: Perlas, joyas, vestidos, Luis vuiton, zapatos, carteras, dolce gabana, perfumes, cristina dior, chanel, todo lo que ud. Necesita…" claro que ahí las doncellas no se aguantaron y fueron a ver… Todavía había un grupito que mantuvo la disciplina y se quedaron en su lugar haciéndose las tímidas, entonces Ulises, habiendo “astutamente” despejado el camino se dirigió hacia el grupito y siguió tanteando… En una de esas agrega: “si lo que hay ahí no le s interesa tengo otros productos…” En una de esas, saca una bolsa con espadas, escudos, lanzas… Y sí, como ud., estimado público lector, bien supone hubo uno que se abalanzó derecho viejo…
Alter (con cara de “lo descubrí”): Aquiles!
Mandrake: No, Ayax :P Que como ya dije no era ningún intelectual, pero a esas alturas Ulises ya le había visto el brillo en los ojos a Aquiles y este, en cuanto manoteó una espada, quedó al descubierto y se lo llevaron a la guerra nomás.

Alter: ¿Pero porque Aquiles estaba tan fuerte… digo… era tan fuerte? ¿Por qué era como invencible?
Madnrake (está en otra)
Alter: Che, Mandrake ¿Qué te pasa?
Mandrake: (visiblemente preocupado) – Esteee... Alter, ¿no vio a l Ama?
Alter: (Visiblemente despreocupado) – No.
Mandrake: ¡y que voy a hacer con e sto? (muestra una bandeja con comida recién hecha)
Alter: ¿Uy! ¿Que bueno! ¡Sorrentinos con estofado! y Lemon Pie de postre!!!
¿Que va a hacer? Comer, hombre!

Y, sin más preámbulos, se pone a dar cuenta del contenido...

¿Quieeeeen/ se ha tomado todo el vinooo?

¿Arde Troya? Episodio XIII: ¿Que te parece?

(Donde nadie quiere aparecer porque los griegos eran todos cabuleros y es por eso que pasamos directamente al...

Episodio XIV: ¡¡¡Catooorceee!!!

(Donde, siguiendo con la costumbre de darle al público lo que el público quiere, siguen apareciendo dioses, aunque estos... en fin... y se arma un bardo bárbaro y... )

Mandrake:- Bueno, y con esta... ya terminé. Ahora si está todo bien limpio y puedo dedicarme a contarles el episodio Catorce...

¡¡¡Catooorceee!!! Yeah!!! (entran dos tipos de traza curiosa y catadura... bueh! si es por la catadura...)

"Braaaasiiiiiiil lalalalá/ a-e -i- ou- chinchulón..." "Vamos el trencito! vamos el trencito!" (pasa un trencito humano con ninfas y sátiros munidos de gurinaldas, espantasuegras, matracas, papel picado...)

Alter: ¿Y estos que hacen acá?

Homero: Es un cortejo de sátiros y ninfas, doncellas, beodos y demases que acompañan a Dioniso en sus juergas...

Alter: Ajá... ¿Y vos que hacés acá?

Homero: Estoy para explicar las cosas...

Alter: para eso lo tenemos a Mandrake, a vos no se te entiende nada...

Homero: ¬¬

Alter: Yo me voy...

Mandrake: si, ya se. A la escuela d epayasos...

Alter: no, no ¡al trencito! Esperenmeeee...

Mandrake: Entonces les voy a contar de Ulises que, como les decía...

Dioniso (interrumpiendo un menage a trois al cuadrado con dos ninfas, un sátiro, una cabra, Xena, otros dos sátiros y dos renegados del Circ du Soleil): -Ese Ulises... ja! ese si que era jodón y a veces se hacía el catorce...

Loco mitad cabra mitad libidinoso: - Catoooooooorceeee!!! Ehhh!!! Loco, no me dejen arafue...

Alter: ¿Y ese quien es?

Homero: Para ser el Alter Ego de Mandrake no sabés un pomo...

Alter: ¬¬

Mandrake: Ese es Pan: Dios d elos pastores, los rebaños, la fertilidad (en todo el sentido de la palabra), el bardo y, junto con Dioniso el otro Dios de la Joda Loca...

PAn: "Bartooolooo teniiiía una flauuutaaaa/ con un agujeeeroooo soooolooo..."

Dioniso: (Pasando a toda velocidad en el trencito) Pan inventó la flauta

Mandrake: Pan inventó la siringa y, lo mismo que Dioniso era re popular, anche estaban un poco tocados...

Pan: (interrumpiendo su affaire con Lilith) - "tocados" Uyyy, mirá quien habla...

Mandrake: ¬¬

(Entra Ama Bee, como tromba)

Bee: ¿Que es todo esto?

Pan: Que cara!, que gesto! que...

Bee:(lo interrumpe con su mirada asesina)- ¡Basta! ¡Se acabó la joda!

Dioniso: "Llegó el comaandaanteee y mandó a paraaaar"

Bee: ¬¬

Mandrake: Ama... discuulpeee... eeehhh...

Bee: ya vamos a hablar después usted y yo...

Mandrake: Glup!

Dioniso entra, toma a Bee de la cintura y sigue con un nuevo trencito...

Bee: (se planta) Basta! se me van ya mismo! Repimporoteaús! Vamos, vamos, fuera!

Dioniso: Ok, me voy como se han ido tantos... Uy, se me ocurrió una letra para carnaval (y se va anotando en un pergamino que le alcanzó una ménade...)

Pan: ok, ok, me voy pero Ai guil bac... (aacercándose a Bee) Demonio: me das tu celu?

Bee: rajá de acá (y le da una patada) ¡que tipos!

Homero: (acercándose a Mandrake y hablando en voz baja) - ¿Viste porque nunca los pongo en mis historias... ?