Como decimos siempre acá, en el "Corneta de Jauja", "La verdad es revolucionaria" y nosotros nos debemos a nuestro público e, inspirados en los nobles preceptos del periodismo serio fijados por esa gran periodista libre, el Señor Jameson, nosotros estamos obligados revelar la verdad. Tristemente tenemos que confesar no tener noticias del agente Kiril Kirilovich y su investigación sobre "¿de que se ríe Maru Botona?", pero el otro día nos llegó una encomienda del Ministerio de Asuntos Absurdamente Vagos.
Pensamos que sería la habitual caja navideña. Y cual fue nuestra sorpresa cuando descubrimos que en realidad no era otra cosa que... ¡¡la habitual caja navideña!!. No nos sorpendimos tanto cuando, dentro del turrón familiar tipo namur. Después de agarrarlo con un martillo neumático, la motosierra de Jason y taladrarlo adecuadamente con una mecha del once, encontramos un micro libro con el relato que les presentamos a continuación:
"Estaba ocupado con los diarios quehaceres de la trama cultural de cada día mientras descubría que el pasado cobra nueva fama cuando se presenta ante mí un tal Herr Schlemill que decía venir con un mensaje de un tal señor K. Yo lo recordaba vagamente, anque no tenía claro si era por hablar de la "metamorfosis" o de ciertas referencias al misterio de los floggers, al de Heinze o al de cierta cocinera d etelevisión (que no recuerdo bien si era Maru Botana, Petrona C de Gandulfo o Martiniano)
Mientras escuchaba, observé atentamente al tal Schlemill en cuestión, aunque no pude sacar mucho en claro. No se si era la hora, la hora en que me acosté el día anterior. Tal vez fuera el tiempo, el tiempo que había estado tomando tragos en la fiesta del Ministerio del día anterior. O tal vez fuera el clima, el clima de m... que había en la oficina. La cuestión era que el tipo no tenía rasgos sobresalientes salvo uno. Pensé que ya eran las doce del mediodía porque el tipo no proyectaba sombra alguna pero eran las diez de la mañana... ¡y el tipo no proyectaba sombra alguna! Estaba pensando a toda máquina en lo extraño de que alguien no proyecte sombra. ¡Una presona que no proyecta sombra alguna!!! ¡Esto es para "misterios sin resolver d emisterios sin resolver"!, me dije. Estaba por telefonear cuando pasó un perro con tres colas y me distraje nuevamente.
Pero el infrascripto me obligaba a prestarle atención. ¡Y de que manera! Se paseaba a un lado y otro de la habitación interrumpiéndose con exclamaciones en alemán como "Scheize" y cuando le preguntaba que quería decir me contestaba "¿a ud que le importa?"
Mientras hablaba ponía delante de mis ojos (a veces demasiado delante) pruebas, fotos, datos, expedientes, videos, un camello, dos renos, una bolsa roja, una docena de botas de navidad, un árbol de navidad, un pesebre (tamaño natural), dos baldes con pasto, una chimenea y cuatro enanos de jardín. Todo esto lo fue sacando con naturalidad del bolsillo de atrás de su pantalón.
A las objeciones que pudiera presentar a su relato el me contestaba pero sin darme mucha importancia con interjecciones o palabras sueltas como "Bah!", "Patrañas" o "mequetrefe" para después, mientras yo buscaba en el larouse el significado d ela palabra "mequetrefe" , seguir espetándome pruebas concluyentes como el cadaver d eun conejo, un video en subjetiva d ela liebre d emarzo corriendo a los santos cuetes y demás evidencias irrefutables.
Así fue como me narró, como sigue, la Verdadera Historia de Papá Noel:
'En el norte, en el mismísimo polo, en las tierras del hielo eterno, vive un dictador brutal. Su verdadero nombre no es Papá Noel o "Santa Claus" sino Satán Klaus o como rezaba su documento: Klaus Barbie Joseph Mengele Satalin Nerón Vainillenbergen.
Un despiadado gobernante totalitario repetidamente denunciado por los organismos de derechos humanos. Hace sufrir a los animales, dispensa trato de pordioseros a sus súdbitos. Somete a sus trabajadores a un ritmo de trabajo extenuante. Tiene a su pueblo con una dieta a base de Soja, queso cotagge y mermelada dietetica de quinoto genéticamente programada para que sigan bajos en estatura y sean feroces
El tipo es una basura pero, durante dos mil años, montó la más espectacular campaña de publicidad positiva y se hizo famoso como el buenazo y regalón de ¡Papá Noel!
¡Que infamia! Los pobres duendes son explotados hasta la muerte y torturados y tratados para que permanezcan enanos porque ello aumenta la productividad de este Sátrapa de los niños. Y si es necesario los petrifica como escarmiento y los vende como "Enanos de Jardín" para hacerse unos mangos extra. Ninguno de los inspectores de "protección al animal (y al enano)" que llegaron al polo norte salieron con vida (ni siquiera uno con un sorprendente parecido con Steven Seagal)
Al parecer, el Hada de los Dientes, el Ratón Perez, el hombre de la barra de hielo, Campanita, el Conde Chocolatin, el hombre de Jengibre y el anterior Conejo de Pascuas junto con "Los tres primeros Ministros Magos" armaron un grupo comando. El señor Schlemill encontró sus restos en los cestos de basura de doscientas ciudades entre envoltorios de regalo y desechos navideños. El muy cruel "genocida de los regalos" los esparció entre los juguetes que reparte como publicidad y propaganda para su régimen fascista y sanguinario!!!
Sin embargo, el Chacal de Nunca Jamás (como lo conoce "su" pueblo) tenía los días contados. El nuevo Conejo de Pascuas, más prudente que su predecesor, contrató a un Mercenario aliénigena Heavy Metal que ya se había cargado a Superman, la Mujer Maravilla, She Ra, los transformers, los hemelos fantáticos, los halcones galácticos y los Thundercats y a todos los troopers del Emperador y de Orvak (lo de matar y empalar a He Man lo hizo gratis)
Sin embargo, el Tirano navideño tendría contactos en la conspiración de Heinze y Maru Botana y es probable que algunos de sus secuaces estén tramando volver con su reino de terror y regalos pedorros'
Apabullado por tnta información y cuando me iba a revelar más detalles llegó mi colega, el señor Beakman, con una edición del Necronomikon de la Biblioteca de Buenos Aires comentada por Jorge Luis Borges. Cuando me quise dar cuenta, el tipo se había ido. Rato después vino una sombra preguntando por un tal Peter Scnlemil. Le dije que se había ido y le pregunté si tenía fuego porque me quería fumar un faso. La sombra, amablemente, sacó un horno siderúrgico del bolsillo de atrás y me ofreció fuego. Paso, le dije, y La Sombra se fue silbando bajito "Deustchland/ Desutchland/ Über alles im der Welt"
Después de eso soñé con monstruos, cosas raras y palabras impronunciables. Mi psicólogo dijo que todo eso tenía que ver con la madre y el médico con la ingesta de pan dulce, licor y chancho en mal estado. ¿Que pensaría de eso el sr. Schlemil?"
Post Data Importante fuera de Tema "Se vienen las nominaciones":
No piensen que quedó ahí, la semana que viene las Nominaciones a los Mandrake academy y más apasionantes (?) detalles...
Post Data II:
Mensaje de Tai Chi Chuan el Chinito que recomienda que les agradece por seguir su consejo y les aocnseja a los demás hacer otro tanto e ir a su imagen clikear y votar por la página siete en el blog de Tyler ;)
Bueno, nada más, Slds Vgos y ¡¡¡Feliz Solsticio de Invierno para Todos!!!
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